Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table : "Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas "
Maître d'hôtel , hurle un client furieux , il y a une mouche qui se noie dans ma soupe . - Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur.
Au restaurant une cliente demande à la serveuse: -Avez-vous des cuisses de grenouille ? -Non, c' est mon jean qui me serre un peu !
Un client consulte la carte : - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance? -Une autre adresse !
Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple: -Voulez-vous un peu de Paganini ? - Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate .... Dites garçon c'est très jolis ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ? -C' est facile avec mon peigne.
Une cliente interpelle le maître d'hôtel: -Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoûtantes! - Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.
A la table d'une brasserie -Alors cette crème renversée, elle arrive? On la ramasse Monsieur, on la ramasse !
Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client. - Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ? - Il a juste reconnu son assiette.
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique. Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. " Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique. L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi. " Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
Quel est le comble pour 2 abeilles ? C’est de partir en lune de miel ! Quel est le comble de l'absurdité ? Installer un système d'alarme dans une Lada. Quel est le comble pour un agent de police ? Souffrir de troubles de la circulation. Quel est le comble pour un agent immobilier ? C’est de se vendre un terrain en viager et de se suicider pour éviter d’avoir à le payer. Quel est le comble de l'agneau ? Avoir une faim de loup ! Aller au bal masqué avec un loup. Quel est le comble de celui qui aime la mer ? Voir la Mer Morte. Quel est le comble pour un alpiniste ? C’est de voir tomber des cordes par mauvais temps sans pouvoir mettre le grappin dessus ! Quel est le comble pour un amputé des jambes ? De faire un délit de fuite. Quel est le comble pour une araignée ? Filer en douce. Quel est le comble pour un architecte ? Tirer des traits avec les règles de sa femme. Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert ? Avoir l'air d'une gourde. Quel est le comble pour un astrologue ? C’est de partir en mer à l’aventure dans un bateau pneumatique, et au moment de se quitter, de faire un signe du zodiaque. Quel est le comble pour un astronaute ? Soulever la jupe des filles pour voir leur lune. Quel est le comble pour un astronome ? Manger les lentilles de son télescope. Quel est le comble de l’avarice ? / Radin ? De suivre la messe à la télévision et de l’éteindre au moment de la quête ! De vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux Offrir son corps à la science pour éviter les frais d’enterrement. Refuser de partager une opinion. Se torcher le cul avec des confettis. (Ou avec un timbre-poste oblitéré.) Un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche ! Quel est le comble pour un aviateur ? / Pilote de chasse (ou de ligne) ? Avoir les oreilles décollées en décollant. Faire pipi sur le mur du son ! Coller une affiche sur le mur du son. Quel est le comble pour une aviatrice / Hôtesse de l’air ? Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue. Quel est le comble pour un avion ? D’avoir un antivol ! D'être en tête de ligne.
Petite leçon d'informatique ! Une boucle informatiqueVous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez uneapplication informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond. On parle alors de “boucle cyclique”
Ou plus scientifiquement de "redondance cyclique"
Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysantcet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ! ? Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit : > >
j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... > > Veuillez préparer le voyage... > > La secrétaire, appelle son mari et lui dit : > >
mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.Tu resteras seul mon chéri, sois patient.... > > Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :
, mon trésor, la sorcièrepart à l'étranger pendant une semaine ;nous aurons une semaine tout à nous ma reine ... > > La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers ... Ne viens pas à l'école…
L'élève appelle son grand-père et lui dit : > > Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail .....Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
Le grand-père ...... rappelle sa secrétaire et lui dit : suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. > > Nous n'irons pas au séminaire. > > Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel... > > La secrétaire rappelle son mari et lui dit : > > ce clownde directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu... > > Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit : > > Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. > > Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé... > > Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit : > > écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. > > La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels... > > Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit : > > Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers > > Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie... > > Le grand-père .....rappelle sa secrétaire et lui dit : > > Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. > > Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ...
Maintenant c'est clair, > > vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !
Le garagisteA la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur – Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé. – Comment vous appelez-vous ? – Dugommeau. Norbert Dugommeau. – Oui… Et quel est votre métier ? – Garagiste. – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout . – De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans….. – Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
Desproges ça fait du bien... > > Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est. ********** L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne. *********** Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. *********** Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous répond, vous êtes schizophrène. *********** 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ... Moi, à la troisième pastèque, je cale. *********** L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ? *********** Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. *********** La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie ! *********** Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi. *********** IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. *********** Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. *********** La lampe torche. Le PQ aussi. *********** La pression, il vaut mieux la boire que la subir. *********** Jésus changeait l'eau en vin ... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! *********** Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. *********** Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ? *********** Merci Desproges !!!
Au port : Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- "Vous aimez les bateaux à ce point-là ?" lui demande un marin.
- "Non, je n’y connais rien. Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent..."
- "Écoutez," fait le marin "ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins..."
La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte.
Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Le cinquième jour, le Commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- "Je vous en supplie," dit-elle, "ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !"
- "Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ?" fait le commandant, "vous êtes sur le bac de l’île de Ré..."
Le nom de familleDans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : – Comment vous appelez-vous ? – Je m’appelle Albert, et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon : – Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ? – Je m’appelle Monchéri… – OK, Albert, vous pouvez disposer.
Au restaurant ...
Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé
un écriteau en évidence sur chaque table :
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament,
inutile d'en prendre après chaque repas "
Maître d'hôtel , hurle un client furieux ,
il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
- Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur.
Au restaurant une cliente demande à la serveuse:
-Avez-vous des cuisses de grenouille ?
-Non, c' est mon jean qui me serre un peu !
Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
-Une autre adresse !
Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
-Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....
Dites garçon c'est très jolis ces dessins sur le beurre.
Comment faites-vous cela ?
-C' est facile avec mon peigne.
Une cliente interpelle le maître d'hôtel:
-Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoûtantes!
- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.
A la table d'une brasserie
-Alors cette crème renversée, elle arrive?
On la ramasse Monsieur, on la ramasse !
Dans une auberge de campagne un gros chien assis
au pied d'une table regarde fixement un client.
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a juste reconnu son assiette.
dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe
économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit
donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au
co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé
pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe
économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en
classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter
la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe
économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je
suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce
qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique
sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
Quel est le comble pour 2 abeilles ?
C’est de partir en lune de miel !
Quel est le comble de l'absurdité ?
Installer un système d'alarme dans une Lada.
Quel est le comble pour un agent de police ?
Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble pour un agent immobilier ?
C’est de se vendre un terrain en viager et de se suicider pour éviter d’avoir à le payer.
Quel est le comble de l'agneau ?
Avoir une faim de loup !
Aller au bal masqué avec un loup.
Quel est le comble de celui qui aime la mer ?
Voir la Mer Morte.
Quel est le comble pour un alpiniste ?
C’est de voir tomber des cordes par mauvais temps sans pouvoir mettre le grappin dessus !
Quel est le comble pour un amputé des jambes ?
De faire un délit de fuite.
Quel est le comble pour une araignée ?
Filer en douce.
Quel est le comble pour un architecte ?
Tirer des traits avec les règles de sa femme.
Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert ?
Avoir l'air d'une gourde.
Quel est le comble pour un astrologue ?
C’est de partir en mer à l’aventure dans un bateau pneumatique, et au moment de se quitter, de faire un signe du zodiaque.
Quel est le comble pour un astronaute ?
Soulever la jupe des filles pour voir leur lune.
Quel est le comble pour un astronome ?
Manger les lentilles de son télescope.
Quel est le comble de l’avarice ? / Radin ?
De suivre la messe à la télévision et de l’éteindre au moment de la quête !
De vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux
Offrir son corps à la science pour éviter les frais d’enterrement.
Refuser de partager une opinion.
Se torcher le cul avec des confettis. (Ou avec un timbre-poste oblitéré.)
Un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche !
Quel est le comble pour un aviateur ? / Pilote de chasse (ou de ligne) ?
Avoir les oreilles décollées en décollant.
Faire pipi sur le mur du son !
Coller une affiche sur le mur du son.
Quel est le comble pour une aviatrice / Hôtesse de l’air ?
Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue.
Quel est le comble pour un avion ?
D’avoir un antivol !
D'être en tête de ligne.
Une boucle informatique
Ou plus scientifiquement de "redondance cyclique"
Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un
enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par
l'ordinateur.
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ! ?
Un directeur de société,
> >
j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...
> > Veuillez préparer le voyage...
> > La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> >
mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.Tu resteras seul mon chéri, sois patient....
> > Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :
> > La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
L'élève appelle son grand-père et lui dit :
> > Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail .....Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
Le grand-père ...... rappelle sa secrétaire et lui dit : suspendez la préparation du voyage à Rome,
je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que
je n'ai pas vu depuis des années.
> > Nous n'irons pas au séminaire.
> > Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
> > La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
> > ce clown
> > Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :
> > Mon amour
> > Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...
> > Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :
> > écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
> > La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...
> > Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
> > Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine
prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers
> > Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...
> > Le grand-père ..... rappelle sa secrétaire et lui dit :
> > Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
> > Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ...
Maintenant c'est clair,
> > vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
– Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh
bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne
123 ans.
>
>
Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.
**********
L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne.
***********
Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
***********
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
***********
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.
***********
L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
***********
Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.
***********
La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !
***********
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.
***********
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
***********
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
***********
La lampe torche.
Le PQ aussi.
***********
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
***********
Jésus changeait l'eau en vin ...
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
***********
Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.
***********
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
***********
Merci Desproges !!!
Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- "Vous aimez les bateaux à ce point-là ?" lui demande un marin.
- "Non, je n’y connais rien. Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent..."
- "Écoutez," fait le marin "ça pourrait s’arranger. Mon bateau
appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une
chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il
faudra être gentille et me faire des gros câlins..."
La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte.
Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Le cinquième jour, le Commandant, en se promenant sur le pont, entend un
bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- "Je vous en supplie," dit-elle, "ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !"
- "Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ?" fait le commandant, "vous êtes sur le bac de l’île de Ré..."
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu
travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on
appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout
spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler
« Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette
familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.