Épithète La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète. Nicolas lève le doigt et dit : Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !
Cadeau d’adieu Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas : - Heureusement que je ne suis pas gynécologue.
C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture.Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ? – Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades.Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte. – C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du ParadisIl en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.Arrive le tour de Ginette... – Et toi Ginette ?Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir : – Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur :Il était si beau...Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour !Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer.J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit ! – Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !– Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur...Voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines. St Pierre...– C’est la clé de ma chambre !
Peux pas manger de boeuf : vache folle... Peux pas manger de poulet: grippe aviaire... Peux pas manger d'oeufs: salmonellose... Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte... Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair... Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête: - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.
Ce commentaire a été modifié le 29/04/2020 à 14:12
Comment appelle-t-on ce truc qui s’allonge lorsqu’on le prend dans ses mains, lorsqu’on le passe entre des seins ou qu’ on l’introduit dans une fente? Prenez bien le temps d’y réfléchir!
Réponse: UNE CEINTURE DE SÉCURITÉ! Oh, mais à quoi vous pensiez exactement?! LOL!
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. – Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte… Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber. La gamine : – Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités. Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse aux parents de la petite : – J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant : – S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. – Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. – Par contre , si elle perd l’enfant… Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt : – Tu la reb@ises !!
Les Trous Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait... son petit parcours de golf habituel... Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer,et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui...
Pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! » Il la remercie et continue sa partie.. Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »
Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre... Et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande : - Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer. - Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect ! - Je suis représentante en serviettes hygiéniques…
Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme... Mais il finit par se reprendre et lui dit : - Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même... Représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué... À jouer un trou derrière vous !
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit : – Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. – Ah bon mais pourquoi monsieur? – Mais pour être dans vos bras, voyons ! – Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue...
C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... Le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle. Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !
Cela vous chatouille ou cela vous gratouille ? Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque. - Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque ! - Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
Ce commentaire a été modifié le 23/04/2020 à 14:20
Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !!!
La fable du bénévole
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !!! ... Si, si !!!!
La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !
Cadeau d’adieu
Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue.
C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture.Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?
– Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades.Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.
– C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du ParadisIl en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.Arrive le tour de Ginette...
– Et toi Ginette ?Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir :
– Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur :Il était si beau...Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister !
Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour !Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer.J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !
– Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !– Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur...Voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines.
St Pierre...– C’est la clé de ma chambre !
PPS humour
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Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides
Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le
mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.
Cliquer sur télécharger le Powerpoint pour voir le PPS.
on l’introduit dans une fente?
Prenez bien le temps d’y réfléchir!
Réponse: UNE CEINTURE DE SÉCURITÉ!
Oh, mais à quoi vous pensiez exactement?! LOL!
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine :
– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse
aux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
– S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans
tout le pays.
– Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
– Par contre , si elle perd l’enfant…
Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :
– Tu la reb@ises !!
Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait...
son petit parcours de golf habituel...
Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer,et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui...
Pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »
Il la remercie et continue sa partie..
Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »
Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre...
Et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle.
Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…
Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme...
Mais il finit par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même...
Représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué...
À jouer un trou derrière vous !
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.
La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !
La chanson de la semaine sur l'air de Vesoul de Jacques Brel...
Un monsieur s’approche et lui dit :
– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
– Ah bon mais pourquoi monsieur?
– Mais pour être dans vos bras, voyons !
– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue...
C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux !
Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute...
Le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !
Cela vous chatouille ou cela vous gratouille ?
Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le
plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
La fable du bénévole
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !!! ... Si, si !!!!
C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver...
Parce qu'elle ne savait Pasquier
Quel est le point commun entre un aveugle et un nain ?
Ils n’ont ni dieu ni maître (ni d’yeux ni mètre).
Les Anglais et les grenouilles
Pourquoi les Anglais n'aiment pas les grenouilles ?
Car elles font le thé tard.