Séminaire médicalAu cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête. Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit : – Je parie que tu es chirurgien ! La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond : – Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit : – Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste ! Le gars répond : – C’est vrai ! Comment tu as deviné ? – Parce que je n’ai rien senti !…
.. Celle-là est quand même mignonne !!!!!!!!!!! > > > Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd . > > Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles .. > > Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil. > > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit : > > "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine." > > "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là." > > "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine." > > > "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte." > > "Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours
Une journée de retraités…Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville. Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV. On s’approche et je lui dis : « Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? » Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s’en foutait, on était venus en bus ! A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.
Super bien fait, dédié à nous, les jeunes vieillissants. > > Je la trouve bien drôle..... et pas mal vraie > > SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE ... > > le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent. > > Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures,et ma peinture devient plutôt mate. Mais ce n'est pas le pire. > > Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près. > > Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant. > > Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale. > > Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices. > > Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum. > > Mon taux de consommation de carburant est inefficace. > > Mais voici le pire de tout. > > Chaque fois que je me mouche, tousse ou ris...... > > Soit mon radiateur coule, soit mon échappement pète. > > Malgré tout cela, Vive la Vie !!!
Sirène d’incendieDans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café. Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève : – Excuse-moi il faut que j’y aille… – Tu es pompier ? Fait son copain étonné. – Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !
À la maternité une blonde a accouché de deux beaux jumeaux. Cependant elle pleure à n'en plus finir. L'infirmière lui dit alors : Mais voyons, madame ! Pourquoi pleurez-vous à chaudes larmes ? Vous êtes maintenant la maman de deux beaux bébés en bonne santé ! Je sais répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Séminaire médicalAu cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte
un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à
nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre
d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme
s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y
vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…
PREMIER ESSAI DE TGV
> > > Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
> > Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
> > Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
> > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
> > "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
> > > "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
> > "Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours
A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Roumanie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j'ai un
copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo !
Une journée de retraités…Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV,
pour pneus lisses.
Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en
démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait
et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.
> > Je la trouve bien drôle..... et pas mal vraie
> > SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE ...
> > le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.
> > Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutôt mate. Mais ce n'est pas le pire.
> > Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
> > Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.
> > Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
> > Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.
> > Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
> > Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
> > Mais voici le pire de tout.
> > Chaque fois que je me mouche, tousse ou ris......
> > Soit mon radiateur coule, soit mon échappement pète.
> > Malgré tout cela, Vive la Vie !!!
Voir le Fichier : Les_BIRDS-EXTRA-.pps
Sirène d’incendieDans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
– Excuse-moi il faut que j’y aille…
– Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
– Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons, madame ! Pourquoi pleurez-vous à chaudes larmes ? Vous êtes maintenant la maman de deux beaux bébés en bonne santé !
Je sais répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !