C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un « B ». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une limonade sous les moqueries . Le soir,devant son miroir,il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière».
Un beau jour,le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b.... une b...une bière!!!
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive,il se concentre et passe la commande :
- Bbb...je voudrrrr...je voudrais une b... une BIÈRE.
Apothéose,il est heureux et ses copains le félicitent.
C’est une histoire vraie. En Vendée , les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons. Dans une école de Chantonnay, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...??? -" Le litre ! " crient les enfants tous en chœur…
- " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en chœur : "Le bouchon! ".
Je n'ai rien contre les blondes,ayons le sens de l'humour et de l'autodérision
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. > > - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. > > - J'ai eu un zéro en géographie. > > - Pourquoi ? > > - Je ne savais pas où est le Portugal. > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. > > Et la mère cherche, cherche ... > > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. > > Et la mère cherche, cherche . > > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. > > Et la mère cherche, cherche... - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
Le premier jour, Dieu a créé le bœuf. Il lui a dit, " Maintenant, tu dois travailler dans les champs avec le fermier toute la journée et tu vivras jusqu’à 50 ans. " Le bœufs’est objecté, " Quoi ? Vivre comme ça pendant 50 ans ! Je ne veux pas vivre plus 20 ans ; je te redonne les 30 autres années. " Le deuxième jour,Dieu a créé le chien. Il lui a dit, " Tout ce que tu auras à faire, c’est de rester assis toute la journée près de la porte de ton maître. Et si des intrus entrent, tu dois japper après eux. Tu vivras 20 ans." Le chien s’estobjecté, " Quoi ? Vivre assis près d’une porte tout le temps ? Oh non ! Je ne veux que 10 ans de vie. Je te redonne 10 ans et fais-en ce que tu veux !" Le troisième jour,Dieu a créé le singe. Il lui a dit, " Les singes servent à faire rire les gens. Tu devras faire des simagrées pour les faire rire. Et tu vivras 20 ans. " Le singe s’est objecté. " Faire des simagrées pendant 20 ans. Dix ans ce sera bien assez ! Reprends 10 années. "
Le quatrième jour,Dieu a créé l’homme. Il lui a dit, " Ce que tu dois faire, c’est dormir, manger, et jouer. Tout ce que tu dois faire c’est apprécier la vie. Je te donne 20 ans de vie. " L’hommes’est objecté. " Quoi ? Juste dormir, manger et jouer ? C’est tout ? Une si belle vie et tu me fais vivre seulement 20 ans. Tu ne pourrais pas me faire une petite concession ? Puisque la vache t’a remis 30 ans, le chien 10 et le singe 10 ans aussi, je vais prendre toutes ces années. Comme ça, je pourrai vivre pendant un beau 70 ans. " Et Dieu accepta…
ET C’EST POURQUOI…
Durant nos 20 premières années, nous dormons, mangeons, jouons. Nous profitons de la vie en ne faisant rien d’autre. Pour les 30 annéessuivantes, nous travaillons toute la journée comme des bœufs pour supporter nos familles.
Pour les 10 années qui suivent, nous faisons toutes sortes de simagrées de singe pour amuser nos enfants et petits enfants.
Et pour les 10 dernières années, nous restons à la maison, assis près la porte et nous jappons après toutce qui bouge.
- Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. - D'accord, docteur, répond Gérard. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : - Alors, comment s'est passée ta journée ? Gérard explique qu'il a eu 3 patients. - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine. - Très bien, Gérard, et le 2ème ? - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3ème ? - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complétement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : - «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! » Plutôt inquiet, le médecin demande : - Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
C'est la fête de ton meilleur ami !
Il vient juste d'avoir 20 ans !
Hum... tu ne te souviens pas ?
Pourtant...
C'est un très bon ami...
Y en a pas deux comme lui...
Il est toujours disponible...
Tu n'as qu'à faire un geste et il se manifeste...
Tu dis souvent de lui : "Maintenant que je le connais,
je ne pourrais plus me passer de lui !"
En plus, il te donne un coup de main partout...
à l'école, à l'épicerie et même au travail !
Par contre, il est quelquefois un peu boudeur...
Certains jours, il fait même son petit compliqué...
Et souvent il coince devant tes réactions...
Mais c'est fou tout ce qu'il peut faire
et c'est fou comme on l'aime !
C'est qui ?
Ton ordinateur, voyons !
Eh oui !
20 ans !
Encore bien jeune
mais très avancé pour son âge !.
N'aie pas peur de lui faire sa fête !
« B ». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec
ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une
limonade sous les moqueries .
Le soir,devant son miroir,il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière».
Un beau jour,le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b.... une b...une bière!!!
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et
les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va
leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive,il se concentre et passe la commande :
- Bbb...je voudrrrr...je voudrais une b... une BIÈRE.
Apothéose,il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune ?
- Euuhhh... Une B...une b...une b... une Bbbbb...
Oh ! Et puis merde ! Donne moi une limonade.
En Vendée , les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.
Dans une école de Chantonnay, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le
centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur…
- " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice.
Et toute la classe répond en chœur : "Le bouchon! ".
de cette journée...
quelques images humoristiques...
Je n'ai rien contre les blondes,ayons le sens de l'humour et de l'autodérision
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
> > - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
> >
- J'ai eu un zéro en géographie.
> > - Pourquoi ?
> > - Je ne savais pas où est le Portugal.
> > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
> > Et la mère cherche, cherche ...
> > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
> > Et la mère cherche, cherche .
> > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
> > Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage
est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
Le premier jour, Dieu a créé le bœuf.
Il lui a dit, " Maintenant, tu dois travailler dans les champs avec
le fermier toute la journée et tu vivras jusqu’à 50 ans. "
Le bœufs’est objecté, " Quoi ?
Vivre comme ça pendant 50 ans !
Je ne veux pas vivre plus 20 ans ;
je te redonne les 30 autres années. "
Le deuxième jour,Dieu a créé le chien.
Il lui a dit, " Tout ce que tu auras à faire, c’est de rester assis toute
la journée près de la porte de ton maître. Et si des intrus entrent,
tu dois japper après eux. Tu vivras 20 ans."
Le chien s’estobjecté, " Quoi ?
Vivre assis près d’une porte tout le temps ?
Oh non ! Je ne veux que 10 ans de vie.
Je te redonne 10 ans et fais-en ce que tu veux !"
Le troisième jour,Dieu a créé le singe.
Il lui a dit, " Les singes servent à faire rire les gens. Tu devras faire des
simagrées pour les faire rire. Et tu vivras 20 ans. "
Le singe s’est objecté.
" Faire des simagrées pendant 20 ans.
Dix ans ce sera bien assez !
Reprends 10 années. "
Le quatrième jour,Dieu a créé l’homme.
Il lui a dit, " Ce que tu dois faire, c’est dormir, manger, et jouer.
Tout ce que tu dois faire c’est apprécier la vie. Je te donne 20 ans de
vie. "
L’hommes’est objecté.
" Quoi ? Juste dormir, manger et jouer ?
C’est tout ?
Une si belle vie et tu me fais vivre seulement 20 ans.
Tu ne pourrais pas me faire une petite concession ?
Puisque la vache t’a remis 30 ans,
le chien 10 et le singe 10 ans aussi,
je vais prendre toutes ces années.
Comme ça, je pourrai vivre pendant un beau 70 ans. "
Et Dieu accepta…
ET C’EST POURQUOI…
Durant nos 20 premières années,
nous dormons, mangeons, jouons.
Nous profitons de la vie en ne faisant rien d’autre.
Pour les 30 annéessuivantes,
nous travaillons toute la journée
comme des bœufs pour supporter nos familles.
Pour les 10 années qui suivent,
nous faisons toutes sortes de simagrées de singe
pour amuser nos enfants et petits enfants.
Et pour les 10 dernières années,
nous restons à la maison, assis près la porte et
nous jappons après toutce qui bouge.
Coluche - Chanson Canadienne
Coluche Les hommes politiques
patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Gérard.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Gérard explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Gérard, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une
femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complétement,
elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !