Pas de souci, nous BZH, on va baiser Daesh !!! Nous avons régulièrement des "rafales" qui sont "redoutables", surtout en bord de mer. Nous avons les meilleurs élevages de cochons qui soient... Les voiles chez nous, on ne les voit que sur la mer ! Quant aux "Omars", on sait comment les accommoder, faites-nous confiance !!! A bon entendeur.......
> > Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. > > Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : > > - " Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. " > - " Pourquoi ? " demande-t-elle les larmes aux yeux. > - " Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille. " > - " Mais enfin, il peut y avoir une exception ? " > - " J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, " dit le jeune homme, " il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère… " PAUSE ! Ecrire un commentaireJ'aime9
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils : > > > > > Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable ! > > > > > Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau). > > > > > Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit : -Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! Ecrire un commentaireJ'aime5
MORT DU SIDA POUR RIREPublié le 05/03/2014 à 19:53 par manmonsterTags : moimondeamismortange Les dernières heures d'un Corse. Antoine vit ses derniers instants. Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris. A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible. Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné : - Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ? - Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère ! Ecrire un commentaireJ'aime6
HISTOIRE D'UNE BLONDE EN COLERE POUR RIREPublié le 05/03/2014 à 18:25 par manmonsterTags : homme Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. > > Une blonde pure, très bien tournée. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain > > > > > > Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres. > > > > > > > > > > > > Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. > > > > > > > > > > > > Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. > > > > > > > > > > > > Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande : > > > > > > > > > > > > " Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !" > > > > > > > > > > > > La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre : > > > > > > > > > > > > - "Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier ! » Ecrire un commentaireJ'aime4
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé - Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. - Mon pauvre ! C'est épouvantable ! L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché! - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
Aux Urgences... Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. - Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service. - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Dans un café parisien... Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !
Deux grand-mères alsaciennes discutent... - Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est!
Intéressée Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? - Mon amant. - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? - Des chèques.
La vérité sort de la bouche des enfants Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ? Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.
Délirante... Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari : - Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ? - Depuis qu'on est mariés.
.;; Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : - Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois! - Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.
La femme : - Depuis 7 mois, je prends un taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi?" Eh oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi?" Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur: - Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi? .
Entre 18 et 25 ans! La femme est comme le Continent Africain :
Une moitié a déjà été découverte et l’autre moitié cache une beauté encore sauvage et des terrains fertiles.
Entre 26 et 35 ans La femme est comme l’Amérique du Nord : Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.
Entre 36 et 40 ans
Elle est comme l’Inde : Très chaude, relax et consciente de sa propre beauté.
Entre 41 et 50 ans La femme est comme la France : Légèrement vieillie, mais on souhaite encore la visiter.
Entre 51 et 60 ans Elle est comme l’ex-Yougoslavie : Elle a perdu la guerre, vit tourmentée par les fantômes du passé, mais s’engage dans sa reconstruction.
Entre 61 et 70
Elle est comme la Russie : Spacieuse, sans gardes frontières et la couche de neige cache de grands trésors.
Entre 71 et 80 ans La femme est comme la Mongolie : Elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n’a plus d’espoir pour l’avenir .
Après 81 ans Elle est comme l’Afghanistan : Tous savent où il se situe, mais personne ne veut y aller.
Géographie de l’Homme :
Entre les 15 et les 80 ans
L’homme est comme CUBA : Il n’est gouverné que par un membre!
Voici une belle idée de décoration et recyclage en images.
Des petits pingouins tout mignon!
Cela vous prend: 2 bouteilles vide de boisson gazeuse Peinture acrylique au choix Petit bout de matériel pour le foulard et des pompoms de laine Colle Suivez les instructions en images! Bon Bricolage!
1) Tu es sur internet
2) Tu es humain (ou presque).
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.
4) Tu viens d' essayer... !
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire.
8) T'as même pas remarqué que t' as loupé le n°5.
9) Tu viens de regarder s'il n' y avait vraiment pas le n°5.
10) Tu as souri parce que c'est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour "emmerder " et faire rigoler les autres!
Je sais, c'est con, mais il n' y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !
On s' amuse comme on peut à nos âges....
Pas de souci, nous BZH, on va baiser Daesh !!!
Nous avons régulièrement des "rafales" qui sont "redoutables",
surtout en bord de mer.
Nous avons les meilleurs élevages de cochons qui soient...
Les voiles chez nous, on ne les voit que sur la mer !
Quant aux "Omars", on sait comment les accommoder, faites-nous confiance !!!
