Le débutantUn jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : – Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. – J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va. Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue : – Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ? – Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin :
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher. Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 Euros. A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent... Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine : - Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ? - Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule. Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir... Puis il demande à Léontine : - et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ??? - Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre !!!
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer). **** Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. **** Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. **** Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? **** Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu **** Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs. **** J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. **** Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. **** Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. **** Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. **** Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. **** Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. **** Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée. **** A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. **** Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. **** Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. *** Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. **** DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde. **** Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. **** C'est en se plantant qu'on devient cultivé ... **** Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. **** Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. **** A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. . Quelques jours après, le commissaire passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur : "Étaient ils _TOUS_ morts ?" . Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment ils mentent, les politiciens. "
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : - Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ...
une petite vieille encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie: - Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir. Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle. Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché. Mamie se met à rougir, sourit et dit: - Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!
Le débutantUn jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça
dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin :
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais
te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au
fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que
je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre !!!
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
****
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des
conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
****
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
****
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
****
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
https://medium.com/france/la-v%C3%A9rit%C3%A9-%C3%A0-propos-des-informaticiens-10715a17ea8a#.g0qu8ovdo
L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident.
Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
.
Quelques jours après, le commissaire passe sur la route, voit l'autobus écrasé,
et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
"Étaient ils _TOUS_ morts ?"
.
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment ils mentent, les politiciens. "
et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise
en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui
ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait
pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures
que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux
alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme
n'utilise plus ? ...
ALERTE “ DJIHAD “ !.....
MÉFIANCE...( tout devient grave !!! )
Si.... parmi vos ami(e)s, certain(e)s portent l'un des patronymes suivants :
-Dubois,Dutronc, Labranche,Sapin,Bouleau, Dufrêne, Delorme, Chêne, Laforêt,
Gardez bien vos distances !
Ils sont fortement suspectés par la police d'un prochain départ vers la Scierie.
une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi
n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin
pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais
attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans
garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous
contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!