L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..." Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h . "J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..." La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h. Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !" Elle : "Et c’est quoi ?" Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c’est moi qui ai l’airbag..."
RIRE DEJA CE MATIN A la queuleuleu. Extrait de l’émission : BRAIN GAMES, MENEUR OU SUIVEUR. Il s’agit d’une queue imaginaire. Un homme attend mais il ne sait pas pourquoi. Et pourtant, bientôt des dizaines de gens vont venir se placer derrière lui sans trop savoir pourquoi.
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs. Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances". Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne. C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet. - Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver... - Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement... - Qu'y avait-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond : "Félicitations pour votre nouvel emplacement !"
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas…
Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises de bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mod et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée ! On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer…
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages,enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvigon avant même que j’ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veut pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre »
"Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h .
"J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h Elle :
"Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !"
Elle : "Et c’est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c’est moi qui ai l’airbag..."
Extrait de l’émission : BRAIN GAMES, MENEUR OU SUIVEUR. Il s’agit d’une queue
imaginaire. Un homme attend mais il ne sait pas pourquoi. Et pourtant,
bientôt des dizaines de gens vont venir se placer derrière lui sans trop
savoir pourquoi.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
Ils arrivent comme une tornade...
et ils seront tous là bientôt...
Et ce ne sont pas tous des anges !
Mangez vos épinards, les profs !
Car l'année risque d'être difficile !
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme
d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y avait-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier.
Alors le fleuriste lit la carte et répond : "Félicitations pour votre nouvel emplacement !"
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas…
Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous
sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de
fraises de bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mod et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon
Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit
Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé
jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait
sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé
de rentrer…
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages,enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvigon avant même que j’ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais
tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay
pour la rattraper.
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
« Ne m’en veut pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre »
Depuis… on ne s’est plus cuités !!!
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions
que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois,
j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme
pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud
lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond : - Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin, et la deuxième,
c'est au mois de décembre !
Le pape, sentant sa dernière heure arrivée,
envoie une invitation à Hollande et à Sarkozy.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
Dès leur arrivée,
on les conduit dans la chambre
où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense,
sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps,
ni Hollande, ni Sarkozy ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape
ait pu penser à eux sur son lit de mort...
tout en étant très intrigués..
Finalement, Sarkozy , n'en pouvant plus,
demande au Pape :
Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces,
lui répond très faiblement :
- Jésus est mort...
entre 2 voleurs...
Je veux faire pareil..