Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus... Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur... Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout... Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels. Mais à ce moment précis, elle m'a dit "Ecoute, maintenant, je n'ai pas envie faire l'amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras... mhm ?" J'ai dit "Quoi ??!!!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi. Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire, elle ne s'en souciait pas beaucoup... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit: "oui". A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement. Vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer". J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "Non mon amour, je crois que maintenant que je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit: "Je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras...". Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'ai ajouté : "Tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme". Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027 !
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu, (avec un verre d'eau à la main) qui lui dit : Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche ! Le jour suivant le mari rentre, et crie: Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie? La femme vient vers lui,(toute nue avec les cheveux ébouriffés) et dit : Les restes d'hier soir !
Petit Mohamed va à l'école et demande au maître - > > > > > > > > > > > > "Comment moi ji pi div'nir français ? > > > > > > > > > > > > Et l'instituteur lui répond : > > > > > > > > > > > > - "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français ! » > > > > > > > > > > > > Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. > > > > > > > > > > > > En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths. > > > > > > > > > > > > Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère : - "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français." > > > > > > > > > > > > La mère devient furieuse : > > > > > > > > > > > > - "Toi jamais français, toi arabe" > > > > > > > > > > > > Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf). > > > > > > > > > > > > Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit : > > > > > > > > > > > > > > - "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 enmathématiques, ji souis Français maintenant: > > > > > > > > > > > > "Son père se fâche et lui crie : - "Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed. > > > > > >
Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande : > > > > > > > > > > > > -"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! > > > > > > > > > > > > Que s'est-il passé ?" > > > > > > > > > > > > Et Mohamed de répondre : > > > > > > > > > > > > "Ah M'siou ! Ah M'siou ! > > > > > > > > > > > > Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... > > > > > > > > > > > > et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!! > > > > > >
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit : "Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....." Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!! Donne-le-moi !!!" Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie ! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi.... Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!. Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors : "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? " Et Dieu répondit : "Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
La punitionC’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève : L’enfant : – Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ? La maîtresse : – Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait!!! L’enfant : – Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !
Un corse en voiture est arrêté à la douane. - Avez-vous quelque chose à déclarer ? - Non, rien. - Qu'avez-vous dans le coffre ? - Des calculettes uniquement. - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ? -Quatre ou cinq. - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. Le corse ouvre et là … la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette… Le douanier lui dit : - Vous appelez ça des « calculettes » vous ? - Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !
C'est un type qui dit à un de ces copains : - Je vais divorcer. - Ah bon? - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non plus. ------------------------------------------------------------------------------ Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : 'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'. 'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?' Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur. 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur' 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?' 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?' 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus...
Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur...
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable
et coquin jeu de se toucher un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels.
Mais à ce moment précis, elle m'a dit "Ecoute, maintenant, je n'ai pas envie faire l'amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans
tes bras... mhm ?"
J'ai dit "Quoi ??!!!??"
Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme".
Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.
Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères
mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour
l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute
émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle
avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui
coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me
semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire,
elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe".
Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit: "oui".
A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement. Vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer".
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "Non mon amour, je crois que maintenant
que je n'ai pas envie d'acheter tout ça".
Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit: "Je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras...".
Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque
j'ai ajouté : "Tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".
Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027 !
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit
son mari tout nu, (avec un verre d'eau à la main) qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie:
Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie?
La femme vient vers lui,(toute nue avec les cheveux ébouriffés) et dit :
Les restes d'hier soir !
> Celle ci elle est mignonne
: Petit Mohamed - Excellent !!!
Petit Mohamed va à l'école et demande au maître -
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> > > > > > "Comment moi ji pi div'nir français ?
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> > > > > > Et l'instituteur lui répond :
> > > > > >
> > > > > > - "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français ! »
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> > > > > > Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
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> > > > > > En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
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> > > > > > Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa
mère : - "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques,
maintenant ji souis français."
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> > > > > > La mère devient furieuse :
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> > > > > > - "Toi jamais français, toi arabe"
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> > > > > > Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).
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> > > > > > Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit : > >
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> > > > > > - "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 enmathématiques, ji souis Français maintenant:
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> > > > > > "Son père se fâche et lui crie : - "Toi jamais
français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.
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Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
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> > > > > > -"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés !
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> > > > > > Que s'est-il passé ?"
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> > > > > > Et Mohamed de répondre :
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> > > > > > "Ah M'siou ! Ah M'siou !
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> > > > > > Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français...
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> > > > > > et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!
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Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les
arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des
dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!
L’enfant :
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
La maîtresse :
– Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait!!!
L’enfant :
– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des
calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là … la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.