La MULE C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte: - Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui ont quittés les champs pour assister aux funérailles ? Et le gars de la famille répond: - Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule.
Un couple c'est très fragile Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé? J'ai répondu : de la poussière! C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire , Elle dit: Je veux quelque chose qui a du punch et qui passede 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ..
Ce commentaire a été modifié le 27/05/2020 à 14:13
Au restaurant une cliente demande à la serveuse ... Avez-vous des cuisses de grenouille ? Non, c'est mon jean qui me serre un peu !
Un client consulte la carte... Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance ? Une autre adresse.
Dites garçon, c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ? C'est facile: avec mon peigne
Ca y est ! Edouard Philippe a tombé le masque. Zut, ce n’est pas le bon. On attendait le masque FFP2 ou 3. On a eu le masque de Zorro ! Bon, Don Diego de la Vega, repassez la semaine prochaine !
Quelques définitions Un meurtre de sang froid : Un ice crime. Archipel : Outil pour creuser des archi trous. Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes. Carte bleue : Viagra féminin. Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
Ce commentaire a été modifié le 26/05/2020 à 14:20
Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu’il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit : – Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR ! Ils arrêtent un camion et le chef demande : – Que transportez-vous dans votre véhicule ? – Des épices, rien que des épices ! – C’est ce qu’on va voir. Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves : – N’oubliez pas… le FLAIR… rien que le FLAIR ! Qu’y a-t-il dans ce sac ? Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur : – Des épices, chef ! Peut-être du thym ? – Bien. Qu’y a-t-il dans ce deuxième sac ? – Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac. – Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu’il y a dans ce troisième sac. Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs : – Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi. – Eh bien, c’est là qu’interviennent l’expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu’il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C’est…de la quincaillerie ! Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ? – Ce n’est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C’est écrit sur le sac : Clous de girofle !
1962 Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2016 Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux... Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée... Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques... Le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé... Nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies... Qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends... Et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors... Pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là... Tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela Fait Une Heure Que Tu Es Parti.
Avec le strict respect des gestes barrière (port du masque inclus), un peu d’humour décuple nos forces pour résister au coronavirus… et réussir le déconfinement.
Ce commentaire a été modifié le 23/05/2020 à 14:50
C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:
- Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui ont quittés les champs pour assister aux funérailles ?
Et le gars de la famille répond:
- Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule.
Un couple c'est très fragile
Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : de la poussière!
C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire , Elle dit:
Je veux quelque chose qui a du punch et qui passede 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ..
Avez-vous des cuisses de grenouille ?
Non, c'est mon jean qui me serre un peu !
Un client consulte la carte...
Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance ?
Une autre adresse.
Dites garçon, c'est très joli ces dessins sur le beurre.
Comment faites-vous cela ?
C'est facile: avec mon peigne
Ca y est ! Edouard Philippe a tombé le masque.
Zut, ce n’est pas le bon.
On attendait le masque FFP2 ou 3.
On a eu le masque de Zorro !
Bon, Don Diego de la Vega, repassez la semaine prochaine !
Quelques définitions
Un meurtre de sang froid : Un ice crime.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit :
– Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR !
Ils arrêtent un camion et le chef demande :
– Que transportez-vous dans votre véhicule ?
– Des épices, rien que des épices !
– C’est ce qu’on va voir.
Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves :
– N’oubliez pas… le FLAIR… rien que le FLAIR ! Qu’y a-t-il dans ce sac ?
Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur :
– Des épices, chef ! Peut-être du thym ?
– Bien. Qu’y a-t-il dans ce deuxième sac ?
– Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac.
– Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu’il y a dans ce troisième sac.
Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs :
– Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi.
– Eh bien, c’est là qu’interviennent l’expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu’il y a dans ce sac. Ce ne sont
pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C’est…de la quincaillerie !
Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ?
– Ce n’est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C’est écrit sur le sac : Clous de girofle !
1962
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2016
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux...
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée...
Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques...
Le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé...
Nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies...
Qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends...
Et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors...
Pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là...
Tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela Fait Une Heure Que Tu Es Parti.
Cela me fait penser à ...
- Un stade de foot illuminé aux chandelles !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact...
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !
Après des millions d’heures de recherche scientifique, on a retrouvé le patient zéro en France. Il se prénomme Sam et habite à Issoire. Il ne présentait qu’un symptôme : la fièvre du Sam d’Issoire.
Avec le strict respect des gestes barrière (port du masque inclus), un peu d’humour décuple nos forces pour résister au coronavirus… et réussir le déconfinement.