EXCELLENT !!!!!! La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait? Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : - J'ai la moule en compote ! » :a30:
La mésaventure d'un musicien (il refuse d'être nommé) J'ai l'habitude de jouer pour toutes sortes de cérémonies. Récemment, on m'a demandé de jouer pour l'enterrement d'un sans-abri. Comme il n'a aucune famille, personne pour payer les funérailles, cela permettra de lui donner un départ honorable. J'ai été un peu perdu car je ne connaissais pas du tout les lieux. Je suis arrivé une heure en retard, et les fossoyeurs avaient commencé le travail. Je me suis excusé pour mon retard. Comme le cerceuil (apparemment assez gros pour contenir plusieurs corps) était déjà en place et personne n'arrivait, j'ai commencé à jouer une marche funèbre. Les fossoyeurs sont resté silencieux. Puis j'ai rangé ma guitare et suis retourné à ma voiture. Au moment où j'ouvrais la portière, j'ai entendu un des fossoyeurs dire: "Je n'ai jamais vu quelque chose comme cela jusque là et pourtant cela fait vingt ans que j'installe des fosses sceptiques."
Sim fait l'école buissonnière Pour ne pas aller à l'école, Sim imite la signature de son père et envoie un mot disant que leur grand-mère est morte et qu'il doit aller à l'enterrement. Quelques jours plus tard il retourne à contrecoeur sur les bancs de sa classe. Seulement voilà, une coincidence fait que leur chienne vienne de mourir le jour même. Lorsque le soir son père rencontre leur proviseur... Le proviseur (parlant de la grand-mère): - Je suis désolé pour ce qui est arrivé.
Le père (croyant qu'il parle de la chienne): - Elle commençait à être très vieille. Mais ce n'est pas grave, on en prendra une autre. - Comment c'est arrivé? demande l'autre, abasourdi.
- Oh, elle était malade, elle pissait partout, alors on a été obligés de la faire piquer.
Du « tact » au tacAyant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : – La porte de votre garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit : – J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 ! – Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
Le curé d'un village perché en Provence... Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé. Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ? C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe. Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant ! Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible.
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
!!!!!!
La
maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la
compote ?
Les
mains se lèvent :
Avec
des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit
garçon qui dit :
-
Avec des moules, maîtresse !
La
maîtresse lui demande :
-
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le
petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle
se lève le matin, elle dit toujours :
-
J'ai la moule en compote ! » :a30:
Comme il n'a aucune famille, personne pour payer les funérailles, cela
permettra de lui donner un départ honorable.
J'ai été un peu perdu car je ne connaissais pas du tout les lieux.
Je suis arrivé une heure en retard, et les fossoyeurs avaient commencé
le travail.
Je me suis excusé pour mon retard. Comme le cerceuil (apparemment
assez gros pour contenir plusieurs corps) était déjà en place et
personne n'arrivait, j'ai commencé à jouer une marche funèbre.
Les fossoyeurs sont resté silencieux.
Puis j'ai rangé ma guitare et suis retourné à ma voiture.
Au moment où j'ouvrais la portière, j'ai entendu un des fossoyeurs
dire: "Je n'ai jamais vu quelque chose comme cela jusque là et pourtant
cela fait vingt ans que j'installe des fosses sceptiques."
aller à l'enterrement.
Quelques jours plus tard il retourne à contrecoeur sur les bancs de sa classe.
Seulement voilà, une coincidence fait que leur chienne vienne de mourir le jour même.
Lorsque le soir son père
rencontre leur proviseur...
Le proviseur (parlant de la grand-mère):
- Je suis désolé pour ce qui est arrivé.
Le père (croyant qu'il parle de la chienne):
- Elle commençait à être très vieille. Mais ce n'est pas grave, on en prendra une autre.
- Comment c'est arrivé? demande l'autre, abasourdi.
- Oh, elle était malade, elle pissait partout, alors on a été obligés de la faire piquer.
– La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !
– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église
en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant ! Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible.
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.
La blague du jour
Une blonde est sur l'autoroute en train de
pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la
police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
[/table]