Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé : - Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas. - Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.
Une première pénitente s'agenouille. - Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari... - Combien de fois ? - Trois fois. - Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois. - Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille. - Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari... - Combien de fois ? - Deux fois. - Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix euros vous avez droit à trois fois...
Blagues Variées Hilarantes... C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? ------------------------------------------------------------------------------------------- Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... " --------------------------------------------------------------------------------------------- C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..." Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties. Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador. Quelle est le point commun entre une blonde et J.César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule". C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine ! Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..." ---------------------------------------------------------------------------------- Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent ! Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau ! ------------------------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". --------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire. Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui c'est étouffer !!! -------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!! Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère). --------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles? Quand il y aura eu une coupure d'électricité. ---------------------------------------------------------------------------------- Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné. Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène. Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau. A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez. Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef. ------------------------------------------------------------------------------------------- Quel est le comble de la gourmandise ? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux ! ------------------------------------------------------------------------------------------- Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande... --------------------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel ! Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage. ------------------------------------------------------------------------------------------- Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue. Le serpent parce qu'il serre et il pend. ------------------------------------------------------------------------------------ Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ ! --------------------------------------------------------------------------------- D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant. --------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli. ----------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur). ---------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau. ------------------------------------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ? - Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien ------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans". --------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un mythomane? C'est quelqu'un qui se prend pour moi. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ? - Beaucoup, mais alors beaucoup de place ! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise ? Réponse : F L M N H Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit. ---------------------------------------------------------------------------------------- Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ? L'invasion des '1'. -------------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la définition du soutien gorge? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. --------------------------------------------------------------------------------------- Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes... Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais? Celle qui trempe dans l'huile d'Olive. Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris? D'avoir des coliques en dormant. Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur? Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme. - Mais je n'ai pas la migraine ! - Ah, alors on peut faire l'amour ! Quel est l’animal le plus malheureux ? Le taureau parce que sa femme est vache. - Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle ! ---------------------------------------------------------------------------- - Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! - Sans blague ! - Parfaitement ! A part la moustache bien entendu... - Mais je n'ai pas de moustache ! - Ah ! Mais elle oui. Le petit Pierre demande à sa mère : - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ? Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas. Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré... Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles. Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles. Un clown chez le médecin : - Docteur, je me sent drôle... Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé ! ----------------------------------------------------------------------------------------- Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière... ------------------------------------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. Mon cardiologue va me faire in pince main cœur. J’ai failli faire une conclusion intestinale. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. On m’a fait une hyposuccion. Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout. Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. Je n’ai pas pris ma carte végétale. J’ai un ongle de pied incarcéré. Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie.. . Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter : - Il est des nôoootres...
quoi ?....allez une dernière....hihi !!!! LA SEXUALITÉ DE TARZAN... À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! je me sauve......hihi
Cause de décès •Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique : - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
• "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
•- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
•Oh! mon garçon...
•Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France. A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend. – Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? – A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre… – Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ? – On ne peut pas se plaindre… – Et le respect des droits de l’homme ? – On ne peut pas se plaindre non plus… – Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ? – Parce qu’en France, on peut se plaindre…
L'ascenseur vous demanderait "Etes-vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient.
En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type :
- Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.
- L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez si le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage.
- Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine.
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?
Ou bien... Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous.
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une erreur de protection générale ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à a hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche : - Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Je suis coincé dans l'ascenseur. - Etes-vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler? - Comment le saurais-je? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé? - J'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a demarré puis s'est arrêté. - Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur? - Je suis seul. - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg? - Euh .... moins, je crois. - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur? - Non, les portes sont fermées. - Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau. - Non, mais ça va, je m'en souviens. - Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur? - ??? Euh ... il a été construit au début de l'année. - Je vois. Il y avait un bogue dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite, demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft!
A confesse
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.
Une première pénitente s'agenouille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa
place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix euros vous avez droit à trois fois...
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le
policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le
véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto
en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a
pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en
vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent
devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça
marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche
pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas
non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée
qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se
tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit:
" Jusqu'à 19 kg ".
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Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui c'est étouffer !!!
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Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré.
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Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère).
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Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un
dîner aux chandelles? Quand il y aura eu une coupure d'électricité.
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Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ? le poisson panné.
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ? Pour la sirène.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ? Petit Bateau.
A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées? Les
femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et
les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.
Qu'est-ce qui est petit, marron et qui fait le cri du loup ?? un caramel mou qu fait hou hou hou !!!
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Dans la maison, j'entre toujours par la porte et je sors toujours la dernière, qui suis-je ? La clef.
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Quel est le comble de la gourmandise ? Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !
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Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande...
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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel !
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
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Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
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Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
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D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
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Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et
un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau
pour se faire pardonner est toujours plus joli.
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Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).
---------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? Super poireau.
------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ?
- Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.
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Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien
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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".
---------------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un mythomane? C'est quelqu'un qui se prend pour moi.
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Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !
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Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse : F L M N H
Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée? La nuit.
----------------------------------------------------------------------------------------
Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ?
L'invasion des '1'.
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Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
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Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes...
Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive.
Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris?
D'avoir des coliques en dormant.
Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
Quel est l’animal le plus malheureux ?
Le taureau parce que sa femme est vache.
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
Qu'est-ce que sent un pet de clown ? Ca sent drôle !
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- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.
Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.
Mais nous, on est du matin ou du soir ?
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ? Pour capter les Pays-Bas.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré...
Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles.
Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.
Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle...
Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !
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Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de
paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les
sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en
toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les
installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..
. Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Cette fois, il accélère
plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
quoi ?....allez une dernière....hihi !!!! LA SEXUALITÉ DE TARZAN...
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si
longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité
: - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton
linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à
laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver
et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava
son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui
dit : - Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la
suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras
attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant
cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à
Tarzan : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu
ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : -
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! je
me sauve......hihi
Cause de décès
•Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans
ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans,
très calmement, au rythme des cloches de l'église,
• "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
•- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
•Oh! mon garçon...
•Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
Si Microsoft construisait des ascenseurs...
L'ascenseur vous demanderait "Etes-vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient
emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme
standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids
des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de
rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus
lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft
deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou
Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer",
permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à
condition d' être très patient.
En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type :
- Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.
- L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez si le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage.
- Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine.
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce
du jour, du style : Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous
permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?
Ou bien... Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à
d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous.
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version
beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les
faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait
ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs
Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très
utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des
portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une erreur de protection générale ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à a hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- J'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a demarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre?
Sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur
fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bogue dans cette version. Sortez de
l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez
décoincé. Ensuite, demandez à votre revendeur Microsoft la dernière
version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le
quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente
Microsoft!
d'un prêtre.
Elle lui demande "
Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très
perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite
d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre
soutane, par exemple ?"
" J''aimerais bien pouvoir vous aider chère enfant mais je dois vous
avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera
sûrement pas !"
Lorsqu'ils arrivent au guichet des douanes, la jeune fille laisse passer le
prêtre.
Le douanier lui demande :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à
déclarer !"
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une
femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclate de rire et lui répond :
" Passez mon père ! Au suivant !"