Ce vieux était loin de s'imaginer que du pain complet lui ferait autant de bien
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: - Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!! - Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! Ce sont des conneries tout ça. - Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... La boulangère: - Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous? Le vieux: - Je voudrais 4 pains complets La boulangère: - Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé? Le vieux: - C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage voisine, pour me baigner. Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot de bain. - Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu. Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de l'eau . Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement. Je me dis gêné : - Comment vais-je sortir du bain ? Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau. Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à moi. Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit : -Vous lisez Mademoiselle ? - Oui, me répond-elle .. - Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ? - Le titre c'est : « L'ART DE LIRE LA PENSEE DES GENS ». Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque : - Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !! - Très certainement Monsieur; vous pensez que votre casserole à un fond, mais elle n'en a pas...
Selon certaines rumeurs, le Jihad pourrait perdre ses adeptes sous peu...
En effet, une erreur de traduction a été découverte dans le Coran: un musulman mort au combat ne serait pas accueilli au paradis par 72 vierges, mais par une vierge de 72 ans
Cette regrettable erreur proviendrait du fait qu'ils effectuent la lecture de droite à gauche....
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Wépion.
Elle passe devant tout le monde en hurlant: — Hube...rt, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet : — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi? — Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe!!! — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée? — Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Bruxelles. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela. — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée. — Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Bruxelles et l'objet de moqueries de mes amis !!! — Promis juré ! Allez-y, dites-moi Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas : — Au rayon fruits et légumes chez Aldi !!!
Pour nous détendre un peu... Salle d'attente ... Le son est indispensable. CLIQUEZ SUR LE LIEN: www.youtube.com/embed/nBoW1xfHm0Y Bon après-midi a tous...
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant « Chez Rudy », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." Aussitôt dit, aussitôt fait. 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant « Chez Rudy », on y mange très bien et la carte des vins est excellente." Aussitôt dit, aussitôt fait. 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose: - "Allons au restaurant « Chez Rudy», c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait. 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant « Chez Rudy», c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur." Aussitôt dit, aussitôt fait. Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa : - "Allons au restaurant « Chez Rudy ». Et tous de répliquer : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
Police en devoir Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde: « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur son plancher frais lavé.» « Avez-vous arrêté la femme ? » demande l’officier. «Non le plancher n'est pas encore sec.
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! Ce sont des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges
beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça
marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
Je ne fais pas les fenêtres parce que...
J'aime les oiseaux
et je ne veux pas qu'ils foncent dans une fenêtre propre
et qu'ils se blessent.
Je ne cire pas les planchers parce que...
J'ai peur qu'un invité glisse et se blesse.
Je serais très malheureuse.
(De plus, ils pourraient me poursuivre)
Les moutons de poussière ne me dérangent pas parce que...
Ils sont de bonnes compagnies.
J'ai même donné des surnoms à quelques-uns,
et aussi, ils sont d'accord avec tout ce que je dis.
Je n'enlève pas les toiles d'araignées parce que...
Je veux que chaque créature ait sa propre maison.
Je ne fais pas le ménage du printemps parce que...
J'aime toutes les saisons
et je ne voudrais pas faire de jaloux.
Je ne retire pas les mauvaises herbes dans le jardin parce que...
Je ne veux pas me mettre en travers de Dieu.
C'est un excellent architecte.
Je ne range pas les choses parce que...
Mon mari ne se retrouverait plus.
Je ne fais pas de repas élaborés lorsque je reçois parce que...
Je ne veux pas embarrasser mes invités
lorsqu'ils m'inviteront chez eux pour souper.
Je ne repasse pas les vêtements parce que...
Je préfère les croire lorsque c'est écrit
«Permanent Press».
Je préfère ne pas trop m'en faire parce que...
Je veux être ici encore longtemps et profiter de tous les jours de ma vie.
Que pensez-vous de ma vision, vous aimez ?
pour me baigner. Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot
de bain.
- Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu.
Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de
l'eau .
Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement.
Je me dis gêné :
- Comment vais-je sortir du bain ?
Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau.
Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je
m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à
moi.
Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit :
-Vous lisez Mademoiselle ?
- Oui, me répond-elle ..
- Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ?
- Le titre c'est : « L'ART DE LIRE LA PENSEE DES GENS ».
Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque :
- Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !!
- Très certainement Monsieur; vous pensez que votre casserole à un fond, mais elle n'en a pas...
Selon certaines rumeurs, le Jihad pourrait perdre ses adeptes sous peu...
En effet, une erreur de traduction a été découverte dans le Coran: un
musulman mort au combat ne serait pas accueilli au paradis par 72
vierges, mais par une vierge de 72 ans
Cette regrettable erreur proviendrait du fait qu'ils effectuent la lecture de droite à gauche....
SVP C'EST POUR RIRE
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Wépion.
Elle passe devant tout le monde en hurlant:
— Hube...rt, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe!!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Bruxelles. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Bruxelles et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez Aldi !!!
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l'amour.
3) L'amour est aveugle.
Donc le mariage ...
est une institution pour les aveugles.
BONNE JOURNÉE!
Pour nous détendre un peu...
Salle d'attente ... Le son est indispensable.
CLIQUEZ SUR LE LIEN:
www.youtube.com/embed/nBoW1xfHm0Y
Bon après-midi a tous...
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Rudy », la serveuse est vraiment jolie et
porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Rudy », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à
nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un
d'eux propose:
- "Allons au restaurant « Chez Rudy», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Rudy», c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Rudy ».
Et tous de répliquer : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt.
Police en devoir
Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde:
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil
parce que celui-ci a marché sur son plancher frais lavé.»
« Avez-vous arrêté la femme ? » demande l’officier.
«Non le plancher n'est pas encore sec.