C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : - "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : - "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains. - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : - "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."
LE CHAT : Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : "Chérie, juste une question, le chat est-il là ?" "Oui il vient d'arriver pourquoi ?" "Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".
PRÉCAUTIONS : - Ta femme est à la mer ? - Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours ! Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! - Oui, mais en partant, elle m'a dit : - "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"
REGIME : Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat : - Maître, je désire divorcer ! - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ? - Sous le régime dictatorial !
SAGESSE : Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !
CHUT ! - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ? - Faites bien attention à ce que vous dites !
AH AH FEMMES ! Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences. - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan ! - Quelle santé ! - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
BIS : Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire ! - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? - Milliardaire.
SOLUTION : Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ? - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
BIS : Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : - Puis-je parler au voleur ? - Pour lui dire quoi ? - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!! Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier... - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
La corde à linge Un couple s’apprêtait à se mettre au lit, Quand la femme demande à son mari… Femme : As-tu le gout d’essayer une nouvelle position sexuelle? Mari : Avec plaisir! C’est quoi??? Femme : La position de la corde à linge! Mari : Je ne comprends pas, explique-moi ca! Femme : C’est Simple! Tu te déshabille, Tu t’étends sur le lit à coté de Moi, PIS… Tu Sèches!!!!
Il n’y a que deux raisons de s’en faire, dans la vie.
Ou vous réussissez ou vous ne réussissez pas. Si vous réussissez, il n’y a aucune raison de s’en faire. Si vous ne réussissez pas, il n’y a que deux raisons de s’en faire.
Vous êtes en bonne ou en mauvaise santé. Si vous êtes en bonne santé, il n’y a aucune raison de s’en faire. Si vous êtes en mauvaise santé, il n’y a que deux raisons de s’en faire.
Ou vous guérirez ou vous mourrez. Si vous guérissez, il n’y a aucune raison de s’en faire. Si vous mourez, il n’y a que deux raisons de s’en faire.
Ou vous irez au paradis ou vous irez en enfer. Si vous allez au paradis, il n’y a aucune raison de s’en faire. Si vous allez en enfer, vous serez tellement occupé à serrer la main de tous vos vieux amis que vous n’aurez pas le temps de vous en faire.
Ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses achats dans l'Hyper du coin.
Comme la plupart des hommes, je trouve les courses «ennuyeuses».
Alors, hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de L'hyper Marché.
Cher Madame,
Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et nous sommes contraints de vous interdire, à vous deux, l'accès au magasin. Nos plaintes contre Monsieur sont énumérées ci-dessous et elles sont documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin:
Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardaient pas.
2. Le 2 juillet:
Dans les articles ménagers, il a placé tous les réveils pour se déclencher à des intervalles de 5 minutes
3. Le 7 juillet:
Il a fait une traînée de jus de tomates, sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
5. Le 4 août:
Il est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sac de «M&M's» sur mise de coté.
6. Le 14 août:
Il a déposé le panneau «Plancher mouillé» dans le département des tapis.
7. Le 15 août:
Il a monté une tente dans le département de camping et il proposait aux autres clients d'amener des couvertures et des oreillers.
8. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et à crier, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
9. Le 4 septembre:
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.
10. Le 10 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et il a demandé au préposé où se trouvaient les anti-dépresseurs. 11. Le 3 octobre:
Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de«Mission Impossible».
12. Le 15 août:
Dans le service des pièces pour automobiles, il a exercé son 'Madonna Look' en essayant tous les différents entonnoirs.
13. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un «présentoir» à vêtements et, lorsque les gens approchaient, il criait Choisis moi! Choisis moi!
14. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue du haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et il a crié : «Oh non, ce sont ENCORE CES VOIX!»
15. Le 23 octobre:
Il est entré dans un salon d'essayage, il a fermé la porte, il a attendu un certain temps, puis il a crié très fort, «Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici?» Conseil Mesdames : «Laissez vos hommes à la maison»!
En prévision de la réforme des retraites, j'ai commencé à diminuer mon train de vie. Pour restreindre la consommation d'eau et d'énergie électrique, j'ai ramené le jacuzzi à une taille minimale. et ça reste (plus ou moins) confortable et bien agréable. Et le couvercle se referme en un clin d’œil pour se protéger du soleil…
Un psychologue a développé ces formes. Elles ont été évaluées dans le monde entier, sur une période de plusieurs années. Celles-ci représentent les neuf types de personnalité de base. Choisissez la forme qui vous représente le mieux selon vous et allez ensuite voir à quelle personnalité elle correspond.
