Faites chauffer vos neurones ! > > > > > > > > > > > > > > > > Voici 5 petites devinettes, toutes les réponses sont d'une logique imparable, réfléchissez (pas forcement beaucoup, mais bien) et vous trouverez > > > > la solution. et ne succombez pas trop vite à la tentation d'aller voir la réponse, vous auriez des remords. > > > > > > > > > > > > > > > > 1er Problème : > > > > > > > > L'assassinat en auto > > > > > > > > Vous trouvez une personne morte dans une automobile ; > > > > > > > > manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. > > > > > > > > Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. > > > > > > > > Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. > > > > > > > > L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. > > > > > > > > Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. > > > > > > > > Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ? > > > > > > > > > > > > > > > > 2ème Problème : > > > > > > > > La voiture > > > > > > > > Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. > > > > > > > > Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. > > > > > > > > Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route > > > > > > > > juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. > > > > > > > > Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ? > > > > > > > > > > > > > > > > 3ème Problème : > > > > > > > > L'ascenseur de l'année > > > > > > > > Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : > > > > > > > > Janvier pour le rez-de-chaussée - Février pour le premier ?Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. > > > > > > > > Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés,dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. > > > > > > > > Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ? > > > > > > > > > > > > > > > > 4ème problème : > > > > > > > > Avant ou Après > > > > > > > > Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : > > > > > > > > l'accouchement arrive avant la grossesse > > > > > > > > l'adolescence avant l'enfance > > > > > > > > la course avant la marche > > > > > > > > l'écriture avant la lecture > > > > > > > > les devoirs avant les leçons et même la mort avant la vie. > > > > > > > > Mais ma constitution a une logique et la précède même. > > > > > > > > Qui suis-je?
>> 5ème problème : > > > > > > > > Téléphone > > > > > > > > Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. > > > > En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, > > > > combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ? > > > > Solutions plus bas : > > > > ON NE TRICHE PAS > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > SOLUTIONS : > > > > > > > > 1 - La voiture est une décapotable > > > > > > > > 2 - Il fait jour > > > > > > > > 3 - Ils appuient sur le bouton .... > > > > > > > > 4 - Le dictionnaire > > > > > > > > 5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire) > > > > > > > > > > > > C'est bête et ça énerve, hein !
> > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. > > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. > > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien... > > > > > > ---------------------------------------------- > > > > > > 2 secrétaires discutent : > > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien... > > > - Et vite... fait l'autre. > > > > > > ---------------------------------------------- > > > > > > Un couple arrive dans un hôtel. > > > Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : > > > - Avez-vous besoin de quelque chose ? > > > - Non merci. > > > - Et pour votre femme ? > > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre... > > > > > > ---------------------------------------------- > > > > > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond : > > > - Bonjour papa. > > > - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman. > > > - Elle est couchée dans sa chambre. > > > - Elle est malade ? > > > - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir. > > > - Le docteur ? > > > - Non papa, je crois que c'est un malade. > > > - Ah bon ? Pourquoi ? > > > - Il s'est couché avec elle. > > > > > > ---------------------------------------------- > > > > > > Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même ! > > > C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur : > > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon." > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent : > > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon." > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent : > > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon." > > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! > > > L'accident. > > > Le chauffeur est gravement accidenté. > > > Alors les handicapés chantent : > > > - "Il est des nôôôôôtreees..." > > > > > > ---------------------------------------------- > > > > > > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... > > > Elle : vas-y sauvagement ! > > > Lui : Oui, Oui ! > > > Elle : continue ! Continue ! > > > Lui : Oui, Oui ! > > > Elle : ne soit pas timide. > > > Lui : Oui ! Oui ! > > > Elle : montre que tu es un homme ! > > > Lui : Oui ! Oui ! > > > Elle : dis-moi des choses sales > > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole. > > > > > > ---------------------------------------------- > > > > > > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? > > > Paul : Non ! > > > Pierre : On est copains ? > > > Paul : Non ! > > > Pierre : On est ennemis ? > > > Paul : Non ! > > > Pierre : On est quoi alors ? > > > Paul : On est quitte ! > > > > > > ---------------------------------------------- > > > > > > Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron. > > > Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup… > > > Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... > > > La troisième, elle, s'évanouit. > > > > > > ---------------------------------------------- > > > > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. > > > Puis il repart. > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules : > > > - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir ! > > > > > > ---------------------------------------------- > > > > > > A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre. > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. > > > Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! > > > - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau. > > > - Oui... Et quel est votre métier ? > > > - Garagiste. > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans... > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. > > > > > > ---------------------------------------------- > > > > > > - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. > > > - Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison…
Du lait, du beurre et des oeufs EN 1960 Tu vas chercher du lait chez la crémière, qui te dit bonjour avec son bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu’elle sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. Ou encore le laitier fait la livraison à la maison dans des contenants en verre, très tôt le matin. Du lait, du beurre et des oeufs EN 2011 Tu prends le panier dont une roue est coincée ce qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par une dame, puis dans le rayon crémerie tu choisis parmi 12 marques de beurre et sur le beurre choisi tu cherches la date limite… Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo, avec la date dessus et la composition. Pour les demi oeufs : tu cherches la date de péremption, et tu vérifies qu’aucun oeuf n’est fêlé ou cassé, et paff ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon ! Tu fais la queue à la caisse, puis le monsieur devant toi a pris un article en promo, qui n’a pas de code barrre… Alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu panier de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, Tu ne le retrouves pas tout de suite car tu as oublié le n° de l’allée… Enfin après avoir chargé la voiture, il faut rapporter l’engin pourri. Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé… Cela fait plus d’une heure que tu es parti.
Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ? Pourquoi demandes-tu ça, ma chérie ? Hier, j’ai entendu papa qui disait à la servante : « Quand la vieille vache sera partie en vacances, j’aurai beaucoup plus de temps pour toi ! »
Deux copines blondes passent le permis de conduire. Lorsque la première termine sa copine lui demande: - Alors tu l'as ou pas le permis? Sa copine en pleurs lui répond: - Non. Je ne l'ai pas eu à cause du rond point. J'ai vu le panneau qui indiqué 30 et j'ai fait trente fois le tour du rond point! Et sa copine blonde lui demande: - Mais c'est à quel tour que tu as fait la faute?"
Test du grain de café! Lire avant de regarder la photo ci-dessous.
Regardez bien la photo et trouvez l'homme parmi les Grains de café.
Les médecins ont conclu :
Si vous trouvez l'homme dans la photo en moins de 3 secondes, la partie droite de votre cerveau est plus développée que la majorité des gens.
Si vous trouvez l'homme entre 3 secondes et 1 minute, alors la partie droite de votre cerveau est normalement développée.
Si vous prenez de 1 à 3 minutes pour trouver l'homme, alors la partie droite de votre cerveau fonctionne lentement et vous devriez manger plus de protéines.
Si vous n'avez pas trouvé l'homme après 3 minutes, la partie droite de votre cerveau est un désastre, et le seul avis que l'on peut vous donner est de faire d'autres exercices dans le même genre afin de renforcer votre cerveau.
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible …
pas d'assurance maladie !
Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
En revenant de l’écoleUn couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros ! Louis déclare : « Nous devons le rendre !» Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte. « Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? » Claire dit : « Non !» Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ». Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. » Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… » Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »
Monsieur Poincheval est notamment l’inventeur du papier toilette imprimé qui se lit comme un livre (pour ceux qui s’ennuient aux toilettes, invention qui lui a valu la médaille d’or du concours Lépine en 1999).
> > > > > > > >
> > > > > > > > Voici 5 petites devinettes, toutes les réponses sont d'une logique imparable, réfléchissez
(pas forcement beaucoup, mais bien) et vous trouverez
> > >
> la solution. et ne succombez pas trop vite à la tentation d'aller voir la réponse, vous auriez des remords.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 1er Problème :
> > > > > > > > L'assassinat en auto
> > > > > > > > Vous trouvez une personne morte dans une automobile ;
> > > > > > > > manifestement, elle a été
assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps.
> > > > > > > > Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile.
> > > > > > > > Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime.
> > > > > > > > L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur.
> > > > > > > > Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.
> > > > > > > > Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > 2ème Problème :
> > > > > > > > La voiture
> > > > > > > > Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
> > > > > > > > Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.
> > > > > > > > Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route
> > > > > > > > juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.
> > > > > > > > Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > 3ème Problème :
> > > > > > > > L'ascenseur de l'année
> > > > > > > > Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit :
> > > > > > > > Janvier pour le rez-de-chaussée - Février pour le premier ?Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre.
> > > > > > > > Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés,dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.
> > > > > > > > Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > 4ème problème :
> > > > > > > > Avant ou Après
> > > > > > > > Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
> > > > > > > > l'accouchement arrive avant la grossesse
> > > > > > > > l'adolescence avant l'enfance
> > > > > > > > la course avant la marche
> > > > > > > > l'écriture avant la lecture
> > > > > > > > les devoirs avant les leçons et même la mort avant la vie.
> > > > > > > > Mais ma constitution a une logique et la précède même.
> > > > > > > > Qui suis-je?
>> 5ème problème :
> > > > > > > > Téléphone
> > > > > > > > Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel.
> > >
> En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique,
> > >
> combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?
> > >
> Solutions plus bas :
> > > > ON NE TRICHE PAS
> > >
>
> > > > > > > >
> > > > > > > > SOLUTIONS :
> > > > > > > > 1 - La voiture est une décapotable
> > > > > > > > 2 - Il fait jour
> > > > > > > > 3 - Ils appuient sur le bouton ....
> > > > > > > > 4 - Le dictionnaire
> > > > > > > > 5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)
> > > > > > > >
> > > > C'est bête et ça énerve, hein !
> > > Petites histoires...
> > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > 2 secrétaires discutent :
> > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
> > > - Et vite... fait l'autre.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Un couple arrive dans un hôtel.
> > > Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > - Non merci.
> > > - Et pour votre femme ?
> > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
> > > - Bonjour papa.
> > > - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
> > > - Elle est couchée dans sa chambre.
> > > - Elle est malade ?
> > > - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
> > > - Le docteur ?
> > > - Non papa, je crois que c'est un malade.
> > > - Ah bon ? Pourquoi ?
> > > - Il s'est couché avec elle.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
> > > C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
> > > L'accident.
> > > Le chauffeur est gravement accidenté.
> > > Alors les handicapés chantent :
> > > - "Il est des nôôôôôtreees..."
> > >
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> > >
> > > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : continue ! Continue !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : ne soit pas timide.
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est copains ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est ennemis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est quoi alors ?
> > > Paul : On est quitte !
> > >
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> > >
> > > Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
> > > Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
> > > Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours,
j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir
sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> > > Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
> > > Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne
bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon
lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
> > > - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais
vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,
c'est tout.
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait
le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans.
> > >
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison…
Du lait, du beurre et des oeufs
EN 1960
Tu vas chercher du lait chez la crémière, qui te dit bonjour avec son
bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à
la motte. Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu’elle sort d’un grand
compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors
sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. Ou encore le
laitier fait la livraison à la maison dans des contenants en verre, très
tôt le matin.
Du lait, du beurre et des oeufs
EN 2011
Tu prends le panier dont une roue est coincée ce qui le fait aller dans
tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait
tourner mais qui est arrêtée par une dame, puis dans le rayon crémerie
tu choisis parmi 12 marques de beurre et sur le beurre choisi tu
cherches la date limite… Pour le lait : tu dois choisir avec des
vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou
mieux en promo, avec la date dessus et la composition. Pour les demi
oeufs : tu cherches la date de péremption, et tu vérifies qu’aucun oeuf
n’est fêlé ou cassé, et paff ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon
! Tu fais la queue à la caisse, puis le monsieur devant toi a pris
un article en promo, qui n’a pas de code barrre… Alors tu attends, et tu
attends, puis toujours avec ce foutu panier de merde, tu sors pour
chercher ton véhicule sous la pluie, Tu ne le retrouves pas tout de
suite car tu as oublié le n° de l’allée… Enfin après avoir chargé la
voiture, il faut rapporter l’engin pourri. Tu reviens à ta voiture sous
la pluie qui a redoublé… Cela fait plus d’une heure que tu es parti.
Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?
Pourquoi demandes-tu ça, ma chérie ?
Hier, j’ai entendu papa qui disait à la servante : « Quand la vieille vache
sera partie en vacances, j’aurai beaucoup plus de temps pour toi ! »
Deux copines blondes passent le permis de conduire. Lorsque la première termine sa copine lui demande:
- Alors tu l'as ou pas le permis? Sa copine en pleurs lui répond:
- Non. Je ne l'ai pas eu à cause du rond point. J'ai vu le panneau qui
indiqué 30 et j'ai fait trente fois le tour du rond point!
Et sa copine blonde lui demande: - Mais c'est à quel tour que tu as fait la faute?"
Lire avant de regarder la photo ci-dessous.
Regardez bien la photo
et trouvez l'homme parmi les Grains
de café.
Les médecins ont conclu :
Si vous trouvez l'homme dans la photo
en moins de 3 secondes,
la partie droite de votre cerveau
est plus développée que la majorité des gens.
Si vous trouvez l'homme
entre 3 secondes et 1 minute,
alors la partie droite de votre cerveau
est normalement développée.
Si vous prenez de 1 à 3 minutes pour
trouver l'homme,
alors la partie droite de votre cerveau
fonctionne lentement et vous
devriez manger plus de protéines.
Si vous n'avez pas trouvé l'homme après 3 minutes,
la
partie droite de votre cerveau est un désastre,
et le seul avis que l'on peut vous donner
est de faire d'autres exercices dans le même genre
afin de renforcer votre cerveau.
L'homme est vraiment là.
Minutez-vous... c'est intéressant
Test de la banane
Voici un petit test de personnalité !
Près d'un très très haut cocotier,
il y avait quatre animaux.
Un Lion, un Chimpanzé, une Girafe et un écureuil.
Ils décidèrent de faire une compétition.
Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane
tout en haut de l'arbre...
À ton avis, qui va gagner ?
Ta réponse reflétera ta personnalité...
Donc, réfléchis bien.
Tu as 30 secondes...
Maintenant, descends pour voir la réponse.
Si ta réponse est :
Lion = Tu es dans le champ
Chimpanzé = Tu ne comprends rien
Girafe = Tu es complètement à coté
Écureuil = Tu es un cas désespéré
La réponse est plus bas...
IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER !
Tu t'es fait avoir !!!
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se
réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un
hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible …
pas d'assurance maladie !
Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir
leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je
t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle
l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »
Christian Poincheval
Monsieur Poincheval est notamment l’inventeur du papier toilette imprimé qui se
lit comme un livre (pour ceux qui s’ennuient aux toilettes, invention
qui lui a valu la médaille d’or du concours Lépine en 1999).
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