Celle- la, elle est pas mignonne ? Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Une femme, excédée par le poids pris depuis des années par son mari, décide de lui dire : - Tu sais que tu as le corps d'un dieu ? - Ah, merci, ma chérie ! - Dommage que ce soit celui de Bouddha ! Quelle est la différence entre un homme & du chocolat ? - Le chocolat procure toujours du plaisir ! Comment reconnais t-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent ? - Sa phrase commence par : ma femme m'a dis que... Pourquoi les hommes portent une cravate ? - Ça fait moins chien qu'une laisse... ou - Pour indiquer le terrain de jeu... Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme ? - Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!" Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau. Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ? - Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain: 'Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. - Qu'est-ce que tu vas faire ? - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir. - T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin. - Ah bon ? - Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue. Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles a perdre Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit : PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES. Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite.. Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit: PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE. SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS. SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE. PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE. SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION. PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.
Dans un couple il y a des disputes et voici pourquoi!
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi, pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la chicane a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance. C'est là que la chicane a commencé.
La tondeuse à gazon est tombée en panne. Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j'avais toujours autre chose à faire
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? C'est là que la chicane a commencé.
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : « Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! » C'est là que la chicane a commencé.
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
Je lui ai répondu : « Non, elle est capable de commander elle-même ! » C'est là que la chicane a commencé.
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais ? » « Oui , dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés et il n'a jamais cessé depuis ».
Je lui ai répondu : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ! » C'est là que la chicane a commencé.
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la chicane a commencé.
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25$.
Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la chicane a commencé.
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la chicane a commencé.
Quelques textes galvanisants........ Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! " ________________________________ Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que t’es moche ? ________________________________ Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. _______________________________ Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond. ________________________________ Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." ________________________________ Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. ________________________________ Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. ________________________________ Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ?En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."... Un rire est sorti du placard… ! ________________________________ Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, (M.Gateau), je sors : "and this is my boss, Mr. Cake." ________________________________ Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." ________________________________ Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek." ________________________________ Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe…!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
> Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
> Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
> Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
> Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison. > Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
> Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... > En vain. Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs enputréfaction.
> Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
> Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
> Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
> Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. > Et l'odeur a persisté.
> Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
> Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue. > Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
> En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
> L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
> Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
> Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.
Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?" Le professeur répond: "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple: Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre. A qui allez-vous tourner le dos ?"
La Prémonition: Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? » " Pas encore " répondit-elle.
L'Eloge: Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... " La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
L'Avarice: Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari: - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie: «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?" «Parce que je ne connais pas la voisine.»
L'Espérance: La femme : «Qu'est-ce que tu fais! Le mari : «Rien.» La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage .» Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
La Vérité: Une femme demande à son mari: «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy! Il la regarde de la tête aux pieds et dit: «Ton sens de l'humour !!!»
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier ! ------------------------------------------------------- Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! - C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ? -------------------------------------------------------------- C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? --------------------------------------------------------------------- Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? La femme le rassure : - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! L'homme se met à rigoler et dit : - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ? La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! ----------------------------------------------------- C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Est ce qu'il est tatoué ? - Bien sur qu'il est-a moué. ------------------------------------------------------------------------- - Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! ------------------------------------------------------------------ - Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises ! - Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? - Les deux tu te casses ! ------------------------------------------------------------------- Marie dit à Joseph : - Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ? - Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Une femme, excédée par le poids pris depuis des années par son mari, décide de lui dire :
- Tu sais que tu as le corps d'un dieu ?
- Ah, merci, ma chérie !
- Dommage que ce soit celui de Bouddha !
Quelle est la différence entre un homme & du chocolat ?
- Le chocolat procure toujours du plaisir !
Comment reconnais t-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent ?
- Sa phrase commence par : ma femme m'a dis que...
Pourquoi les hommes portent une cravate ?
- Ça fait moins chien qu'une laisse...
ou
- Pour indiquer le terrain de jeu...
Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme ?
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"
Un événement exceptionnel est survenu hier à la
maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et
femelles... ... Un pénis et un cerveau.
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son
meilleur copain:
'Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la
solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de
supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement
et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un
flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue.
Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain.
Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles a perdre Le
lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve
l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met
10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a
clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION: TREMPEZ VOTRE
COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE
PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient
de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain,
il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il
peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le
lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du
robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu
d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une
petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10
balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a
clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de
plus en plus.
Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une
feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE. SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE
DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS
DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE
TENDINITE AU COUDE.
Blague envoyée par : Olive
Dans un couple il y a des disputes et voici pourquoi!
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi,
pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la chicane a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
pour notre prochain anniversaire
Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch
et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la chicane a commencé.
La tondeuse à gazon est tombée en panne.
Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer,
mais j'avais toujours autre chose à faire
Un jour, pour me culpabiliser,
je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse,
tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la chicane a commencé.
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
« Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin
que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C'est là que la chicane a commencé.
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
« Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
Je lui ai répondu :
« Non, elle est capable de commander elle-même ! »
C'est là que la chicane a commencé.
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul,
buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui , dit-elle en soupirant.
Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire
quand nous nous sommes séparés et
il n'a jamais cessé depuis ».
Je lui ai répondu :
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ! »
C'est là que la chicane a commencé.
En arrivant à la maison hier soir,
ma femme me demande
de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la chicane a commencé.
Au supermarché,
j'ai demandé à ma femme
si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25$.
Elle me dit non et,
sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.
Je lui fis remarquer
que la caisse de bière
m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la chicane a commencé.
L'autre jour,
j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller
pour notre anniversaire.
Elle me répond :
« Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la chicane a commencé.
Eh oui, pour un rien, elles se fâchent...
Allez les comprendre...
Quelques textes galvanisants........
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et
pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne
journée ! "
________________________________
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance
avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?
________________________________
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon
futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon
nom de famille est Li.
_______________________________
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
________________________________
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
________________________________
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ?En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard… !
________________________________
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux
pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, (M.Gateau), je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
________________________________
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu
m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis
quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
________________________________
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
"Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe…!
Tout à l'envers!
Il se peut que ce matin,tu te sois levé tout à l'envers,
...tout à l'envers...
et que t'aies envie de t'arracher les cheveux.
Rappelle-toi seulement
ceci :
Commence par les gris !
La vengeance d'une femme peut être terrible....
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
> Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
> Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle
à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique
de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de
champagne.
> Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la
maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques
crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
> Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
> Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la
maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
> Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer...
> En vain. Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de
s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
> Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et
des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
> Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques
jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des
produits anti-bestioles dans toute la maison.
> Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
> Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
> Et l'odeur a persisté.
> Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un
détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a
donné sa démission...
> Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
> Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de
moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison
puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne
répondaient plus à leurs appels.
> En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
> L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il
lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment,
puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et
qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs
négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
> Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la
maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien
lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition
qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure,
les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
> Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un
sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs
affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument
tout.
> Y compris les tringles à rideaux !!!!!
Un vrai Dilemme....?
Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
Le professeur répond: "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple:
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe
jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"
La Prémonition: Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
L'Eloge:
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
L'Avarice:
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie:
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la
prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
L'Espérance:
La femme : «Qu'est-ce que tu fais!
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage .»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
La Vérité:
Une femme demande à son mari:
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit: «Ton sens de l'humour !!!»
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a
un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure
s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande
table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et
comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !
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- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !
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Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !