Hé ! Tu connais la blague de la chaise ? - Non. - Elle est pliante !
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : - Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle ! A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond : - Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général ! Alors l'employé lui dit : - Et toi connard, tu sais à qui tu parles ? Le directeur rétorque : - Non. Alors l'employé (soulagé) répond : - Ouf !!!
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez, buvez ça, ça vous remontera !
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
Un père parle à sa fille : - Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes ! Elle se tourne vers son frère et lui dit : - Valentin, je regrette que tu sois un idiot !
Le saviez-vous ? Cette année, le monde entier a le même âge ! Et la probabilité ne se présenterait que tous les mille ans… De là à ce que les crédules et les incrédules y voient un signe divin ou autre…. En effet, additionnez votre âge cette année à votre année de naissance et vous tomberez à tous les coups sur le nombre 2020 !
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant, j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats. Mais en sortant, j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
Louvoiement La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr. "En quoi puis-je vous être utile ?, demande-t-elle. - "Je souhaite voir Nathalie", répond-il. - "Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ? - Non merci, je dois voir Nathalie". Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1 000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Cette dernière répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1 000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le pointde partir, Nathalie demande à son fidèle client :"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ? - De Grenoble.- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble. - Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3 000 €".
On a beau nous raconter Que c’est la longueur ou la grosseur Qui compte et la motivation ! aussi, Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " ! Qu'elle soit grosse ou petite, Encore faut-il savoir s’en servir ! Un peu à droite, un peu à gauche, C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir, Mais si c’est raté, On est déçu…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile… Qu’il faut y mettre un peu de cœur, Qu’il suffit de se concentrer. Avant, arrière, Une fois, deux fois, trois fois… Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus, Surtout la première fois, Quand l’émotion est à son comble ! On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne ! On va y arriver ? ou pas ? Mais si la première fois c’est Byzance, Qu’on a gagné au premier coup, On se dit qu’au final, C’est pas si difficile que ça, ... ... ... ... De faire un créneau !
Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine : - Toutes vos dents sont en or ! - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.
Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation... Le médecin: - Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical ! - Non, non, c'est d'accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!! - Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi. Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée: - Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.
Déjeuner d’affaire ce midi en période de déconfinement…
Toto doué en maths Le professeur de mathématiques demande à ses élèves : - Comment peut-on partager 6 pommes de terre entre 9 personnes, de façon équitable ? Toto lève le doigt : - C'est facile. Faites-leur une purée !
Toto et les corvées de la maison Toto discute à la recréation avec un copain. Celui-ci lui dit : - Moi, quand j'aide mes parents à mettre la table, il me donne 2 euros. Une fois rentré chez lui, Toto dit à ses parents : - Papa, maman, j'ai rangé ma chambre ! Et je vais mettre la table ! Une fois les corvées terminées sa maman lui dit : - Toto, comme tu as été très sage, papa et moi nous avons décidé de te donner un euro ! Alors, qu'est-ce qu'on dit ? - C'est tout ?
Le goûter de demain pour les (rares) enfants qui retournent dans les (rares) écoles (vraiment) déconfinées.
Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ? Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette. Dis, Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ? C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites,je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par là s'en étonne et demande à la grand-mère : Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ? C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ? Ce sont des bombes...
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin et dit : Si le vent se lève, on est riche !
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame : Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent". Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 euros.Ilse baisse pour le ramasser puis se ravise : Je commencerai à travailler demain.
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter dans sa chambre et lui demande : - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 euros de l'autre côté de la route ? - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher ! Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils : Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ? - Je termine ma sieste ! Le vieillard appelle alors le cadet : - Oh ! Doumé, monte me voir ! Et Doumé répond : - Non, toi, descends !
Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, le paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande : - Ça va ? - Ben ça va, comme vous voyez, je plante !
Un Corse se plaint :- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau. - Pourquoi ? Il te réveille ? - Non, il ronfle.
Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage. Le vendeur le conseille : - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait ! - Vous m'en donnez deux, s'il vous plait !
Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur. - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ? - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
Un Corse affirme : - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café. Au bout d' un quart d'heure, l'un d'eux se met à bâiller : - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
Deux Corses discutent : - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Loto ? - Rien, absolument rien !
Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village. - Oh, fils ! Va voir un peu dehors s'il pleut ! Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil...on verra bien s'il est mouillé !
Ce commentaire a été modifié le 15/05/2020 à 14:44
Un homme qui a hérité d'un oncle milliardaire une énorme fortune va épouser une ravissante jeune femme. Tout de même, pour être certain qu'elle l'aime pour lui-même, il lui demande : - Réponds-moi franchement... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ? - Mais bien sûr, mon chéri... Je t'épouserais quelle que soit la personne qui te les a laissés !
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond : - "Oui ?" - "Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !" - "Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?" - "Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !"
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande : - "Il utilise un déodorant à boule ?". Et la blonde répond : - "Oh non, c'est pour ses bras !".
Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique? C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.
C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande: - Comment ca vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espece d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand meme dépensé 15 000 € pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait couté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ca allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
Mauvais endroit C'est deux voleurs qui s'infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d'argent. Ils décident de goûter au yaourt : - Ce yaourt a un goût étrange, dit l'un des voleurs. Ils décident donc d'ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, Après l'avoir goûté, ils le trouvent étrange. Alors un des deux voleurs dit à l'autre : - John, va voir à l'extérieur et regarde si c'est vraiment une banque ! Cinq minutes plus tard, le deuxieme voleur revient. - Alors ? Qu'a dit le panneau ? - Banque de sperme.
Avec le strict respect des gestes barrière (port du masque inclus), un peu d’humour décuple nos forces pour résister au coronavirus… et réussir le déconfinement.
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre : - Tant pis... on reviendra en automne...
Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :- "Peux-tu me passer ton shampooing ?" Et l'autre lui répond : - "Tu en as un juste derrière toi !" La première réagit : - "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"
Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- "Mais calmez-vous !" Le jeune homme :- "Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !" La jeune fille :- "Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !"
Quel est... ? Quel est le premier geste d'urgence a faire chez un anesthésiste? lui enlever les mains des poches Quelle est la spécialité d un médecin qui a du pipi sur ses sabots? urologue Quelle est la spécialité d un médecin qui a du caca sur ses sabots? digestif Quelle est la spécialité d un médecin qui a du sang sur ses sabot? vasculaire Quelle est la spécialité d un médecin qui a du café sur ses sabots? Anesthésiste
L'anesthésiste Comment reconnaître un anesthésiste? C'est le type mal réveillé à coté du patient.
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière: - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors: - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Bof, 2000 ou 3000 balles
Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.
Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs. "Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?" "Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."
- Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur! - Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement? - Aux abattoirs de la ville... - ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs ?!? - Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte!
- Non.
- Elle est pliante !
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !!!
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez, buvez ça, ça vous remontera !
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit :
- Valentin, je regrette que tu sois un idiot !
Le saviez-vous ?
Cette année, le monde entier a le même âge !
Et la probabilité ne se présenterait que tous les mille ans… De là à ce que les crédules et les incrédules y voient un signe divin ou autre….
En effet, additionnez votre âge cette année à votre année de naissance et vous tomberez à tous les coups sur le nombre 2020 !
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant, j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats.
Mais en sortant, j'ai renversé un cycliste avec ma portière.
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
Louvoiement
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?, demande-t-elle.
- "Je souhaite voir Nathalie", répond-il.
- "Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1 000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Cette dernière répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1 000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le pointde partir, Nathalie demande à son fidèle client :"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.- Vraiment ?
J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3 000 €".
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Qu'elle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
On est déçu…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile…
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,
...
...
...
...
De faire un créneau !
Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
- Toutes vos dents sont en or !
- Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.
Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation...
Le médecin:
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical !
- Non, non, c'est d'accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!!
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi.
Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée:
- Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.
