Blague de Noël – Maman, est‐ce que je peux avoir un chien pour Noël ? – Non mon chéri, tu auras de la dinde comme tout le monde... ************************************************* Les chinois et le père noël Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au Père Noël ? – Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets ! ************************************************* Toto et Noël Toto dit à la maîtresse : – Mademoiselle, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ? – Mais non, voyons ! Il n’y a pas de poils sur les boules de Noël ! – Hé, Noël ! Montre tes boules à la maîtresse… ***************************************** Le belge et Noël Deux belges vont chercher un sapin de Noël dans la forêt. Après deux heures de recherche, l’un dit à l’autre : – Assez ! La prochaine fois qu’on aperçoit un sapin, on le ramasse qu’il ait des boules ou pas !
Ce commentaire a été modifié le 24/12/2019 à 16:32
A lire absolument !Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouverdans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : – Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat… La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats… Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits… Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant : – Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur. Elle s’écrie alors : – Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : – Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ? MORALITÉ : IL NE FAUT PAS EMMERDER UNE PETITE VIEILLE TROP LONGTEMPS.
> Le syndrome du bonhomme de neige. (Humoristiquement vôtre)
> Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison pour amuser
> les gamins du quartier comme nous le faisions quand on était p'tits !
> 09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
> 09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
> 09:15 : je fais donc aussi une bonne femme de neige...
> 09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse. Si, si !
> 09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle car selon eux ça aurait dû être deux bonshommes de neige.
> 09:25 : les végans du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme,
> Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça !?
> 09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt
> construit deux femmes de neige ?
> 09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc !
> 09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un voile à ma bonne femme de neige.
> 09:35. Des néo-ruraux me menacent de porter plainte pour privation de vue car mon bonhomme de neige leur empêche de voir l'ensemble de l'autre côté de la chaussée.
> 09:37 : Des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
> 09:39 : Une cohorte désordonnée et bruyante de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
> 09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> 09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle, voire de destruction massive.
> 09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : "Oui, les boules". Je suis alors traité de sexiste.
> 09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
> 10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
> 10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
> 10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
> Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste le monde d’aujourd'hui !
PANIQUE ...... Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable. Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion : - Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne chance !
Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les 4 dernières personnes à bord de l’appareil livrées à eux-mêmes : un écolier, le Président de la République Française, le Pape et Miss France.
Le Président de la République estime qu’il est l’homme le plus intelligent de France et que la France a besoin de lui. Il prend donc un parachute et saute.
Mis France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.
Le Pape dit à l’écolier : - Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place.
Et le petit écolier de répondre : - Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent de France à pris mon cartable !
dilemme du Père Noel : Pendant la nuit de Noel, le père noël descend par la cheminée et arrive dans une chambre. Dans le lit une superbe jeune femme nue est allongée. Le père noel hésite : Soit je me laisse tenter et je ne montrais plus au ciel, soit je résiste, et je ne remontrais plus par la cheminée … ********************************************************************** Carte de Noël : Deux copines discutent : Moi, mon mari m’a envoyé une jolie carte de noel. Sa copine lui répond : Eh bien moi, mon mari m’a envoyé plein de cartes de noel : Une carte visa, uen carte master card, une carte American Express …
– Maman, est‐ce que je peux avoir un chien pour Noël ?
– Non mon chéri, tu auras de la dinde comme tout le monde...
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Les chinois et le père noël
Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au Père Noël ?
– Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets !
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Toto et Noël
Toto dit à la maîtresse :
– Mademoiselle, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
– Mais non, voyons ! Il n’y a pas de poils sur les boules de Noël !
– Hé, Noël ! Montre tes boules à la maîtresse…
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Le belge et Noël
Deux belges vont chercher un sapin de Noël dans la forêt. Après deux heures de recherche, l’un dit à l’autre :
– Assez ! La prochaine fois qu’on aperçoit un sapin, on le ramasse qu’il ait des boules ou pas !
magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
– Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un
chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour
les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La
direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un
chat…
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses
chats…
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit
les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un
chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés
achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un
chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés
achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n’avait pas le
choix; elle lui a vendu les biscuits…
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé
d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le
trou.
La caissière refuse en disant :
– Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui
pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite,
puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.
Elle s’écrie alors :
– Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
– Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
MORALITÉ : IL NE FAUT PAS EMMERDER UNE PETITE VIEILLE TROP LONGTEMPS.
Humour du Dimanche
> Le syndrome du bonhomme de neige. (Humoristiquement vôtre)
> Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison pour amuser
> les gamins du quartier comme nous le faisions quand on était p'tits !
> 09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
> 09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
> 09:15 : je fais donc aussi une bonne femme de neige...
> 09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la
bonne femme de neige est trop voluptueuse. Si, si !
> 09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle car selon eux ça aurait dû être deux bonshommes de neige.
> 09:25 : les végans du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme,
> Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça !?
> 09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt
> construit deux femmes de neige ?
> 09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc !
> 09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un voile à ma bonne femme de neige.
> 09:35. Des néo-ruraux me menacent de porter plainte pour privation de vue car
mon bonhomme de neige leur empêche de voir l'ensemble de l'autre côté de
la chaussée.
> 09:37 : Des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je
n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le
quartier je m'exécute.
> 09:39 : Une cohorte désordonnée et bruyante de lycéens tente de mettre le feu
à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne
savent pas que la neige ne brûle pas...
> 09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> 09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le
bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle,
voire de destruction massive.
> 09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me
demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une
bonne femme de neige. Je réponds : "Oui, les boules". Je suis alors
traité de sexiste.
> 09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
> 10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un
terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
> 10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
> 10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
> Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste le monde d’aujourd'hui !
> Ouf ! Il n'y a pas encore de neige chez nous
Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable.
Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa
combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide,
laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion :
- Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne chance !
Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les 4
dernières personnes à bord de l’appareil livrées à eux-mêmes : un
écolier, le Président de la République Française, le Pape et Miss
France.
Le Président de la République estime qu’il est l’homme le plus
intelligent de France et que la France a besoin de lui. Il prend donc un
parachute et saute.
Mis France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes
ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.
Le Pape dit à l’écolier :
- Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place.
Et le petit écolier de répondre :
- Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent de France à pris mon cartable !
Pendant la nuit de Noel, le père noël descend par la cheminée et arrive dans une
chambre. Dans le lit une superbe jeune femme nue est allongée.
Le père noel hésite :
Soit je me laisse tenter et je ne montrais plus au ciel, soit je résiste, et je ne remontrais plus par la cheminée …
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Carte de Noël :
Deux copines discutent :
Moi, mon mari m’a envoyé une jolie carte de noel.
Sa copine lui répond :
Eh bien moi, mon mari m’a envoyé plein de cartes de noel : Une carte visa, uen carte master card, une carte American Express …