Gestion des affaires : A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : - Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre. Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: - Lève-toi ! Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : - Lève-toi vite ! Le troisième jour le cochon dit : - Lève-toi sinon ils vont t'abattre ! Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : - Faut fêter ça: on tue le cochon ! Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
2 janvier · Une mémé rentre chez elle tard dans la soirée, Arrivée dans une ruelle sombre, 2 mecs se jettent sur elle. Le premier lui arrache son sac. Le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer! Le premier dit d'un coup : -Laisse tombé, elle n'a pas de fric sur elle ! Et la vieille répond : -Continue ! Je ferai un chèque !
Ca se passe dans la Jungle. Une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas a sortir du trou. Elle se met a crier du plus fort qu'elle peut ... Un lion qui passait par la l’entend crier, s'approche, et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit :
"Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue, et je vais te tirer".
Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion, et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou (plus gros évidemment). Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier, et la petite souris qui passait par la l'entend. Elle lui dit :
"Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches, et je vais tirer".
Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ca ne marche pas. La petite souris dit alors :
"Pas de problème, je vais prendre mon téléphone portable, je passe un coup de fil a mon copain l’éléphant, et il va te sortir de là".
Un peu plus tard l’éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou, et le sort du trou.
Moralité :
Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone portable ! Partager : J'aime21
C'est un Flamand qui monte dans un train vers la France ! Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
> > > > > Notre brave Flamand s'installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent flamand : "Puiche-je savoir où vous z'allez ?" "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Flamand a mal compris et répond : "Parissss ?" Et le cravaté rétorque : "Oui, PARIS avec deux S !!!" Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
> Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande: "Et vous, où allez-vous ? " "Et bien moi", répond le deuxième français, également d'un air moqueur, "Je vais à Bordeaux avec deux X !" Le Flamand ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Flamand et lui demande : "Et toi, tu vas où ?" "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"
A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer. Il s’écrie: – Papa ! Qu’est-ce que tu fais ? Embêté, le père répond: – Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire un petit frère avec Maman ! Le petit se met à crier: – Arrête ! Je ne veux pas de petit frère ! Les parents s’arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père. Il crie: – Maman ! Qu’est-ce que tu fais maintenant ? Embêtée, la mère répond: Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire une petite soeur avec Papa ! Le petit se met à crier: – Arrête ! Je ne veux pas de petite soeur! Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre. Il se met à crier: – Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !
C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre. - Et pourquoi ça ? Demande le commandant. - Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est laporte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".
Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande surprise, celle-ci est toute nue. - Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle. - ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu. - A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ? - Oui grand mère" lui répond Alex. La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique : - Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 ! - Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"
Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi ! Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
2 janvier ·
Une mémé rentre chez elle tard dans la soirée,
Arrivée dans une ruelle sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac.
Le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer!
Le premier dit d'un coup :
-Laisse tombé, elle n'a pas de fric sur elle !
Et la vieille répond :
-Continue ! Je ferai un chèque !
Une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les
sens, elle n'arrive pas a sortir du trou. Elle se met a crier du plus
fort qu'elle peut ...
Un lion qui passait par la l’entend crier, s'approche, et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit :
"Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue, et je vais te tirer".
Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle
remercie le lion, et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard,
le lion tombe dans un trou (plus gros évidemment). Lui aussi ne peut
sortir du trou. Il se met à crier, et la petite souris qui passait par
la l'entend. Elle lui dit :
"Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches, et je vais tirer".
Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ca ne marche pas. La petite souris dit alors :
"Pas de problème, je vais prendre mon téléphone portable, je passe un coup
de fil a mon copain l’éléphant, et il va te sortir de là".
Un peu plus tard l’éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou, et le sort du trou.
Moralité :
Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone portable !
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C'est un Flamand qui monte dans un train vers la France !
Dans le compartiment se trouvent déjà deux français
costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
> > > > >
Notre brave Flamand s'installe face à ces deux français
et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes,
il demande à l'un des deux hommes,
avec un fort accent flamand :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS",
répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Flamand a mal compris et répond :
"Parissss ?"
Et le cravaté rétorque :
"Oui, PARIS avec deux S !!!"
Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S,
mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
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Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande:
"Et vous, où allez-vous ? "
"Et bien moi", répond le deuxième français,
également d'un air moqueur,
"Je vais à Bordeaux avec deux X !"
Le Flamand ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes
qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés
se tourne vers notre Flamand et lui demande :
"Et toi, tu vas où ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"
A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.
Il s’écrie:
– Papa ! Qu’est-ce que tu fais ?
Embêté, le père répond:
– Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire un petit frère avec Maman !
Le petit se met à crier:
– Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !
Les parents s’arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son
père.
Il crie:
– Maman ! Qu’est-ce que tu fais maintenant ?
Embêtée, la mère répond:
Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire une petite soeur avec Papa !
Le petit se met à crier:
– Arrête ! Je ne veux pas de petite soeur!
Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
Il se met à crier:
– Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !
C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier.
Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir.
Le lendemain l'équipage doit repartir.
Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et
demande à lui parler.
Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici.
L'une est laporte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la
troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans
la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire
bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an
2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se
rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve
également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère" lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire
pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille
entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son
air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an
2000 !
- Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même
pu la repasser avant !"