La station de skiCe sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski. L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski. – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours. – Pas de problème. Quel est votre niveau ? – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière. – Euh… Oui… Connaissez vous son nom ? – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu. – Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur. – Attendez… Ah ! Il avait deux anus. – Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ? – Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.
Humour Rose & Bleu en début de journée..?.... Un Bébé pas Comme les Autres... Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit : – Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut. – bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : – Bonjour, à qui ai-je l’honneur ? – Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ? – Le roi des cons ! Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ? Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom.
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Une mère dit à son garçon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule." Connaissez-vous la blague de la chaise ? - Non ? C'est dommage elle est pliante !
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève." Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire 1. Dans la phrase »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ? - En prison. 2. Le futur du verbe »je baille » est.. ? – Je dors. 3 . Que veux dire l’eau »potable » ‘ ? - C’est celle que l’on peut mettre dans un pot. 4 . Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ? C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos. 5 . Que faire la nuit pour éviter les moustiques ? - Il faut dormir avec un mousquetaire. 6 . À quoi sert la peau de la vache ? - Elle sert à garder la vache ensemble. 7 . Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
9 . Qui a été le premier colon en Amérique ? - Christophe. 10 . Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez…. - …. d’être tués. Je me réveille et à ma grande surprise… – …. je suis encore vivant. La nuit tombée… – … le renard s’approcha à pas de loup. 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ? – Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
12 . L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ? - Le passé, madame. Les Obsèques Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : - Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : - Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! - Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ? - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie: Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser ? Comment rendre un homme fou au lit ? En cachant la télécommande
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ? - Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles ? Quand il y a une panne de courant. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement. Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? - Un stade de foot illuminé aux chandelles ! Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact... Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné
et lui répond :
Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... !
La station de skiCe sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.
L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.
Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
– Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
– Pas de problème. Quel est votre niveau ?
– Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
– Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
– Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
– Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
– Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
– Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
– Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur,
celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.
de journée..?....
Un Bébé pas Comme les Autres...
Un garçon arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est navré de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé si tu veut.
– bébé ? Ça pleure toute les 5 min. C’est bon je vais dormir dans le salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille :
– Bonjour, à qui ai-je l’honneur ?
– Bonjour, je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous ?
– Le roi des cons !
Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ?
Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom.
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
"Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité
"J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout…. Réponses d’élèves de primaire
1. Dans la phrase »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ?
- En prison.
2. Le futur du verbe »je baille » est.. ?
– Je dors.
3 . Que veux dire l’eau »potable » ‘ ?
- C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.
4 . Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?
C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5 . Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
6 . À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
7 . Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
9 . Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
10 . Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez….
- …. d’être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise…
– …. je suis encore vivant.
La nuit tombée…
– … le renard s’approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
– Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
12 . L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.
Les Obsèques
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein
lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand
âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes
obsèques.
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête.
Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre.
Il lui crie:
Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser ?
Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles ?
Quand il y a une panne de courant.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact...
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !
CONNAISSEZ-VOUS LA SMART ?
C'est une petite, petite, petite voiture!
Avec elle, pas de problèmes pour se garer !
Mais regardez les nouveaux modèles que la Smart a inspirés.
La Smorvette!
La Smaudi A3 AWD!
La Smamborghini!
La Smorsche!
La Smerrari!
La dernière, et non la moindre.
La Smustang
BONNE JOURNÉE!