La tête de veauUne actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée : – Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche. – Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?
Le professeur a donne un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d?histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté. - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ? - Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de guerre et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. - Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ? - Qu?il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
ou culturels. Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais. 1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent. 3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet. 4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz. 5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
1. Te donner des ti' baisers... 2. Te serrer dans mes bras... 3. T'enlacer fort, fort... 4. Te couvrir de chocolat... 5. Te séduire avec des fleurs... 6. Te faire rire... 7. T'amener au cinéma... 8. Te dire mon amour... 9. Te faire des "digidi haha"... 10.Acheter du pain et de la saucisse. Ben quoi ? Y faut ben manger !
Comment fait-on l' amour en se donnant à 100 pour 100 ? On se met sur son 31 et on fait un 69 Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ? Parce que s 'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un > commissariat de police ? Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents > actifs !
L 'adjudant et ses soldat Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l' air, elle va > retomber sur terre ! Eh bien, c' est ça la gravitation! - Et si la pierre tombe dans l' eau, demande un soldat? - Dans ce cas, ce n' est plus de notre compétence, répond l' > adjudant, c 'est du ressort de la marine !"
Que signifie C.R.S ? Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF? Réponse: l 'un change de Ferrari tous les ans et l' autre change > de porche tous les jours *
Une histoire touchante d'amour et de mariage
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».
Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention. - Comment avez- vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. - ça m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !?
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : -J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ? - Non ! répond le voisin tout heureux - Alors, vous pouvez garder mon chat ?? ************************ Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. - Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue. **************************** Deux copains sont à la pêche à leur coin favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Robert dit : - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois. - Son copain continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : - Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver... ************************************** Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route : - Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto" La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase... - Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!! ************************************************** Ta femme est à la mer ? - Oui, et je lui écris tous les jours ! Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je m'y connais pas ! - Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" ! ***************************************** Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !
– Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
– Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d?histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un
pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles
irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu?il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
– Allô Madame Durand, ici le directeur de la brasserie Grostambour…
– Bonjour Monsieur, que se passe-t-il ?
– J'ai une terrible nouvelle à vous annoncer Madame, votre mari est décédé sur son lieu de travail.
– Oh mon Dieu, quelle horreur, mais comment est-ce arrivé ?
– Il est tombé dans une cuve de fermentation de bière et s'y est noyé…
– Je ne peux pas le croire, je ne peux pas le croire !
....Puis, entre deux sanglots....
– Rassurez-moi Monsieur, j'espère qu'il n'a pas trop souffert ?
– Je ne crois pas Madame, étant donné qu'il est sorti trois fois de la cuve pour pisser !
Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus
grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale
par excellence).
L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu
leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de
leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser
soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à
l’eurofrançais.
1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra
de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz
ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel
de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’,
zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi
pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
1. Te donner des ti' baisers...
2. Te serrer dans mes bras...
3. T'enlacer fort, fort...
4. Te couvrir de chocolat...
5. Te séduire avec des fleurs...
6. Te faire rire...
7. T'amener au cinéma...
8. Te dire mon amour...
9. Te faire des "digidi haha"...
10.Acheter du pain et de la saucisse.
Ben quoi ?
Comment fait-on l' amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69
Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s 'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un
> commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents
> actifs !
L 'adjudant et ses soldat Un adjudant explique aux soldats la théorie
de la gravitation :- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l' air,
elle va
> retomber sur terre ! Eh bien, c' est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l' eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n' est plus de notre compétence, répond l'
> adjudant, c 'est du ressort de la marine !"
Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l 'un change de Ferrari tous les ans et l' autre change
> de porche tous les jours *
Une histoire touchante d'amour et de mariage
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il
sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il
prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au
mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand
effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant
vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru
déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses
biscuits favoris. Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce
monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de
prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui
donna sa femme. « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».
Une baleine nage toute la journée,
ne mange que des produits de la mer,
et est obèse.
Un lièvre court et saute toute la journée,
et ne vit que 15 ans.
La tortue ne court pas,
en fait, elle ne fout rien...
mais vit 450 ans.
Alors, j'ai eu un flash...
pour mon bien, et vivre longtemps...
JE NE FAIS PLUS D'EXERCICE !!!
BONNE JOURNÉE!
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez- vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- ça m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !?
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors, vous pouvez garder mon chat ??
************************
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
****************************
Deux copains sont à la pêche à leur coin favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Robert dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son copain continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...
**************************************
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à
son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
- Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!
**************************************************
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
"Si tu m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !
*****************************************
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
"Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !