En pleine formeUn sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? – C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire : – C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ? – Non ! répondit le senior interloqué. – Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! – C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place… – C’est exactement où je voulais en venir… »
Au suivantQuand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : – T’es l’prochain, gamin ! Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Le camp de nudistes29 mai 2015 Publié dans la catégorie Blagues, Enfants
Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère : – Maman, maman, il y a des dames sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! La maman lui répond : – C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête… Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit : – Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa ! – Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête… La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire : – Maman, maman, papa est en train de parler à une dame qui n’a vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire ! Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. Un de ses amis lui demande: – Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? Frank répond: – Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… » Et me voilà !
En avionDans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin : – Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ? – Il s’agit certainement de fourmis cher monsieur, répond l’autre, parce qu’on n’a pas encore décollé…
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo Le second lui répond - Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit - Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie
Voici une liste de proverbes et de fables de La Fontaine. Trouvez les mots manquants :
1) Toute peine mérite (?) 2) Les animaux malades de la (?) 3) Qui dort (?) 4) Le Rat de ville et le (?) des champs. 5) La fête passée, adieu le (?) 6) Le (?) et la Tortue. 7) L'occasion fait le (?) 8) Le coche et la (?) 9) Bon chien chasse de (?) 10) Les deux Rats, le (?) et l'Oeuf. 11) Petite pluie abat grand (?) 12) La jeune (?)
je ne sais même pas où c'est.
L’ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne
> > > > > > > >
Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque , je cale.
> > > > > > > > l’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.
> > > > > > > >
La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !
> > > > > > > > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
> > > > > > > >
La lampe torche.
> > > > > > > > Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin..
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
> > > > > > > >
Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.
> > > > > > > >
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Merci Desproges !!!!
– Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous
pensez de ça, docteur ?
– C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire :
– C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en
allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre
son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la
forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son
parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
– Non ! répondit le senior interloqué.
– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place…
– C’est exactement où je voulais en venir… »
près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en
lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans
l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un
peu plus tard, elle dit à sa mère :
– Maman, maman, il y a des dames sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
– C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
– Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
– Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…
La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire :
– Maman, maman, papa est en train de parler à une dame qui n’a vraiment
rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête
lui aussi.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils
ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu.
Un de ses amis lui demande:
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond:
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon
fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui
c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné,
je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et
m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des
pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes
et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher
au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que
tu veux !… »
Et me voilà !
– Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ?
– Il s’agit certainement de fourmis cher monsieur, répond l’autre, parce qu’on n’a pas encore décollé…
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées
je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo
par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai
donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie
Trouvez les mots manquants :
1) Toute peine mérite (?)
2) Les animaux malades de la (?)
3) Qui dort (?)
4) Le Rat de ville et le (?) des champs.
5) La fête passée, adieu le (?)
6) Le (?) et la Tortue.
7) L'occasion fait le (?)
8) Le coche et la (?)
9) Bon chien chasse de (?)
10) Les deux Rats, le (?) et l'Oeuf.
11) Petite pluie abat grand (?)
12) La jeune (?)