Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important. J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !
?Suppositoire : Invention qui restera dans les annales ?Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe •Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon •Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres •Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella •Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte •Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes •Un meurtre de sang froid : Un ice crime •Sentiments mitigés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve •Archipel : Outil pour creuser des archi trous •Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmesmais emballe rarement les hommes •Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil ..
Même avec une élocution pâteuse , un Anglais ne saurait se départir de son humour.. elle est superbe.
Histoire véridique rapportée par un Anglais
Contrôle d'alcoolémie
C'est arrivé à un Anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eysines en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : - Vous avez bu ? Avec une élocution pâteuse, le gars répond : - Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Fougères) Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker Le policier irrité, lui dit : Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors : Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit?
Un agent de l’afsca s'arrête dans une ferme de la région pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue, Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là?bas, en po...intant le lieu du doigt. L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier, VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ? VOUS COMPRIS ? SUIS?JE ASSEZ CLAIR ? Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau. À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur : TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !
Voici un petit test pour commencer ou terminerta journée...
> Moi ma réponse fut ... Bill Gates > Continue de lire plus bas et sans tricher !
> N'oublie pas... > "Découvre qui est ta véritable idole, le personnage > que tu admires le plus depuis toujours. " > FAIS CE TEST, C'EST STUPÉFIANT ET > VRAIMENT IMPRESSIONNANT ! > Tomberas-tu sur la même personnalité > admirable que moi ?
Même si tu l'ignores, ton subconscient connait la personnalité modèle que tu admires le plus dans la vie.
Aimerais-tu le savoir ou le confirmer ? Alors, fais les 5 petits calculs ci-dessous et tu auras la réponse.
Je te promets un résultat surprenant ! Ne regarde pas les réponses avant de faire le test.
> 1) Choisis ton chiffre favori entre 1 et 9 > 2) Multiplie-le par 3. > 3) Additionne 3 et multiplie encore par 3 > 4) Tu obtiendras un nombre de 2 chiffres. > 5) Additionne ces chiffres ensemble.
> Selon le résultat obtenu, vois qui est ton idole dans la liste ci-dessous :
> 1.Einstein > 2. Nelson Mandela > 3. François Hollande > 4. Tom Cruise > 5. Bill Gates > 6. Gandhi > 7. Brad Pitt > 8. Céline Dion
9. Une amie virtuelle " Cynthia "
- Je sais ! Même que je le savais depuis longtemps...
> C'est normal...
Je n'ai pas choisi d'être quelqu'un d'exceptionnel... Je suis simplement née comme ça !
Maintenant, après avoir cliqué sur Transférer, place ton nom au numéro 9 et envoie le test à tes amis. Ça fait du bien à l'égo et ça les fait rire un peu !
C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater. Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent : « Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? » Et le petit garçon répond : « Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande: - "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?" Le Belge répond spontanément: - "Un gin tonic... Merci !" Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle : - Hé, Monsieur, vous n'avez pas règle l'addition !" Le client se retourne et dit: - "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! " Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: - "Alors ?" Le Belge: - "Je voudrais des cacahuètes !" Le patron: - "D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: - "Évidemment puisque je vous les commande..." Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Étonné, le patron interroge: - "Je peux vous demander ce que vous faites ?" Le Belge explique: - "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pèche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !" Curieux, le patron demande: - "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?" Et le Belge répond spontanément: -"Un gin tonic... Merci !"
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s’arrête près d’une voiture suspecte. Le policier s’approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l’intérieur, surprenant du même coup un couple d’amoureux en pleine étreinte ! Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l’incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller: - Je… Je… Je suis désolé Monsieur l’agent… On s’est laissés emporter je crois… Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ? Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond : - Je vais quand même vous mettre une contravention… - Une contravention ? Mais enfin Monsieur l’agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal… Et l’agent de police : - Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu’ici, c’est une zone 30 !
HUMOUR... Comment suis-je né? Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ? Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...
Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle : " Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres ! " La blonde répond : " Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! " lollllllllll
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à
gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à
130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle
appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et
tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se
maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon
rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre
main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes
genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je
tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a
brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la
communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !
?Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
?Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
•Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments mitigés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmesmais emballe rarement les hommes
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil ..
se départir de son humour..
elle est superbe.
Histoire véridique rapportée par un Anglais
Contrôle d'alcoolémie
C'est arrivé à un Anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eysines en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Fougères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Le policier irrité, lui dit :
Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
Et vous, savez-vous que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit?
Un agent de l’afsca s'arrête dans une ferme de la région pour parler
à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche
d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là?bas, en
po...intant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ
DU GOUVERNEMENT !
Prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les
yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ? VOUS COMPRIS ? SUIS?JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses
corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris
et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute
allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce,
le fermier laisse tomber ses outils, court vers la
clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !
> Moi ma réponse fut ... Bill Gates
> Continue de lire plus bas et sans tricher !
> N'oublie pas...
> "Découvre qui est ta véritable idole, le personnage
> que tu admires le plus depuis toujours. "
> FAIS CE TEST, C'EST STUPÉFIANT ET
> VRAIMENT IMPRESSIONNANT !
> Tomberas-tu sur la même personnalité
> admirable que moi ?
Même si tu l'ignores, ton subconscient connait
la personnalité modèle que tu admires le plus dans la vie.
Aimerais-tu le savoir ou le confirmer ?
Alors, fais les 5 petits calculs ci-dessous et tu auras la réponse.
Je te promets un résultat surprenant !
Ne regarde pas les réponses avant de faire le test.
> 1) Choisis ton chiffre favori entre 1 et 9
> 2) Multiplie-le par 3.
> 3) Additionne 3 et multiplie encore par 3
> 4) Tu obtiendras un nombre de 2 chiffres.
> 5) Additionne ces chiffres ensemble.
> Selon le résultat obtenu, vois qui est ton idole dans la liste ci-dessous :
> 1. Einstein
> 2. Nelson Mandela
> 3. François Hollande
> 4. Tom Cruise
> 5. Bill Gates
> 6. Gandhi
> 7. Brad Pitt
> 8. Céline Dion
9. Une amie virtuelle " Cynthia "
- Je sais ! Même que je le savais depuis longtemps...
> C'est normal...
Je n'ai pas choisi d'être quelqu'un d'exceptionnel... Je suis simplement née comme ça !
Maintenant, après avoir cliqué sur Transférer,
place ton nom au numéro 9 et envoie le test à tes amis.
Ça fait du bien à l'égo et ça les fait rire un peu !
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à
courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose :
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et
lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute
nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre…
Et je me sens déjà devenir tout dur ! »
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: - "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge répond spontanément: - "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle : - Hé, Monsieur, vous n'avez pas règle l'addition !"
Le client se retourne et dit: - "Mais je ne vous ai rien demande, c'est
vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas
me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !
" Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette
fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes,
plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: -
"Alors ?" Le Belge: - "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: - "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: - "Évidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les
écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge: - "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: - "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pèche, ça me sert d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: - "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge répond spontanément: -"Un gin tonic... Merci !"
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s’arrête près d’une voiture suspecte.
Le policier s’approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le
faisceau de sa lampe torche à l’intérieur, surprenant du même coup un
couple d’amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l’incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je… Je… Je suis désolé Monsieur l’agent… On s’est laissés emporter je
crois… Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout
de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :
- Je vais quand même vous mettre une contravention…
- Une contravention ? Mais enfin Monsieur l’agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal… Et l’agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu’ici, c’est une zone 30 !
HUMOUR...
Comment suis-je né?
Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs,
les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons
modernes:
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...
Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle :
" Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres !
" La blonde répond : " Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! " lollllllllll