Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps. – Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs. – Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés… – Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne. – Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ? – Une tombola, je pense. – Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ??? – Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort ! Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne : – Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire. – Et personne ne s’est plaint ? – Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.
Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets .... > > Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. > > Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! > > Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : > > "Donne plus de volume et d'abondance". > > C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit : > > "Élimine les graisses, même les plus tenaces" !
Déprime :quand c'est pas ton jour...tss tss tss c'est pas ton jour !!! quoique...
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. " - Eh, oh attends ! " lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer " - Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! » Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout !!!
Deux hommes bien éméchés discutent dans un café : - Où habites-tu toi ? - Dans le 17è ! - C'est marrant, moi aussi ! - Au 40 rue de Courcelles ! - Au 40 rue de Courcelles ? C'est incroyable, moi aussi... Le barman, tout en essuyant les verres dit à un autre client : - Ces deux là sont tellement bourrés qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils !
****************************************** Un type complètement saoul entre dans une église... se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande : - Puis-je vous aider, mon fils ? - C'est pas d'refus ! Y'a du papier de vot' côté ??
******************************************** Une association de nains a monté un club de football... et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche, un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : - Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle ! ************************************************** 2 ivrognes sur un banc de Paris discutent sur la vie après la mort et... l'un demande à l'autre : - Lorsque tu mourras, est-ce que tu seras enterré ou incinéré ? - Je serai enterré, affirme catégoriquement l'ivrogne. - Mais t'es con, dit l'autre, l'incinération ne présente que des avantages : C'est plus propre, plus économique, et ta famille peut même conserver tes cendres sur le bord de la cheminée. - Peut-être, dit l'autre ivrogne, mais je préfère être enterré car comme ça je sais que j'aurai toujours un ver dans le nez!!!
****************************************************** C'est l'histoire d'un gars facilement influençable... qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du matin, avec l'engueulade de bobonne en prime. Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son pote : Purée cette fois ça passera pas !! Elle va me tuer !!! Son pote : Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu ! Notre gars se dit ... Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer. Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait ! La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit : Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruit, ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!
********************************************************** Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens... particulièrement éméché. Il lui lance : - Encore ivre ! - Et l'autre répond, tout ragaillardi : - Moi aussi, m'sieur l'curé...
LES ENFANTS SONT VITES! Le professeur demande : Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?
ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables. ========================
Le professeur demande : Jean, comment épelles-tu ''crocodile'' ?
JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L
Le professeur : Non, c'est mauvais!
JEAN : C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais. Le professeur demande : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans ?
XAVIER : MOI ! ======================
Le professeur demande : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait.
Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?
LOUIS : Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!! Le professeur demande : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
SIMON : Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous. =========================
Le professeur demande : Sylvain, ta composition mon chien est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
Le professeur demande : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?
RENÉ : Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière. =========================
Le professeur demande : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés ?
âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années,
on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra
livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500
billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette
affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.
Voir le Fichier : __Encore_les_Zoziaux.pps
> > Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
> > Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
> > Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
> > "Donne plus de volume et d'abondance".
> > C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
> > "Élimine les graisses, même les plus tenaces" !
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On fait de la musique,
clique sur chacun des instruments de l'orchestre!
Cliquez ici pour jouer avec les instruments de musique!
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un
costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui
donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
" - Eh, oh attends ! " lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer "
- Non , non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en
retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar
et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! »
Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout !!!
A VOS ZYGOMATIQUES
Deux hommes bien éméchés discutent dans un café :
- Où habites-tu toi ?
- Dans le 17è !
- C'est marrant, moi aussi !
- Au 40 rue de Courcelles !
- Au 40 rue de Courcelles ? C'est incroyable, moi aussi...
Le barman, tout en essuyant les verres dit à un autre client :
- Ces deux là sont tellement bourrés qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils !
******************************************
Un type complètement saoul entre dans une église...
se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C'est pas d'refus ! Y'a du papier de vot' côté ??
********************************************
Une association de nains a monté un club de football...
et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le
match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier
pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain
descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en
maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent
dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine
l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge
descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la
rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !
**************************************************
2 ivrognes sur un banc de Paris discutent sur la vie après la mort et...
l'un demande à l'autre :
- Lorsque tu mourras, est-ce que tu seras enterré ou incinéré ?
- Je serai enterré, affirme catégoriquement l'ivrogne.
- Mais t'es con, dit l'autre, l'incinération ne présente que des
avantages : C'est plus propre, plus économique, et ta famille peut même
conserver tes cendres sur le bord de la cheminée.
- Peut-être, dit l'autre ivrogne, mais je préfère être enterré car comme ça je sais que j'aurai toujours un ver dans le nez!!!
******************************************************
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable...
qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher
de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la
maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du matin, avec
l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se
terminent à 3 h du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son
pote :
Purée cette fois ça passera pas !! Elle va me tuer !!!
Son pote : Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit
pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les
pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit ... Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche
les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui
fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.
À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruit, ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!
**********************************************************
Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens...
particulièrement éméché. Il lui lance :
- Encore ivre !
- Et l'autre répond, tout ragaillardi :
- Moi aussi, m'sieur l'curé...
BYE BYE
Le Garçon Pinocchio
LES ENFANTS SONT VITES!
Le professeur demande :
Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?
ANTOINE :
Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.
========================
Le professeur demande :
Jean, comment épelles-tu ''crocodile'' ?
JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L
Le professeur : Non, c'est mauvais!
JEAN : C'est peut-être mauvais,
mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais.
Le professeur demande :
Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important
que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans ?
XAVIER : MOI !
======================
Le professeur demande :
George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père
et a aussi avoué l'avoir fait.
Maintenant Louis,
pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?
LOUIS :
Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!!
Le professeur demande :
Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
SIMON :
Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
=========================
Le professeur demande :
Sylvain, ta composition mon chien
est exactement la même que celle de ton frère.
As-tu copié?
SYLVAIN :
Non, nous avons le même chien.
Le professeur demande :
Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?
RENÉ :
Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
=========================
Le professeur demande :
Gaétan, comment appelles-tu une personne
qui continue de parler
même quand les autres ne sont plus intéressés ?
GAÉTAN :
Un professeur....!
BONNE JOURNÉE!