Yvette demande une audience à Dieu.- Mon Dieu, je trouve que vous êtes injuste envers les femmes. - Comment ça?
- Tenez, plusieurs d'entre nous souffrent énormément au moment de l'accouchement alors que les hommes ne souffrent pas. C'est injuste.
- En effet, je crois que tu as raison. Je fais changer ça. Désormais, les hommes vont souffrir autant que les femmes au moment de l'accouchement.
L'année suivante, Yvette entre dans les douleurs. Elle attend un enfant. Elle souffre le martyr tandis que son mari, épargné de toutes les souffrances, lit dans la salle d'attente.
À ce moment là, Albert, un ami du couple, rejoint le mari d'Yvette dans la salle d'attente.
- Salut mon vieux. Je voulais venir plus vite mais j'ai des crampes épouvantables dans le bas du ventre depuis quelques heures. C'est bien simple, je pleurais. Je me roulais par terre. C'est l'enfer. Je vais me présenter à l'Urgence.
A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !!
LES MOINES, UN PETIT BIJOU DE TEXTE
> > > Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......
> > >
> > > Un petit bijou de texte :
> > > Au Père Spicace, Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain: l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Retour à l’écoleLes vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école . Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston : – Jacques, réveilles toi ! – Non maman. – Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée. – J’veux pas y aller. – Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi ! – Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller. – Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!
Quelle est la puissance d'un coton-tige ? 2 ouates. ------------------------------------------------------------- Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des uns. -------------------------------------------------------------- Quelle est la définition de la fidélité? un manque d'occasions. -------------------------------------------------------------- Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation. -------------------------------------------------------------- Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce serait l'enfer -------------------------------------------------------------- Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture! -------------------------------------------------------------- Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ? 1 - Le livre de cuisine de la Somalie 2 - La liste des héros luxembourgeois 3 - Un siècle d'humour allemand. -------------------------------------------------------------- Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ? Pour lui permettre d'en placer une. -------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours? Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel. ------------------------------------------------------ Quel est l'endroit le plus calme du monde ? Le service des réclamations d'un club de parachutisme. __________________________________________ Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? Le salaire de leur mari.
Au cimetièreUn paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint. – Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie : – Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit. Albert Einstein Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes. A combien rouliez-vous ? demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!! Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute ? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit ! Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: - AVOUE QUE T'ES UN LAPIN ! Un gendarme fait stopper une automobile : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ! Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté: - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un ! Deux hommes discutent, le premier se présente : - Merlin ! Le second dit: - Enchanté ! Deux pneus qui se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va ! Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée ! Le Parisien répond : Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts ! Un ami dit à l'autre : - J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée. - Je te le disais de boire celui sans caféine. - Je l'ai goûté et je préfère pisser !
La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé ! C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps : - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Est-ce que tu savais que ...
ce sera l’été des faucons !
Bien oui...
Ben oui !
Faucon ramasse les feuilles mortes...
Faucon range les chaises de jardins...
Faucon range la balançoire...
Faucon vide la piscine...
Faucon serre le bateau...
Faucon lave les vitres...
Profites-en le temps qu'il fait beau
parce qu'après...
ce sera fini le beau temps chaud !
JE TE SOUHAITE
Yvette demande une audience à Dieu.- Mon Dieu, je trouve que vous êtes injuste envers les femmes.
- Comment ça?
- Tenez, plusieurs d'entre nous souffrent énormément au moment de
l'accouchement alors que les hommes ne souffrent pas. C'est injuste.
- En effet, je crois que tu as raison. Je fais changer ça. Désormais, les
hommes vont souffrir autant que les femmes au moment de l'accouchement.
L'année suivante, Yvette entre dans les douleurs. Elle attend un enfant. Elle
souffre le martyr tandis que son mari, épargné de toutes les
souffrances, lit dans la salle d'attente.
Yvette s'adresse au bon Dieu. «Seigneur, vous avez oublié votre promesse».
À ce moment là, Albert, un ami du couple, rejoint le mari d'Yvette dans la salle d'attente.
- Salut mon vieux. Je voulais venir plus vite mais j'ai des crampes
épouvantables dans le bas du ventre depuis quelques heures. C'est bien
simple, je pleurais. Je me roulais par terre. C'est l'enfer. Je vais me
présenter à l'Urgence.
l'Abbé Attitude !!
LES MOINES,
> > >
Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont
Saint Michel.......
> > >
> > >
Un petit bijou de texte :
> > >
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible
mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières
grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier
et tomba inanimé dans les bras du Père
Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient
leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père
Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien
voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui
s'était passé mais rien n'y
fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père
Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de
l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts
furent vains et celui-ci décéda peu
après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut
appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père
Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé
Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait
pas de chaire, il monta sur les épaules du Père
Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les
dons ainsi recueillis à notre frère
africain: l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le
transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave
voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y
opposa.
L'abbé Casse en fut
enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien
entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les
esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière
serait chargé du transport du corps du
défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du
Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna
l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la
tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par
l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut
déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de
chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de
larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche
en compagnie du frère du Père
Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le
repas tout en consultant les livres culinaires du Saint
Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et
chacun pût se remettre de ses
émotions.
Signé : L'abbé BICI
[
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :
– Jacques, réveilles toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!
Quelle est la
puissance d'un
coton-tige ?
2 ouates .
-------------------------------------------------------------
Que s'est-il passé
en 1111 ?
L'invasion des uns.
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Quelle est la
définition de
la fidélité?
un manque
d'occasions.
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Pourquoi les banquiers
n'épousent
jamais leur
maîtresse ?
Pour ne pas
transformer
une action en
obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre
n'accepte que
20% de femmes
au Paradis ?
Sinon ce serait
l'enfer
--------------------------------------------------------------
Quelle différence y
a-t-il entre
un américain
et un yaourt?
Au bout d'un certain
temps,
le yaourt
développe une
certaine forme
de culture!
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Quels sont les 3
plus petits
bouquins au
monde ?
1 - Le livre de
cuisine de la
Somalie
2 - La liste des
héros
luxembourgeois
3 - Un siècle
d'humour
allemand.
--------------------------------------------------------------
Pourquoi Dieu a-t-il
invente
l'Homme avant
la femme ?
Pour lui permettre
d'en placer
une.
--------------------------------------------------------------
Quelle est la
différence
entre une
minijupe et un
bon discours?
Il n'y en a pas. ca
doit être
assez court
pour conserver
l'attention
mais assez long
pour couvrir
l'essentiel.
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Quel est l'endroit
le plus calme
du monde ?
Le service des
réclamations
d'un club de
parachutisme.
__________________________________________
Qu'est ce que les
femmes ont
tous les mois
et qui dure 3
ou 4 jours ?
Le salaire de
leur mari.
Au cimetièreUn paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.
– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine
des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si
seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec
moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…
Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
Albert Einstein
Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
A combien rouliez-vous ? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute ?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en
train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à
tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Un ami dit à l'autre :
- J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée.
- Je te le disais de boire celui sans caféine.
- Je l'ai goûté et je préfère pisser !
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.