Perles de nos politiques Quelques pensées de nos politiques Il y une vie jusqu'à la mort ... (Chirac le 11/02/2007) Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre) Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon) La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy) Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure) Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini) Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain) Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini) La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre) Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale (Laurent Fabius) Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier) Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard) Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner) Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse) La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot) C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR) A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française) Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy) C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry ) C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne) Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue) J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls) Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier) Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin) Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin) Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal)
Embêter son concierge en s’amusant soi-même Heureux d’offrir aux lecteurs le récit d’une farce diversement racontée et qui suffirait à assurer à son auteur, Alphonse Allais (retenez bien ce nom) une jolie place dans l’immortalité .
Un beau jour, ou plutôt une vilaine nuit, il était deux heures du matin, il pleuvait à verse, et Allais tenait absolument à rentrer. Coups de sonnette multiples et dévergondés … refus obstiné d’ouvrir.* – On n’ouvre pas passé minuit. – Voyons, M. Bertin … – Je ne puis ouvrir à cette heure ; le propriétaire m’engueulerait.* Tout cela pendant un quart d’heure ! À la fin, Allais a une idée lumineuse ; il laisse tomber dans la boîte aux lettres, une pièce de cent sous en argent. O, puissance magique de l’or ! Le Concierge entend le bruit du métal, se lève et va ouvrir lui-même, sans oublier d’empocher la petite somme. À peine entré, Allais s’écrie :*– Ah ! nom d’un chien, j’ai oublié un livre sur la borne, dehors.* Provisoirement complaisant, le portier s’offre à l’aller quérir, et pour le récompenser de ce bon mouvement, notre ami lui referme la porte au nez.* – Ouvrez donc, c’est une mauvaise farce. – On n’ouvre pas passé minuit, répondait imperturbablement Allais. – Mais, ouvrez, je crève de froid avec mon pantalon et mes savates. – Je ne puis ouvrir à cette heure-là… le propriétaire m’engueulerait.* Et l’infortuné pipelet geignait en grelottant pitoyablement. À la fin, Allais, qui a l’âme douce au fond, cria à travers l’huis : *– Eh bien, si vous voulez entrer, faites comme moi.* Et l’ingénieux auteur de l’Ami Lôz récupéra ainsi son déboursé. Inutile d’ajouter qu’Alphonse Allais n’a pas moisi dans cet immeuble de la rue de Lille.
Quelques pensées de nos politiques
Il y une vie jusqu'à la mort ... (Chirac le 11/02/2007)
Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre)
Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon)
La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy)
Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)
Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini)
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain)
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François
Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini)
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre)
Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale (Laurent Fabius)
Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier)
Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard)
Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner)
Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse)
La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot)
C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR)
A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française)
Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy)
C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry )
C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue)
J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls)
Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier)
Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin)
Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin)
Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal)
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils
n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.
PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PETER
Eternuer dans ses sous-vetements.
POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il
est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "
Sommaire ". (Franz Kafka).
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises.
DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
Heureux d’offrir aux lecteurs le récit d’une farce diversement
racontée et qui suffirait à assurer à son auteur, Alphonse Allais
(retenez bien ce nom) une jolie place dans l’immortalité
.
Un beau jour, ou plutôt une vilaine nuit, il était deux heures du matin,
il pleuvait à verse, et Allais tenait absolument à rentrer. Coups de
sonnette multiples et dévergondés … refus obstiné d’ouvrir.*
– On n’ouvre pas passé minuit.
– Voyons, M. Bertin …
– Je ne puis ouvrir à cette heure ; le propriétaire m’engueulerait.*
Tout cela pendant un quart d’heure !
À la fin, Allais a une idée lumineuse ; il laisse tomber dans la boîte
aux lettres, une pièce de cent sous en argent. O, puissance magique de
l’or ! Le Concierge entend le bruit du métal, se lève et va ouvrir
lui-même, sans oublier d’empocher la petite somme. À peine entré, Allais
s’écrie :*– Ah ! nom d’un chien, j’ai oublié un livre sur la borne, dehors.*
Provisoirement complaisant, le portier s’offre à l’aller quérir, et pour le
récompenser de ce bon mouvement, notre ami lui referme la porte au nez.*
– Ouvrez donc, c’est une mauvaise farce.
– On n’ouvre pas passé minuit, répondait imperturbablement Allais.
– Mais, ouvrez, je crève de froid avec mon pantalon et mes savates.
– Je ne puis ouvrir à cette heure-là… le propriétaire m’engueulerait.*
Et l’infortuné pipelet geignait en grelottant pitoyablement.
À la fin, Allais, qui a l’âme douce au fond, cria à travers l’huis :
*– Eh bien, si vous voulez entrer, faites comme moi.*
Et l’ingénieux auteur de l’Ami Lôz récupéra ainsi son déboursé.
Inutile d’ajouter qu’Alphonse Allais n’a pas moisi dans cet immeuble de la rue de Lille.
C'EST PRÉCIEUX POUR COMPRENDRE NOS ADOS!!