A bon entendeur.......
> > Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. > >
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : > > - " Tu sais
comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais
nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. " >
- " Pourquoi ? " demande-t-elle les larmes aux yeux. > -
" Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille. " > -
" Mais enfin, il peut y avoir une exception ? " > - "
J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, " dit le jeune homme, " il n’y a
jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère,
mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère… " PAUSE !
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JESUS A L'ECOLE POUR RIREPublié le 06/03/2014 à 12:05 par manmonsterTags : jésus école rire sport
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils : > > > > > Math
3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire
une division.
Lamentable ! > > > > >
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
> > > > > Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes
vacances de Pâques !
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MORT DU SIDA POUR RIREPublié le 05/03/2014 à 19:53 par manmonsterTags : moi monde amis mort ange
Les dernières heures d'un Corse. Antoine vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais
lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné : -
Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !
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PROSTITUEE ET RADAR VIDEUR DE BOURSESPublié le 05/03/2014 à 18:29 par manmonsterTags : image centerblog
confucius a dit: c'est une évidence !
Ce sont deux façons différentes de vider les bourses !!!!
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HISTOIRE D'UNE BLONDE EN COLERE POUR RIREPublié le 05/03/2014 à 18:25 par manmonsterTags : homme
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
> > Une blonde pure, très bien tournée. Elle sort de sa maison et se
dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de
son terrain
> > > > > > Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
> > > > > > > > > > > >
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé,
vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
> > > > > > > > > > > >
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. > > > >
> > > > > > > > Comme l'homme achevait de tondre
sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant
rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très
fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande : > > > > > > > > > > > > "
Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
> > > > > > > > > > > > La blondinette
de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre : > > >
> > > > > > > > > -
"Certainement, que ça ne va pas ! Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier ! »
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Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai
tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché!
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
Aux Urgences...
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà
que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon
oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
Deux grand-mères alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est!
Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.
Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
Votre score - Pourcentage de la population - Interprétation
130 >> 2.1 % >> Surdoué
121-130 >> 6.4 % >> Doué
111-120 >> 15.7 % >> Intelligence supérieure à la moyenne
90-110 >> 51.6 % >> Intelligence moyenne
80-89 >> 15.7 % >> Intelligence inférieure à la moyenne
70-79 >> 6.4 % >> Retardé
Total 97.9 %
CLIQUEZ SUR CE LIEN pour faire ce test : http://memorado.fr/iqtest?r=132
Pour ma part j'ai ét étrès surpris du résultat
Amusez-vous bien !!!!
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.
La femme :
- Depuis 7 mois, je prends un taxi chaque matin pour aller au travail. Je
ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande
toujours: "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi?"
Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...
Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me
demande: "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi?" Eh oui, je
donne encore un "ou quoi"...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi?"
Encore un "ou quoi".
Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi?
.
Géographie des Humains!
Géographie de la femme!
Entre 18 et 25 ans!
La femme est comme le Continent Africain :
Une moitié a déjà été découverte
et l’autre moitié cache une beauté encore sauvage et des terrains fertiles.
Entre 26 et 35 ans
La femme est comme l’Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.
Entre 36 et 40 ans
Elle est comme l’Inde :
Très chaude, relax et consciente de sa propre beauté.
Entre 41 et 50 ans
La femme est comme la France :
Légèrement vieillie, mais on souhaite encore la visiter.
Entre 51 et 60 ans
Elle est comme l’ex-Yougoslavie :
Elle a perdu la guerre, vit tourmentée par les fantômes du passé,
mais s’engage dans sa reconstruction.
Entre 61 et 70
Elle est comme la Russie :
Spacieuse, sans gardes frontières
et la couche de neige cache de grands trésors.
Entre 71 et 80 ans
La femme est comme la Mongolie :
Elle possède un passé glorieux,
de nombreuses conquêtes,
mais n’a plus d’espoir pour l’avenir .
Après 81 ans
Elle est comme l’Afghanistan :
Tous savent où il se situe, mais personne ne veut y aller.
Géographie de l’Homme :
Entre les 15 et les 80 ans
L’homme est comme CUBA :
Il n’est gouverné que par un membre!
Pour préparer Noël......
Voici une belle idée de décoration et recyclage en images.
Des petits pingouins tout mignon!
Cela vous prend:
2 bouteilles vide de boisson gazeuse
Peinture acrylique au choix
Petit bout de matériel pour le foulard et des pompoms de laine
Colle
Suivez les instructions en images!
Bon Bricolage!