Après une longue étude sur les habitudes des internautes,un scientifique argentin a découvert que les personnes lentes d'esprit lisaient leur e-mails avec la main sur la souris. * * * * * * * * * * * * * * * * * *
C'est pas la peine de l'enlever maintenant... il est trop tard !
Alors !!!! aviez vous la main sur la souris lorsque vous avez lu ce billet ???? si, si, je vous ai vu !!!! :-))))
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler. Puis il s' arrête pour reprendre son souffle. Il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal. Passe un couple de vieux promeneurs.
L’homme observe la scène et dit à sa femme : Putain! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!
Ce commentaire a été modifié le 08/05/2020 à 14:31
"'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? '
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.. Alors, elle...
1. Fit cuir le déjeuner pour la famille 2. réveilla les enfants 3. prépare leurs vêtements pour l'école 4. Fit à manger 5. Remplit leurs boîtes à goûter 6. les conduit à l'école 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison 8. s'arrêta à la banque 9. Passa au supermarché pour quelques courses 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien 13. Mangea seule en 10 minutes 14. Se dépêcha de faire les lits 15. Fit la lessive 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol 17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter 19. Leur fit faire leurs devoirs 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade 22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine 24. Emplit le lave-vaisselle 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.... 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit genoux près du lit et pria:
- 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!
Ce commentaire a été modifié le 07/05/2020 à 14:32
Tarzan attend à la maternité, car Jane est en train d'accoucher. Tarzan s'impatiente, voit enfin une infirmière qui sort de la salle et lui demande : - Alors, c'est un garçon ou une fille ? Et l'infirmière lui répond : On ne sait pas, monsieur, nous n'avons pas encore réussi à l'attraper !
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit : « Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. » Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ? Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.
Ce commentaire a été modifié le 05/05/2020 à 14:35
Breton de Base :
- En Mathilda May, fais ce qu'il te plait.
- Fellation du matin, repos du vagin.
- Sodomie du soir, repos des mâchoires.
- 69 du midi, nettoyage des outils.
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Qui nique trop, a les couilles en drapeau.
KENAVO !
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C'est pas la peine de l'enlever maintenant... il est trop tard !
Alors !!!! aviez vous la main sur la souris lorsque vous avez lu ce billet ???? si, si, je vous ai vu !!!! :-))))
Lettre du mari et réponse de sa femme
LETTRE DU MARI :
À toi, ma chère femme,
L’année dernière, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n’y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les enfants… 34 fois
Il est trop tard… 15 fois
Je suis trop fatiguée… 5 fois
Il est trop tôt… 52 fois
Il fait trop chaud… 15 fois
Tu as fait semblant de dormir… 49 fois
Les voisins vont nous entendre… 9 fois
Mal de dos… 2 fois
Mal à la tête… 26 fois
Coup de soleil… 10 fois
Ma mère peut nous entendre… 36 fois
e regarde la télé ce soir… 7 fois
J’ai mal partout… 9 fois
Pas d’humeur… 21 fois
J’ai été chez le coiffeur… 6 fois
J’ai mes règles… 14 fois
Je dois aller aux toilettes… 19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l’amour, le résultat n’a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t’es juste couchée et tu as fait la morte
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier,
4 fois tu m’as dit de me dépêcher et d’en finir,
7 fois j’ai du te réveiller pour te dire que j’avais fini,
et les autres fois, j’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que j’ai senti que tu avais bougé..
REPONSE DE LA FEMME :
À toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n’as pas eu ce que tu recherchais plus souvent…
Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien… 7 fois
Tu n’es pas rentré à la maison du tout… 29 fois
Tu n’as pas réussi à éjaculer… 14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt… 26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer… 18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes… 9 fois
Tu travaillais trop tard… 52 fois
Tu as eu de l’urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes… 21 fois
Tu t’es battu et tu as pris un coup de pied aux parties… 4 fois
Tu t’es coincé la chose dans ta braguette… 8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait… 14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau… 4 fois
Tu t’es emmêlé les pieds dans un fil et tu t’es éclaté le tibia… 8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t’es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t’es pris des coup de pied dans la figure en essayant d’embrasser mes pieds… 8 fois
Tu as oublié d’y penser en rentrant à la maison… 25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno… 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c’est que je faisais les draps.
D’autre part je ne disais pas qu’il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt « tu veux que je me mette sur le dos ou à genou » ?
La fois où je t’ai demandé de te dépêcher, c’est parce que tu avais pété et que j’étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu’il y a six mois, j’ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n’es pas là.
Dans chaque bureau il y a ! ...
Ils ont oublié la catégorie qui me correspond, mais je vous laisse la deviner !
Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve
éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:
-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules....
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
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- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ...
L'homme parfait existe -t'il ?
Un maghcrébin est couché sur la pelouse et dors au soleil.
Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s' arrête pour reprendre son souffle.
Il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
Passe un couple de vieux promeneurs.
L’homme observe la scène et dit à sa femme :
Putain! Regarde l'arabe là !
Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuir le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépare leurs vêtements pour l'école
4. Fit à manger
5. Remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit genoux près du lit et pria:
- 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!
- Alors, c'est un garçon ou une fille ?
Et l'infirmière lui répond :
On ne sait pas, monsieur, nous n'avons pas encore réussi à l'attraper !
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.
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