Un jour, la maîtresse demande à Toto : "Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ? - Je m'excuse... - Très bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ? - Bah... Je lui marche sur l'autre pied
J'essaie ,après les avoir enregistrées,de coller des images animées dans mes mails à envoyer ,sans passer par les pièces jointes mais il n'ya plus l_'animation. Comment faire?
Merci de nous fare profiter de toutes ces belles et très amusantes séquences.
Quel est le comble pour un pompier ? De manger du pot au feu. Bûcher dur pour flamber au jeu. Être cocu et n’y voir que du feu De s’appeler Lancelot (Lance l’eau) Quitter son foyer tout feu tout flamme Prendre sa voiture, allumer les gaz, griller un feu et brûler un stop, se faire allumer par un flic présent, sur le feu de la colère lui répondre à brûle pourpoint, tout ça pour exploser de joie à l’idée de déclarer sa flamme à sa maîtresse. De se faire incendier par sa femme quand il rentre trop tard. Avoir des habits flambant neuf. Quel est le comble pour un pompier /conscience professionnelle ? S’éteindre à petit feu. Quel est le comble pour un pompier / scrupule professionnel ? Vouloir éteindre la Terre de Feu. Quel est le comble d’une poule fiévreuse ? Se demander si elle ne couve pas quelque chose. Quel est le comble pour un poulpe ? De se faire un sang d’encre. Quel est le comble du prisonnier ? Croire qu’il pourra s’échapper de sa cellule à l’occasion de la journée « portes ouvertes » ! Quel est le comble du professeur de banlieue ? C’est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant ! Quel est le comble pour un prof de mathématique ? Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY. Quel est le comble pour un professeur de musique ? De donner une mauvaise note à ses élèves ! Quel est le comble de l’honnêteté pour un professeur de morale ? Refuser de prendre un escalier dérobé. Quel est le comble pour un professeur de géographie ? De voir une rivière suivre son cours. C’est de perdre le nord. Quel est le comble de l’erreur géographique ? Croire que les Suicidés sont les habitants de la Suisse. Quel est le comble de la propreté ? Laver le savon avant de se laver les mains. Laver son linge propre en famille. Salir une réputation, pour s’en laver les mains. Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon. Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture Laver les assiettes jetables avant de les jeter. Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse. Exiger que son cercueil soit recouvert d’un préservatif. Toujours utiliser de l’eau distillée pour se laver. Essuyer un refus. Mettre des gants pour se laver les mains. Quel est le comble de la prudence ? Marcher sur les mains de peur de recevoir une tuile sur la tête Quel est le comble pour un pyromane ? Brûler sa vie par les deux bouts avant de se faire incinérer.
C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande : – Est-ce que je peux voir votre cuisine ? – Oui, c’est ici ! – Vous avez une jolie vaisselle ! – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée. – Est-ce que je peux voir votre salon ? – Avec plaisir ! Suivez-moi. – Votre divan est magnifique ! – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné. – Est-ce que je peux voir votre salle de bain ? – Oui, c’est en haut, suivez-moi ! – Vos serviettes sont d’une très belle couleur ! – C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données. – Est-ce que je peux voir votre chambre ? – Oui, c’est à côté. – Votre lit est très confortable ! – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné. – Maudit Castor! s’exclame t-elle alors. Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Un jour, la maîtresse demande à Toto :
"Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ?
- Je m'excuse...
- Très bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ?
- Bah... Je lui marche sur l'autre pied
Comment faire?
Merci de nous fare profiter de toutes ces belles et très amusantes séquences.
Quel est le comble pour un pompier ?
De manger du pot au feu.
Bûcher dur pour flamber au jeu.
Être cocu et n’y voir que du feu
De s’appeler Lancelot (Lance l’eau)
Quitter son foyer tout feu tout flamme
Prendre sa voiture, allumer les gaz, griller un feu et brûler un stop, se faire
allumer par un flic présent, sur le feu de la colère lui répondre à
brûle pourpoint, tout ça pour exploser de joie à l’idée de déclarer sa
flamme à sa maîtresse.
De se faire incendier par sa femme quand il rentre trop tard.
Avoir des habits flambant neuf.
Quel est le comble pour un pompier /conscience professionnelle ?
S’éteindre à petit feu.
Quel est le comble pour un pompier / scrupule professionnel ?
Vouloir éteindre la Terre de Feu.
Quel est le comble d’une poule fiévreuse ?
Se demander si elle ne couve pas quelque chose.
Quel est le comble pour un poulpe ?
De se faire un sang d’encre.
Quel est le comble du prisonnier ?
Croire qu’il pourra s’échapper de sa cellule à l’occasion de la journée « portes ouvertes » !
Quel est le comble du professeur de banlieue ?
C’est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant !
Quel est le comble pour un prof de mathématique ?
Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY.
Quel est le comble pour un professeur de musique ?
De donner une mauvaise note à ses élèves !
Quel est le comble de l’honnêteté pour un professeur de morale ?
Refuser de prendre un escalier dérobé.
Quel est le comble pour un professeur de géographie ?
De voir une rivière suivre son cours.
C’est de perdre le nord.
Quel est le comble de l’erreur géographique ?
Croire que les Suicidés sont les habitants de la Suisse.
Quel est le comble de la propreté ?
Laver le savon avant de se laver les mains.
Laver son linge propre en famille.
Salir une réputation, pour s’en laver les mains.
Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon.
Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture
Laver les assiettes jetables avant de les jeter.
Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse.
Exiger que son cercueil soit recouvert d’un préservatif.
Toujours utiliser de l’eau distillée pour se laver.
Essuyer un refus.
Mettre des gants pour se laver les mains.
Quel est le comble de la prudence ?
Marcher sur les mains de peur de recevoir une tuile sur la tête
Quel est le comble pour un pyromane ?
Brûler sa vie par les deux bouts avant de se faire incinérer.
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il
lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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Mignon