Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? - Moi, je ne sais pas - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
15 différences hilarantes mais vraies entre les hommes et femmes Ce n’est plus à prouver et c’est loin d’être un cliché : les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus.
Entre nos deux sexes, il y a plus que des différences d’origine ou même de physique, il y a surtout des caractères, réactions et autres habitudes complètement contraires. Ce qui n’en rend pas moins amusante la comparaison de ces situations de la vie de tous les jours !
Voici 15 situations de la vie de tous les jours qui prouvent que les hommes et les femmes ne viennent VRAIMENT pas de la même planète 1. Quand on se prépare le matin 2.Quand on se regarde dans le miroir 3. Quand on regarde une femme dans la rue 4. Quand on juge le sexe opposé 5. Quand on va aux toilettes 6. Quand on porte « seulement » un tee-shirt 7. Quand on fait les courses 8. Quand on choisit notre shampooing 9. Quand on va chez le coiffeur 10. Quand on se partage le lit 11. Quand on fait ses valises 12. Quand on joue aux jeux vidéo 13. Quand on organise notre lieu de travail 14. Quand on part en week-end, loin de Facebook 15. Quand on se sépare...
Alors, c’est bien vrai, non ? Reconnaissez-le… Malgré leurs différences, les hommes savent aussi faire preuve de sensibilité. Celio l'a bien compris et le montre dans sa nouvelle campagne avec beaucoup d'humour :
Déjà 50 ans Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier. À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit: "Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l'amour, il y a 50 ans? On était allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fais l'amour! "C'est sûr que je m'en souviens, voyons! "Que dirais-tu si on allait y faire un petit tour, question de raviver la flamme et vérifier si on est encore capable?"
oh! Marcel, vieux cochon!... Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!"répond-elle Le violoniste qui agrémente l'atmosphère les entend et se dit "Il faut que je vois ça: deux petits vieux faire l'amour contre une clôture! ... Juste jeter un oeil... au cas où ils auraient des problèmes."
Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière. Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne.
Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber son pantalon... elle se retourne et se penche en s'accrochant à laclôture pendant que le vieux se rapproche d'elle.
Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs! Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure plus d'une trentaine de minutes! Elle crie. Lui est accroché désespérément à ses hanches. Ils ont des débats des plus athlétiques que l'on ai jamais vu Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement épuisés. Le violoniste, qui entre chaque partition retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l'acte sexuel. Il est complètement abasourdi! Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur leurs jambes et se rhabille.
Le violoniste qui les épie toujours et complètement médusé par la chose se dit: "Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret. ce sera la chance de ma vie!" Comme le couple passe près de lui, il leur dit: "Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu faire! Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes! Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble! C'est quoi votre secret?"
"Mon ami, il n'y a aucun secret! " répond le vieil homme. "Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Morte de honte. Annie, 5 ans, revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère très intéressée lui demande : « Comment cette leçon s’est-elle passée ? » Annie répond : « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter les bébés à l’orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter les bébés à l’hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter les bébés à l’étranger. Sa mère répond en riant : « Mais pourquoi es-tu morte de honte ? « Parce que je n’ai pas osé leur dire que papa et maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes !!
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " - Je me sens comme un nouveau-né ! - Vraiment, comme un nouveau-né ? - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.
- Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ? - Moi, je fais de la photo, dit l’un.
- Moi, je jardine, ajoute l’autre. - Moi, je fais de la recherche, explique un troisième. - De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
- C’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»
Le patronUn patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : LE PATRON ICI, C’EST MOI ! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
Ce n’est plus à prouver et c’est loin d’être un cliché : les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus.
Entre nos deux sexes, il y a plus que des différences d’origine ou même de
physique, il y a surtout des caractères, réactions et autres habitudes
complètement contraires. Ce qui n’en rend pas moins amusante la
comparaison de ces situations de la vie de tous les jours !
Voici 15 situations de la vie de tous les jours qui prouvent que les hommes
et les femmes ne viennent VRAIMENT pas de la même planète
1. Quand on se prépare le matin
2.Quand on se regarde dans le miroir
3. Quand on regarde une femme dans la rue
4. Quand on juge le sexe opposé
5. Quand on va aux toilettes
6. Quand on porte « seulement » un tee-shirt
7. Quand on fait les courses
8. Quand on choisit notre shampooing
9. Quand on va chez le coiffeur
10. Quand on se partage le lit
11. Quand on fait ses valises
12. Quand on joue aux jeux vidéo
13. Quand on organise notre lieu de travail
14. Quand on part en week-end, loin de Facebook
15. Quand on se sépare...
Alors, c’est bien vrai, non ? Reconnaissez-le… Malgré leurs différences, les
hommes savent aussi faire preuve de sensibilité. Celio l'a bien compris
et le montre dans sa nouvelle campagne avec beaucoup d'humour :
Déjà 50 ans
Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant
un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier.
À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et
lui dit:
"Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a
fait l'amour, il y a 50 ans? On était allés derrière le
restaurant, sur le bord de la clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fais l'amour!
"C'est sûr que je m'en souviens, voyons!
"Que dirais-tu si on allait y faire un petit tour,
question de raviver la flamme et vérifier si on est encore capable?"
oh! Marcel, vieux cochon!...
Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!"répond-elle
Le violoniste qui agrémente l'atmosphère les entend et
se dit "Il faut que je vois ça: deux petits vieux faire l'amour contre une clôture! ...
Juste jeter un oeil... au cas où ils auraient des problèmes."
Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière.
Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur
l'autre pour ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne.
Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa
robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber son pantalon...
elle se retourne et se penche en s'accrochant à laclôture pendant que le vieux se rapproche d'elle.
Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats
sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre
violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs!
Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans
et tout cela dure plus d'une trentaine de minutes!
Elle crie. Lui est accroché désespérément à ses
hanches. Ils ont des débats des plus athlétiques que l'on ai jamais vu
Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement épuisés.
Le violoniste, qui entre chaque partition retourne les
voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l'acte sexuel.
Il est complètement abasourdi!
Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le
vieux couple retombe sur leurs jambes et se rhabille.
Le violoniste qui les épie toujours et complètement
médusé par la chose se dit: "Même si je dois passer pour
un voyeur, il me faut leur demander leur secret. ce sera la chance de ma vie!"
Comme le couple passe près de lui, il leur dit:
"Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu faire!
Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes!
Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie
sexuelle fantastique ensemble!
C'est quoi votre secret?"
"Mon ami, il n'y a aucun secret! " répond le vieil homme.
"Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de Tequila en ricanant :
Tenez buvez ça, ça vous remontera
Morte de honte.
Annie, 5 ans, revient de l’école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère très intéressée lui demande :
« Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
Annie répond :
« J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter les bébés à l’orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter les bébés à l’hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter les bébés à l’étranger.
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi es-tu morte de honte ?
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que papa et maman sont
tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes !!
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge.
Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.
- Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
- Moi, je fais de la photo, dit l’un.
- Moi, je jardine, ajoute l’autre.
- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.
- C’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»
Le patronUn patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :
LE PATRON ICI, C’EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »