La petite cuillèreJe suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus. Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé : – À quoi sert la petite cuillère ? – Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service. Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre. – Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial. Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps. Je posais la question : – Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ? – Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation. Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi. – Ah oui, comment cela ? – Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes. – Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander : – Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ? Il me murmura alors : – Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue.
Le bolUn grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille ! Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan : – Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète… – Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous. – Marché conclu ! dit l’antiquaire. Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment : – Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol… – Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…
La blague du jour
j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur
lorsqu’il nous a tendu les menus.
Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une
petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en
productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos
procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en
ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73
% plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois
cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos
employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre
de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure
et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à
terre.
– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage
spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne
pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de
toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne
résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe,
on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là
éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le
temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.
Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut
fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque
romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…
Comment contenter Yvon!
Peu importe
ce que tu dis et ce que tu fais...
ou ne dit pas et on ne fait pas...
Il y aura des personnes qu' Yvon te critiquer !!!
Si t'es pauvre... Yvon dire que tu ne sais pas t'administrer.
Si t'es riche... Yvon dire que t'es malhonnête.
Si t'as absolument besoin de crédit... Yvon te le refuser.
Si t'es prospère... Yvon te faire des faveurs.
Si t'es en politique... Yvon te dire que tu acceptes des pots de vin.
Si t'es pas en politique... Yvon dire que t'es pas patriote.
Si t'es charitable... Yvon dire que tu veux bien paraître.
Si t'es pas capable de donner... Yvon dire que t'es Séraphin.
Si tu pratiques ta religion... Yvon dire que t'es pas mal sauté.
Si t'es pas pratiquant... Yvon dire que tu fais une mauvaise vie.
Si t'as beaucoup d'peine... Yvon dire que tu veux de l'apitoiement.
Si t'es heureux... Yvon dire que tu vis sur un nuage rose.
Si t'es affectueux... Yvon dire que tu es faible.
Si t'es pas affectueux... Yvon dire que t'as pas de cœur.
Si tu meures jeune... Yvon dire que tu avais tout pour réussir.
Si tu vis vieux... Yvon dire que t'as manqué l'bateau.
Si tu économises ton argent... Yvon dire que t'es avare.
Si tu dépenses tes sous... Yvon dire que t'es irresponsable.
Si tu travailles fort... Yvon dire que tu ne profites pas d'la vie.
Si tu ne travailles pas... Yvon dire que t'es lâche comme un âne.
Mais, si tu te fiches d'Yvon...
Yvon te respecter...!