«?J'ai rencontré l'horloger qui marchait dans la rue : Il ne m'inspire pas confiance, il s'arrête toutes les cinq minutes !?» Raymond Devos
«?Quand Rockefeller a demandé à sa bonne de devenir sa femme, elle a dit oui. Quand j'ai demandé à ma femme de devenir ma bonne, elle a dit non !?» Raymond Devos
«?Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux.?» Raymond Devos
La feuille de vigneUn curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le curé s’avance vers le barman et demande : – Pourrai-je utiliser vos toilettes ? Le barman lui répond : – C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous! Mais le curé insiste : – Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin. Alors le barman : – C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes : – Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen. Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur. En s’approchant du barman, le curé demande: – Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire. Le barman répond : – C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! – Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ? Alors le barman lui répond avec un grand sourire : – Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges. > > > Il demande à St-Pierre : > > > -- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ? St-Pierre lui répond : -- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent. > > > L'homme s'exclame : --Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé. > > > St-Pierre lui répond : -- C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie. > > > L'homme s'exclame : -- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ? > > > St-Pierre répond : -- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie. > > > L'homme demande : -- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ? > > > St-Pierre lui répond : -- L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !
La chasse au canardLa saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : – Bonjour monsieur ! – Bonjour, répondit l’autre ! – Je dois vous arrêter ! – Et pourquoi ? – La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte ! – Mais je ne chassais pas ! – Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? – Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Conversation chez le coiffeur Un gars va chez son coiffeur Maurice pour se faire couper les cheveux. Comme tous les coiffeurs, Maurice demande pour lancer la discussion : - Alors ... Comment ça va ? Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. Maurice le coiffeur bondit : - ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens, une ville de merde. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ? - J'ai pris Alitalia... - Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... une compagnie de merde. Et où allez-vous descendre à Rome ? - On a réservé à l'hôtel Marriott. - Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Vraiment c'est un hôtel de merde. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ? - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... - Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeuxpour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !... Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Maurice lui demande: - Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?! - Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. - Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?.. - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix ! - Ah... Mais au moins je SUIS SÛR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape ! - Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon.Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots... - Qu'est-ce qu'il vous a dit ?
- Oh pas grand-chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?!"
QuiproquoUn jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : – Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne. Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité. – Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard ! – Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. – Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres. – Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ? – Absolument. Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF. – Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? – Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus… – La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard ! – Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper ! – Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ? – Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
Raymond Devos
«?Quand Rockefeller a demandé à sa bonne de devenir sa femme, elle a dit
oui. Quand j'ai demandé à ma femme de devenir ma bonne, elle a dit non
!?»
Raymond Devos
«?Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux.?»
Raymond Devos
Grande subtilité, ce Devos.
bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la
place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la
statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est
complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout
le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il
n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est
tout le contraire.
Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que
quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes
les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le
prenez ce verre ?
> > > Il demande à St-Pierre :
> > > -- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
-- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
> > > L'homme s'exclame :
--Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
> > > St-Pierre lui répond :
-- C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
> > > L'homme s'exclame :
-- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
> > > St-Pierre répond :
-- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures
n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa
vie.
> > > L'homme demande :
-- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
> > > St-Pierre lui répond :
-- L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !
La chasse au canardLa saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il
jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était
arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Conversation chez le coiffeur
Un gars va chez son coiffeur Maurice pour se faire couper les cheveux.
Comme tous les coiffeurs, Maurice demande pour lancer la discussion : - Alors ... Comment ça va ?
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome.
Maurice le coiffeur bondit :
- ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens, une ville de merde.
Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ?
Et comment allez-vous y aller ?
- J'ai pris Alitalia...
- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur.
Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... une compagnie de merde.
Et où allez-vous descendre à Rome ?
- On a réservé à l'hôtel Marriott.
- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante.
Et pour les prix, c'est carrément du vol. Vraiment c'est un hôtel de merde.
Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place
Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeuxpour tâcher de voir
une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne
chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Maurice lui demande:
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure.
En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?..
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain.
En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix !
- Ah... Mais au moins je SUIS SÛR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde
Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait
de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si
je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon
particulier.Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit
dans un salon.Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré
la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit ?
- Oh pas grand-chose en fait.
Il a dit "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?!"
QuiproquoUn jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin
aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à
personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez
dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous
mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…