Photo 1 Indépendant Peu conventionnel Effréné Vous exigez une vie libre et sans attache pour vous, ce qui vous permet de déterminer votre propre cheminement. Vous avez un penchant artistique dans votre travail ou vos loisirs. Votre forte envie pour la liberté fait que parfois vous faites exactement l'opposé de ce qu'on attend de vous. Votre style de vie est fortement individualiste. Vous n'imiteriez jamais aveuglément ce qui est ' in '. Au contraire, vous cherchez à vivre selon vos propres idées et convictions, même si cela signifie nager à contre-courant.
Haut de page Photo 2 Dynamique Actif Extroverti Vous êtes tout à fait prêt à accepter certains risques et a vous investir fortement en échange du travail intéressant et varié. La routine, au contraire, a tendance à avoir un effet paralysant sur vous. Ce que vous aimez le plus c'est d'être capable de jouer un rôle actif dans des événements. En faisant cela, votre initiative est fortement prononcée.
Photo 3 Enraciné solidement Bien équilibré Harmonieux Vous estimez le style naturel et aimez ce qui est peu compliqué. Les gens vous admirent parce que vous avez les deux pieds fermement enracinés et qu'ils peuvent compter sur vous. Vous donnez ceux qui sont près de vous sécurité et espace. Vous êtes perçus comme étant chaleureux et humain. Vous rejetez tout qui est voyant et banal. Vous avez tendance à être sceptiques envers les caprices des tendances de la mode. Pour vous, les vêtements doivent être pratiques et discrètement élégants.
Professionnel Pragmatique Sûr de soi Vous prenez charge de votre vie et placez peu de foi en votre chance, mais plus en vos propres actions. Vous résolvez les problèmes de façon pratique, peu compliquée. Vous avez une vue réaliste des choses dans votre vie quotidienne et les abordez sans hésiter. On vous donne beaucoup de responsabilité dans le travail, parce que les gens savent que l'on peut compter sur vous. Votre propre assurance se projette sur les autres. Vous n'êtes jamais entièrement satisfait avant que vous n'ayez accompli vos idées.
Photo 5 Paisible Discret Non agressif Vous êtes faciles à vivre et discrets. Vous vous faites des amis aisément, vous chérissez votre vie privée et votre indépendance. Vous aimez partir de tout et appréciez être seuls de temps en temps pour contempler la vie et vous amuser. Vous avez besoin d'espace, donc vous vous échappez dans de belles cachettes, mais vous n'êtes pas un solitaire. Vous êtes en paix avec vous-même et le monde et vous appréciez la vie et ce que ce monde vous offre.
Photo 6 Insouciant Espiègle Gai Vous aimez une vie libre et spontanée. Et vous essayez de l'aimer a plein, conformément à votre devise : 'On ne vit seulement qu'une fois.' Vous êtes très curieux et ouverts a tout ce qui est nouveau; vous prospérez avec le changement. Rien n'est plus mauvais que quand vous vous estimez attachés. Vous expérimentez votre environnement comme étant plein de ressources et toujours bon pour une surprise.
Photo 7 Romantique Rêveur Émotionnel Vous êtes une personne très sensible. Vous refusez de voir les choses seulement d'un point de vue sobre, raisonnable. Ce que vos sentiments vous disent est aussi important pour vous. En fait, vous estimez qu'il est important d'avoir des rêves dans la vie, aussi. Vous rejetez les gens qui dédaignent le romantisme et sont guidés seulement par la rationalité. Vous refusez que rien ne vienne limiter la variété riche de vos caprices et émotions.
Photo 8 Analytique Digne de confiance Sûr de soi Votre sensibilité du moment représente ce qui a de plus haute qualité et durable. Par conséquent, vous aimez vous entourer de petites 'perles' , que vous découvrez partout où d'autres les laissent échapper. Ainsi, la culture joue un rôle spécial dans votre vie. Vous avez trouvé votre propre style personnel, qui est élégant et exclusif, libre des caprices de la mode. Votre idéal, sur lequel vous basez votre vie, est le plaisir cultivé. Vous appréciez un certain niveau de culture de la part des gens avec qui vous vous associez.
Photo 9 Introspectif Sensible Réfléchi Vous venez aux prises plus fréquemment et à fond avec vous-même et votre environnement que le fait la plupart des personnes. Vous détestez la superficialité; vous préféreriez être seuls plutôt que de devoir subir le papotage. Mais vos rapports avec vos amis sont fortement intenses , ce qui vous donne la tranquillité intérieure et l'harmonie que vous avez de besoin pour vous sentir bien. Cependant ce n'est aucunement un problème pour vous d'être seul pendant des périodes prolongées de temps , sans devenir ennuyé.
L’inventeur fou crée le lit éjecteur Colin Furze, l’ingénieur fou qui a créé un ensemble brillant de chaussures permettant de marcher au plafond, est venu avec une nouvelle invention qui est brillante et folle. Quand il est temps de se réveiller, son High Voltage éjecteur de chambres ne prendra pas (ou «5 minutes») pour une réponse – il va littéralement vous jeter hors du lit au son des cloches et klaxons! Comme il est de coutume avec les inventions folles de Furze, la majorité de celui-ci a été assemblé par lui dans son garage. Un ordinaires compresseurs domestiques et des pistons faits maison que vous jettent hors du lit. Furze a travaillé en tant que plombier avant d’accueillir le spectacle Gadget Geeks sur Sky1. Il a eu l’idée de ses téléspectateurs de la chaîne YouTube et a été soutenu par un contrat de sponsoring d’une marque de café appelé Taylors of Harrogate – et il reconnaît qu’il a été inspiré par Wallace et Grommit, aussi! Pour voir plus de ses créations très-fou et brillantes.
Violeur dans les parrages.... dans un coin isolé de France se trouve un petit village et juste à côté un couvent de religieuses. Mais depuis quelques temps, un violeur sévit dans la région, jeunes vieilles belles moches, toutes y passent et plus aucune femme n'ose sortir de chez elle. Les religieuses n'échappent pas à la règle. Au bout d'un certain temps, les vivres viennent à manquer et la mère supérieure demande deux volontaires pour aller au ravitaillement au village. Seule une jeune religieuse, qui vient à peine de prononcer ses voeux, se propose. Toute seule, ma soeur ? demande la mère supérieure, vous n'y pensez pas !Mais si ma mère, allez prier pour moi à la chapelle avec toutes mes soeurs, et vous verrez que tout se passera bien. Et la voilà partie, deux gros cabas sur chaque bras, tandis que les autres religieuses prient en tremblant pour son salut. Au bout d'environ 45 minutes, on sonne à la porte, les religieuses se précipitent, et ouvrent à la jeune religieuse, souriante, les cabas regorgeant de victuailles.Vous voilà ma soeur ! Saine et sauve ? Saine et sauve, mes soeursMais, le violeur ? vous l'avez vous ?Oui mes soeurs, je l'ai rencontré en chemin Et... et... que vous a t il dit ?Il m'a dit : ma soeur, levez vos jupes !ooooooooooohhhhhhhh ! et... et ... et alors ? Je lui ai dit : monsieur, baissez votre pantalon !oooooooooohhhhhh ! et .. et ... et alors ?? Alors, mes soeurs, il a constaté que l'on court bien plus vite avec les jupes relevées qu'avec le pantalon baissé
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. – Vos poissons domestiques ? – Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! – Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! – Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : – Alors ? – Alors quoi ? – Quand allez-vous les faire revenir ? – Faire revenir qui ? – Ben, les poissons ! – Quels poissons ?
******************************************************************************************************************************************************************** Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore : - Franklin Roosevelt !!! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie : - Georges Clemenceau !!! Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri : - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!! ************************************************************************************************************************************************** CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE : - Vous avez bu ? - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit : - Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? Le "British" lui répond alors : - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
Quelle différence y a t-il entre un rouquin et un requin ?
Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère
C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant: « HELP HELP … !!! » Alors il lui crie: « eh idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais … »
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et
qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."
LE CHAT :
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le
chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne
de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la
porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat
et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".
PRÉCAUTIONS :
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"
REGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !
CHUT !
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
AH AH FEMMES !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
BIS :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
SOLUTION :
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
BIS :
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,
je retire ma plainte !
ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments,
une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le
toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle
est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au
soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il
est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous
apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il
bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
La corde à linge
Un couple s’apprêtait à se mettre au lit,
Quand la femme demande à son mari…
Femme :
As-tu le gout d’essayer une nouvelle position sexuelle?
Mari :
Avec plaisir! C’est quoi???
Femme :
La position de la corde à linge!
Mari :
Je ne comprends pas, explique-moi ca!
Femme :
C’est Simple!
Tu te déshabille,
Tu t’étends sur le lit à coté de Moi, PIS…
Tu Sèches!!!!
Il n’y a que deux raisons de s’en faire, dans la vie.
Ou vous réussissez ou vous ne réussissez pas.
Si vous réussissez, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous ne réussissez pas, il n’y a que deux raisons de s’en faire.
Vous êtes en bonne ou en mauvaise santé.
Si vous êtes en bonne santé, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous êtes en mauvaise santé, il n’y a que deux raisons de s’en faire.
Ou vous guérirez ou vous mourrez.
Si vous guérissez, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous mourez, il n’y a que deux raisons de s’en faire.
Ou vous irez au paradis ou vous irez en enfer.
Si vous allez au paradis, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous allez en enfer, vous serez tellement occupé à serrer la main de
tous vos vieux amis que vous n’aurez pas le temps de vous en faire.
Alors, pourquoi vous en faire ?
Ben tiens !!!!!
BONNE JOURNÉE!
Un Homme dans un Magasin!
Ma femme a insisté pour que je l'accompagne
dans ses achats dans l'Hyper du coin.
Comme la plupart des hommes,
je trouve les courses «ennuyeuses».
Alors, hier, ma chère épouse a reçu
la lettre suivante de L'hyper Marché.
Cher Madame,
Au cours des six derniers mois,
votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement
et nous sommes contraints de vous interdire,
à vous deux, l'accès au magasin.
Nos plaintes contre Monsieur sont énumérées ci-dessous
et elles sont documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard
dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardaient pas.
Dans les articles ménagers, il a placé tous les réveils
pour se déclencher à des intervalles de 5 minutes
Il a fait une traînée de jus de tomates, sur le sol conduisant
à la toilette des femmes.
Il est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre
un sac de «M&M's» sur mise de coté.
Il a déposé le panneau «Plancher mouillé» dans le département
des tapis.
Il a monté une tente dans le département de camping et
il proposait aux autres clients d'amener des couvertures
et des oreillers.
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé
à pleurer et à crier, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a
utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse
et pêche et il a demandé au préposé où se trouvaient
les anti-dépresseurs.
Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant
le thème de«Mission Impossible».
Dans le service des pièces pour automobiles, il a exercé
son 'Madonna Look' en essayant tous les différents entonnoirs.
Il s'est caché dans un «présentoir» à vêtements et, lorsque les gens
approchaient, il criait Choisis moi! Choisis moi!
Quand une annonce est venue du haut-parleur, il s'est couché
au sol en position foetale et il a crié : «Oh non, ce sont
ENCORE CES VOIX!»
Il est entré dans un salon d'essayage, il a fermé la porte,
il a attendu un certain temps, puis il a crié très fort,
«Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici?»
Conseil Mesdames : «Laissez vos hommes
à la maison»!
UN JACUZZI ECONOMIQUE
En prévision de la réforme des retraites, j'ai commencé à diminuer mon train de vie.
Pour restreindre la consommation d'eau et d'énergie électrique, j'ai ramené le jacuzzi à une taille minimale.
et ça reste (plus ou moins) confortable et bien agréable.
Et le couvercle se referme en un clin d’œil pour se protéger du soleil…
Les
Les politiciens,
c'est comme les couches des bébés...
il faut les changer régulièrement
et ce...
pour les mêmes raisons !
BONNE JOURNÉE!
Test de personnalité
Un psychologue a développé ces formes.
Elles ont été évaluées dans le monde entier, sur une période de plusieurs
années.
Celles-ci représentent les neuf types de personnalité de base.
Choisissez la forme qui vous représente le mieux selon vous
et allez ensuite voir à quelle personnalité elle correspond.
Photo1 ...
Photo 3...
Photo 6...
Photo 8 ...
Photo 1
Indépendant
Peu conventionnel
Effréné
Vous exigez une vie libre et sans attache pour vous, ce qui vous permet de déterminer
votre propre cheminement.
Vous avez un penchant artistique dans votre travail ou vos loisirs.
Votre forte envie pour la liberté fait que parfois vous faites exactement
l'opposé de ce qu'on attend de vous.
Votre style de vie est fortement individualiste.
Vous n'imiteriez jamais aveuglément ce qui est ' in '. Au contraire,
vous cherchez à vivre selon vos propres idées et convictions,
même si cela signifie nager à contre-courant.
Haut de page Photo 2
Dynamique
Actif
Extroverti
Vous êtes tout à fait prêt à accepter certains risques
et a vous investir fortement en échange du travail intéressant
et varié.
La routine, au contraire, a tendance à avoir un effet
paralysant sur vous.
Ce que vous aimez le plus c'est d'être capable de jouer un rôle
actif dans des événements.
En faisant cela, votre initiative est
fortement prononcée.
Haut de page
Photo 3
Enraciné solidement
Bien équilibré
Harmonieux
Vous estimez le style naturel et aimez ce qui est peu compliqué.
Les
gens vous admirent parce que vous avez les deux pieds fermement enracinés
et qu'ils peuvent compter sur vous.
Vous donnez ceux qui sont près de
vous sécurité et espace.
Vous êtes perçus comme étant
chaleureux et humain.
Vous rejetez tout qui est voyant et banal.
Vous avez tendance à être sceptiques envers les caprices des tendances
de la mode. Pour vous, les vêtements doivent être pratiques et discrètement
élégants.
Haut de page
Photo 4
Professionnel
Pragmatique
Sûr de soi
Vous prenez charge de votre vie et placez peu de foi en votre chance, mais plus
en vos propres actions.
Vous résolvez les problèmes de façon
pratique, peu compliquée.
Vous avez une vue réaliste des choses dans votre vie quotidienne et les abordez sans hésiter.
On vous donne beaucoup de responsabilité dans le travail, parce que les gens savent
que l'on peut compter sur vous.
Votre propre assurance se projette sur les autres.
Vous n'êtes jamais entièrement satisfait avant que vous n'ayez accompli vos idées.
Haut de page
Photo 5
Paisible
Discret
Non agressif
Vous êtes faciles à vivre et discrets.
Vous vous faites des amis aisément, vous chérissez votre vie privée et votre indépendance.
Vous aimez partir de tout et appréciez être seuls de temps en temps
pour contempler la vie et vous amuser.
Vous avez besoin d'espace, donc vous vous échappez dans de belles cachettes, mais vous n'êtes pas un
solitaire.
Vous êtes en paix avec vous-même et le monde et vous appréciez
la vie et ce que ce monde vous offre.
Haut de page
Photo 6
Insouciant
Espiègle
Gai
Vous aimez une vie libre et spontanée.
Et vous essayez de l'aimer a plein, conformément à votre devise : 'On ne vit seulement qu'une fois.'
Vous êtes très curieux et ouverts a tout ce qui est nouveau; vous
prospérez avec le changement.
Rien n'est plus mauvais que quand vous vous estimez attachés.
Vous expérimentez votre environnement comme étant plein de ressources et toujours bon pour une surprise.
Haut de page
Photo 7
Romantique
Rêveur
Émotionnel
Vous êtes une personne très sensible.
Vous refusez de voir les choses seulement d'un point de vue sobre, raisonnable.
Ce que vos sentiments vous disent est aussi important pour vous.
En fait, vous estimez qu'il est important d'avoir des rêves dans la vie, aussi.
Vous rejetez les gens qui dédaignent le romantisme et sont guidés
seulement par la rationalité.
Vous refusez que rien ne vienne limiter la variété riche de vos caprices et émotions.
Haut de page
Photo 8
Analytique
Digne de confiance
Sûr de soi
Votre sensibilité du moment représente ce qui a de plus haute
qualité et durable.
Par conséquent, vous aimez vous entourer de petites 'perles' , que vous découvrez partout où d'autres les laissent
échapper.
Ainsi, la culture joue un rôle spécial dans votre vie.
Vous avez trouvé votre propre style personnel, qui est élégant et
exclusif, libre des caprices de la mode.
Votre idéal, sur lequel vous basez votre vie, est le plaisir cultivé.
Vous appréciez un certain niveau de culture de la part des gens avec qui vous vous associez.
Haut de page
Photo 9
Introspectif
Sensible
Réfléchi
Vous venez aux prises plus fréquemment et à fond avec vous-même
et votre environnement que le fait la plupart des personnes.
Vous détestez la superficialité; vous préféreriez être seuls plutôt
que de devoir subir le papotage.
Mais vos rapports avec vos amis sont fortement intenses , ce qui vous donne la tranquillité intérieure et l'harmonie
que vous avez de besoin pour vous sentir bien.
Cependant ce n'est aucunement un problème pour vous d'être seul
pendant des périodes prolongées de temps , sans devenir ennuyé.
Colin Furze, l’ingénieur fou qui a créé un ensemble brillant de chaussures permettant de marcher au plafond,
est venu avec une nouvelle invention qui est brillante et folle.
Quand il est temps de se réveiller, son High Voltage éjecteur de chambres ne
prendra pas (ou «5 minutes») pour une réponse – il va littéralement vous
jeter hors du lit au son des cloches et klaxons!
Comme il est de coutume avec les inventions folles de Furze, la majorité de
celui-ci a été assemblé par lui dans son garage. Un ordinaires
compresseurs domestiques et des pistons faits maison que vous jettent
hors du lit.
Furze a travaillé en tant que plombier avant d’accueillir le spectacle Gadget
Geeks sur Sky1. Il a eu l’idée de ses téléspectateurs de la chaîne
YouTube et a été soutenu par un contrat de sponsoring d’une marque de
café appelé Taylors of Harrogate – et il reconnaît qu’il a été inspiré
par Wallace et Grommit, aussi! Pour voir plus de ses créations très-fou
et brillantes.
couvent de religieuses. Mais depuis quelques temps, un violeur sévit
dans la région, jeunes vieilles belles moches, toutes y passent et plus
aucune femme n'ose sortir de chez elle. Les religieuses n'échappent pas à
la règle. Au bout d'un certain temps, les vivres viennent à manquer et la mère supérieure demande deux
volontaires pour aller au ravitaillement au village. Seule une jeune
religieuse, qui vient à peine de prononcer ses voeux, se propose. Toute
seule, ma soeur ? demande la mère supérieure, vous n'y pensez pas !Mais si ma mère, allez prier pour moi
à la chapelle avec toutes mes soeurs, et vous verrez que tout se passera bien.
Et la voilà partie, deux gros cabas sur chaque bras, tandis que les autres
religieuses prient en tremblant pour son salut.
Au bout d'environ 45 minutes, on sonne à la porte, les religieuses se précipitent, et ouvrent
à la jeune religieuse, souriante, les cabas regorgeant de victuailles.Vous voilà ma soeur ! Saine et sauve ?
Saine et sauve, mes soeursMais, le violeur ? vous l'avez vous ?Oui mes soeurs, je l'ai rencontré en chemin
Et... et... que vous a t il dit ?Il m'a dit : ma soeur, levez vos jupes !ooooooooooohhhhhhhh ! et... et ... et alors ?
Je lui ai dit : monsieur, baissez votre pantalon !oooooooooohhhhhh ! et .. et ... et alors ??
Alors, mes soeurs, il a constaté que l'on court bien plus vite avec les jupes relevées qu'avec le pantalon baissé
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac,
je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque
je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène
alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
********************************************************************************************************************************************************************
Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de
tourisme. À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du
Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend
alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le
conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !!!
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!
**************************************************************************************************************************************************
CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas
les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ....
une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ...
qui conduit !
Quelle différence y a t-il entre un rouquin et un requin ?
Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère
C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un
qui se débat dans l’eau en criant: « HELP HELP … !!! » Alors il lui
crie: « eh idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu
d’apprendre l’anglais … »