A méditer > > Voici 4 petites morales à méditer sur : > la communication > - les procédures > - la hiérarchie > - la gestion des affaires > > 1°) Communication : > > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. > La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée. > C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette". > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. > Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €. > Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. > Son mari, encore sous la douche, lui demande : > "C'était qui ?" > "C'était Laurent " > "Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?" > > Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables. > > 2°) Procédures : > > Au volant de la 2 cv, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. > Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. > Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. > Les voilà arrivés au couvent. > La nonne descend de la voiture sans dire un mot. > Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" > > Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ... > > 3°) Hiérarchie : > > Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. > Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". > La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait. > Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" > Et pouf, il disparait. > "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..." > > Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH. > > 4°) Gestion des affaires : > > A la ferme, le cheval est malade. > Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. > Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" > Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon ! > > Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
Au petit matinDès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir. Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle : – Au fait c’est quoi ton téléphone ? Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond : – Un Nokia ! – ????????
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire: “Un remède à votre problème médical garanti pour 500€. On vous paye 1000 € si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur: “J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur: “ARK c’est de l’essence !!!”
Ingénieur: “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur: “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur: “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur: “Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Une langue bien pendueUne patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute. Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin : – Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! – OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci : "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!" Et Robert Surcouf de répondre : "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"
Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18èmesiècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES : « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. » Réplique de Wilkes : « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »
Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL: « Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! » Réplique de CHURCHILL : Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail : « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? » Réplique d'Amanda : « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit : « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence». Réplique de sa femme : « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) : « A vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. » Réplique de SHAW : « A vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »
Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria : « Winston, Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! » Réplique du tac au tac de CHURCHILL : « Eh bien moi, Nancy, si j'étais votre mari, je le boirais ! »
Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière. « Lorsque vous serez là , on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha. « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.>>
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève : - Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe. Et PERIER de répliquer du même ton : - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander : - Comment allez-vous, Prince ? - Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.
-« Le maréchal va beaucoup vous manquer!» dit-on à l'épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu'il fut décédé. -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.
Monsieur de RIVAROL, combien d'années me donnez-vous ?» Demandait une vieille coquette à l'homme célèbre. Réponse : -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N'en avez-vous donc pas assez ?"
A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d'hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités . L'un d'entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare : "C'est pour la route. » « Merci d'être venu d'aussi loin, lui lance CHURCHILL. »
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des oeufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !! Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ? - Un oeuf, Papa, s'il te plaît... - Non pas question, tu mangeras, de la confiture ! Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école. Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution ! Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf vide, dans le coquetier. Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide ! Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ? Benjamin : Confiture ! Le lendemain même topo, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide ! Sur lendemain : toujours, rien, vide ! ! Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit : - Toi si je t'attrape encore à baiser avec des préservatifs, ça vas être ta fête ! !
A méditer
>
> Voici 4 petites morales à
méditer sur :
> la communication
> - les procédures
> - la hiérarchie
> - la gestion des affaires
>
> 1°) Communication :
>
> Un homme entre dans la douche
au moment précis où sa femme
en sort, lorsque la sonnerie
retentit à la porte de leur
maison.
> La femme s'enroule dans une
serviette de toilette et va
ouvrir la porte d'entrée.
> C'est Laurent, le voisin de
palier. Avant qu'elle n'ait pu
dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 €
immédiatement si tu laisses
tomber ta serviette".
> Elle réfléchit à toute vitesse
et décide de laisser choir la
serviette.
> Il l'admire un bon moment,
puis lui tend un billet de 500
€.
> Un peu étonnée, mais contente
de la petite fortune qu'elle
vient de se faire en un clin
d'œil, elle remonte dans la
salle de bain.
> Son mari, encore sous la
douche, lui demande :
> "C'était qui ?"
> "C'était Laurent "
> "Super, il t'a rendu les 500 €
qu'il me devait ?"
>
> Morale n°1 : Si vous
travaillez en équipe, partagez
rapidement les informations
concernant les dossiers
communs, vous éviterez ainsi
bien des malentendus
désagréables.
>
> 2°) Procédures :
>
> Au volant de la 2 cv, un
prêtre raccompagne une nonne
au couvent.
> Le prêtre ne peut s'empêcher
de regarder ses superbes
jambes croisées.
> Il pose subitement la main
droite sur la cuisse de la
nonne.
> Elle le regarde et lui dit
:"Mon père, vous souvenez-vous
du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire sa
main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la
tentation, il profite d'un
changement de vitesse pour
laisser sa main
effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
redemande : "Mon père, vous
souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant
une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent.
> La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se
précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.
> Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus
haut, vous trouverez la gloire"
>
> Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance
des procédures est recommandée
pour atteindre les objectifs ...
>
> 3°) Hiérarchie :
>
> Un commercial, une secrétaire
et un DRH sortent du bureau à
midi et marchent vers un petit
restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une
vieille lampe à huile.
> Ils la frottent et un génie
s'en échappe. "D'habitude,
j'accorde trois souhaits, mais
comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun".
> La secrétaire bouscule les
deux autres en gesticulant : "
A moi, à moi ! Je veux être
sur une plage des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans
aucun des soucis qui
pourraient m'empêcher de
profiter de la vie"
Et pouf, elle disparait.
> Le commercial s'avance à son
tour : "A moi, à moi ! Je veux
siroter une pina colada sur
une plage de Tahiti avec la
femme de mes rêves !"
> Et pouf, il disparait.
> "C'est à toi" dit le génie en
regardant le directeur du
personnel. "Je veux que ces
deux cons soient de retour au
bureau après la pause
déjeuner..."
>
> Morale n°3 : En règle
générale, laissez toujours les
chefs s'exprimer en premier,
et méfiez vous du DRH.
>
> 4°) Gestion des affaires :
>
> A la ferme, le cheval est
malade.
> Le vétérinaire dit au paysan
:" Je lui injecte un remède,
si dans trois jours il n'est
pas remis, il faudra
l'abattre." Le cochon qui a
tout entendu, dit au cheval:
"Lève toi !" Mais le cheval
est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit
: "Lève toi vite !"
> Le troisième jour le cochon
dit : "Lève toi sinon ils vont
t'abattre !" Alors dans un
dernier effort, le cheval se
lève. Heureux, le paysan dit :
"Faut fêter ça: on tue le
cochon !
>
> Morale n°4 : Il faut toujours
s'occuper de ses affaires et
surtout ... fermer sa gueule !
Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
– Au fait c’est quoi ton téléphone ?
Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
– Un Nokia !
– ????????
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire:
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500€.
On vous paye 1000 € si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur:
“J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:
“ARK c’est de l’essence !!!”
Ingénieur:
“Félicitations !
Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur:
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:
“Holà ! minute là !!!
Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur:
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur:
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur:
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €”
Docteur:
“C’est un billet de 500 €, pas de 1 000 €...”
Ingénieur:
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €
Une langue bien pendueUne patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui
demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Quand humour rime avec culture , c'est du miel !
Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre
corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
Et Robert Surcouf de répondre :
"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"
Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18èmesiècle, John
MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à
WILKES :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »
Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:
« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
Réplique de CHURCHILL :
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence».
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW
(alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« A vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de SHAW :
« A vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »
Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la
famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à
discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas
réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
« Winston, Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
« Eh bien moi, Nancy, si j'étais votre mari, je le boirais ! »
Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là , on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.>>
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.
-« Le maréchal va beaucoup vous manquer!» dit-on à l'épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu'il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.
Monsieur de RIVAROL, combien d'années me donnez-vous ?» Demandait une vieille coquette à l'homme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N'en avez-vous donc pas assez ?"
A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d'hôtel
du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités
. L'un d'entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C'est pour la route. »
« Merci d'être venu d'aussi loin, lui lance CHURCHILL. »
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...
Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !!
Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des oeufs
mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s'il te plaît...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf
vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topo, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Sur lendemain : toujours, rien, vide ! !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser avec des préservatifs, ça vas être ta fête ! !