Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui répond : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus ! De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout entendu le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude. Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ? Et le gars bourré répond : - Là, sur la balançoire !
Soeur Mathématiques et Soeur Logique Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux … SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47? il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … » Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo … SM : « Çà ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, dans 1’13? il va nous rattraper … ? » SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … » Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » … Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions … SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? » SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… » SM : « Et puis … ? » SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… » SM : « Et Lui … » SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … » SM : « Mais encore … » SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! » SM : « Dieu du ciel, et ensuite … » SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe » SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? » SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … » SM : « Horreur … et ensuite … » SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »
La super montre C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure. - Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit : - Waow, votre montre est superbe ! - Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45?. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute : - Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré ! Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit : - Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé : - Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant ! - Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez… - Je vous en offre 1 000 euros! - Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer. - Je vous en offre 3 000 euros alors ! - Elle n’est pas à vendre je vous dis… - Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit : - Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi. Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle : - Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.
> > Objet : TR: J' ADOOOOORE ! EXCELLENT !!! > > Et après on dira... > > Que les bonnes manières se perdent... > Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. > Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau. > Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
> - Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame, et ministre de surcroît. > L'homme ouvre un œil et il répond : > - Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! > >
Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...... A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte
Bonjour, Petit jeu très simple aujourd'hui, trouvez les 3 mots qui vont définir votre année 2016. Les trois premiers mots que vous allez trouver vont définir votre année 2016
Moi Santé Harmonie Aventure Hum toute une année ....
Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, il a changé d'avis et, au lieu de voler un chapeau il va parler au prêtre.
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère".
Ca a sonné dans ma tête et je me suis rappelé où j’ai laissé mon chapeau.
Il paraît que de s'acheter un chien et de lui faire prendre sa petite marche quotidienne
est salutaire pour l'animal et pour son maître !
Certaines personnes n'ont pas compris le principe semble-t-il !
BONNE JOURNÉE!
Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en
pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui répond :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me déranges plus ! De retour dans la chambre, il se remet au
lit mais sa femme qui a tout entendu le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
- Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ? Et le gars bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux
connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de
vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47? il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13? il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche …
L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend
avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à
courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »
La super montre
C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.
- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par
exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50
villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars
appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano,
il est actuellement 1h45?. Puis le gars touche un bouton de plus et la
montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la
montre, il ajoute :
- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à
volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position
où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce
au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS.
Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant.
Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et
enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un
enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre
maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un
prototype vous savez…
- Je vous en offre 1 000 euros!
- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 3 000 euros alors !
- Elle n’est pas à vendre je vous dis…
- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son
intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit
:
- Tope là pour 10 000 euros.
Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros,
tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.
Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il
est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...... A ce moment
une petite voix se fait entendre du fond de la classe : " Et là c'est la
maîtresse Mme Planchon, elle est morte
Petit jeu très simple aujourd'hui, trouvez les 3 mots qui vont définir votre année 2016.
Les trois premiers mots que vous allez trouver vont définir votre année 2016
Moi
Santé Harmonie Aventure
Hum toute une année ....
Quand on est vieux, c'est comme ça, on oublie……
Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant
la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux,
faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, il a changé d'avis et, au lieu de voler un chapeau il va parler au prêtre.
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car
j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement,
"tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère".
Ca a sonné dans ma tête et je me suis rappelé où j’ai laissé mon chapeau.