Déjeuner d’affaire ce midi en période de déconfinement…
Toto doué en maths
Le professeur de mathématiques demande à ses élèves :
- Comment peut-on partager 6 pommes de terre entre 9 personnes, de façon équitable ?
Toto lève le doigt :
- C'est facile. Faites-leur une purée !
Toto et les corvées de la maison
Toto discute à la recréation avec un copain. Celui-ci lui dit :
- Moi, quand j'aide mes parents à mettre la table, il me donne 2 euros.
Une fois rentré chez lui, Toto dit à ses parents :
- Papa, maman, j'ai rangé ma chambre ! Et je vais mettre la table !
Une fois les corvées terminées sa maman lui dit :
- Toto, comme tu as été très sage, papa et moi nous avons décidé de te donner un euro ! Alors, qu'est-ce qu'on dit ?
- C'est tout ?
Le goûter de demain pour les (rares) enfants qui retournent dans les (rares) écoles (vraiment) déconfinées.
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
Dis, Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites,je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par là s'en étonne et demande à la grand-mère :
Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
Ce sont des bombes...
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin et dit : Si le vent se lève, on est riche !
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
"Médecine du travail".
Il s'exclame : Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
"Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 euros.Ilse baisse pour le ramasser puis se ravise
: Je commencerai à travailler demain.
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'aîné de monter dans sa chambre et lui demande :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 euros de
l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?
- Je termine ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
Et Doumé répond : - Non, toi, descends !
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, le paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, comme vous voyez, je plante !
Un Corse se plaint :- C'est épouvantable !
Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.
Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
- Vous m'en donnez deux, s'il vous plait !
Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café.
Au bout d' un quart d'heure, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
Deux Corses discutent :
- Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Loto ?
- Rien, absolument rien !
Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh, fils ! Va voir un peu dehors s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil...on verra bien s'il est mouillé !
- Réponds-moi franchement... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ?
- Mais bien sûr, mon chéri... Je t'épouserais quelle que soit la personne qui te les a laissés !
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- "Oui ?" - "Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !"
- "Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?"
- "Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !"
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande :
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond :
- "Oh non, c'est pour ses bras !".
Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique?
C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.
C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande:
- Comment ca vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?
Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espece d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand meme dépensé 15 000 € pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait couté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ca allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
C'est deux voleurs qui s'infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d'argent. Ils décident de goûter au yaourt :
- Ce yaourt a un goût étrange, dit l'un des voleurs.
Ils décident donc d'ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, Après l'avoir goûté, ils le trouvent étrange. Alors un des deux voleurs dit à l'autre :
- John, va voir à l'extérieur et regarde si c'est vraiment une banque !
Cinq minutes plus tard, le deuxieme voleur revient.
- Alors ? Qu'a dit le panneau ?
- Banque de sperme.
Avec le strict respect des gestes barrière (port du masque inclus), un peu d’humour décuple nos forces pour résister au coronavirus… et réussir le déconfinement.
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre : - Tant pis... on reviendra en automne...
Deux blondes prennent leur douche ensemble.
L'une demande :- "Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui répond : - "Tu en as un juste derrière toi !"
La première réagit : - "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"
Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- "Mais calmez-vous !"
Le jeune homme :- "Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !"
La jeune fille :- "Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !"
Quel est le premier geste d'urgence a faire chez un anesthésiste? lui enlever les mains des poches
Quelle est la spécialité d un médecin qui a du pipi sur ses sabots? urologue
Quelle est la spécialité d un médecin qui a du caca sur ses sabots? digestif
Quelle est la spécialité d un médecin qui a du sang sur ses sabot? vasculaire
Quelle est la spécialité d un médecin qui a du café sur ses sabots? Anesthésiste
L'anesthésiste
Comment reconnaître un anesthésiste? C'est le type mal réveillé à coté du patient.
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
Une prostituée va voir son gynécologue.
Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.
Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
"Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?"
"Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."
- Docteur!
Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur!
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement?
- Aux abattoirs de la ville...
- ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs ?!?
- Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas...
C'est moi qui les compte!