Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression. Une heure après, le maître ouvre le congélateur. Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé. Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond: - " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "
Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère : - Tu sais maman, il n’est pas si méchant.
Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.
********
Deux amis discutent : – C’est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...
********
Une femme dit à son mari : - As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle !
Comment expliques-tu ça ?
- La chance, ma chérie, tout simplement !
********
Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge : - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement : - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !
Le petit rigoloUne jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement : – Vous écrirez avec l’autre main…
Un homme se promène dans la rue. Accroché sur la porte à l'entrée d'un jardin, il voit un panneau : ATTENTION PERROQUET MECHANT ! Dans le jardin, il aperçoit effectivement un perroquet, attaché sur un perchoir. L'homme, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole qui n'a rien de redoutable. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. A peine a-t-il fait deux pas que le perroquet crie : "Rex, attaque !!!!"
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme: - Chéri... ce paysage me laisse sans voix.. ! Le mari: - Parfait, nous campons ici ! Une patiente, à son médecin: - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance! Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit: - Mais, tu n'y arriveras jamais ! - Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!! Un couple se dispute: - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! Et sa femme lui répond: - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? - Un stade de foot illuminé aux chandelles
Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ? La femme répond toute orgueilleuse: - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
La différence entre le courage et le culot: Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander: -T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire: - T'énerve pas, c'est ton tour ! Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs: - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" Elle lui répond: "Je vais me suicider !!" Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?" Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?" "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ......
Cadeau d’adieuLe patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas : – Heureusement que je ne suis pas gynécologue
Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:
- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "
Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère : - Tu sais maman, il n’est pas si méchant.
Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.
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Deux amis discutent : – C’est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille
et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence,
c’est la mienne !...
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Une femme dit à son mari : - As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma
mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle !
Comment expliques-tu ça ?
- La chance, ma chérie, tout simplement !
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Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge : - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement : - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un
proche…
Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…
il voit un panneau : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Dans le jardin, il aperçoit effectivement un perroquet, attaché sur un perchoir.
L'homme, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole qui n'a rien de
redoutable. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et
pénètre dans le jardin.
A peine a-t-il fait deux pas que le perroquet crie : "Rex, attaque !!!!"
Courtes, comme on les aime...
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme: - Chéri... ce paysage me laisse sans voix.. !
Le mari: - Parfait, nous campons ici !
Une patiente, à son médecin: - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance!
Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit: - Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
Un couple se dispute: - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond: - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse: - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
La différence entre le courage et le culot:
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir
ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander:
-T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur
les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui
taper sur les fesses et dire: - T'énerve pas, c'est ton tour !
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent
les éclairs: - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ......
Cadeau d’adieuLe patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue