Un jour, bien lasse, Sarah décide d'aller consulter.
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas. - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années... Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits. Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse : Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???
Ce commentaire a été modifié le 10/01/2020 à 18:55
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village pour célébrer l'anniversaire de mariage de Jean-Claude et Nicole. C'est un couple retraité rustique mais en pleine forme. Nicole est proche de 68 ans tandis que Jean-Claude à dépassé les 70 ans.
Un journaliste présent du quotidien local, Marcel Scibouillard étonné par la verdeur du couple, interview Jean-Claude et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée.
-Ben, tous les jours à 9 h, on se réveille et Nicole me fait un petit truc sexuel: Après je bois le café, puis je vais aux toilettes.
-Vers 10 h, je casse la croûte et là, des fois oui des fois non, Nicole me fait un petit truc sexuel. Ensuite je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
-A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Nicole me fait un petit truc sexuel. Puis après je m'occupe de mon ordi et poster des trucs sur center et vers 16 h, je bois quelques choses de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Nicole me fait un truc sexuel. Et vers 19 h on dîne de bonne heure et après Nicole, là toujours, me fait un truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis que l'on est ensemble.
Le journaliste curieux et quand même très étonné et demande à Jean-Claude: -Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait?
Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul "
Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.
Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions : - J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise. - La bonne d'abord ! - L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre. - Et la mauvaise ? - L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme…
Un type entre chez le coiffeur pour se faire raser : - Mon fils va s'occuper de vous tout de suite, dit le patron qui est en train de faire un brushing.
Le jeune homme l'installe, lui met une serviette, lui passe le blaireau sur le visage, prend le rasoir, et d'entrée, il lui écorche la joue. - Imbécile ! crie le père. Bon à rien ! Tu ne peux pas faire attention ? Monsieur, je suis absolument confus... - Ce n'est rien... dit le client gêné.
Deux minutes après, le fils fait un mouvement maladroit et lui taillade le menton. - Abruti ! Tu n'as pas entendu ce que je t'ai dit ? hurle le patron en flanquant une gifle monumentale à son rejeton. Monsieur, mille excuses... - Ce n'est pas grave...
Quelques instant plus tard, le jeune débutant fait un grand geste avec son rasoir, et coupe net l'oreille droite qui tombe par terre. Alors le client lui souffle : - Ton père n'a rien vu. Pousse-la en douce sous le fauteuil…
Ce commentaire a été modifié le 07/01/2020 à 14:00
Le médecin une petite fille dit a sa mère. -Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin! -Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!
Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis. Là-haut, il se met à rechercher de ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyens d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici... Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus. L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en éspérant obtenir une information et lui demande - " St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?! - " Hum... c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier ??? -"Informaticien " - " Haaaahhh...! s’esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... Ils sont à la machine à café ! ! "
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire...
Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années... Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse : Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village pour célébrer l'anniversaire de mariage de Jean-Claude et Nicole.
C'est un couple retraité rustique mais en pleine forme.
Nicole est proche de 68 ans tandis que Jean-Claude à dépassé les 70 ans.
Un journaliste présent du quotidien local, Marcel Scibouillard étonné par la verdeur du couple, interview Jean-Claude et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée.
-Ben, tous les jours à 9 h, on se réveille et Nicole me fait un petit truc sexuel: Après je bois le café, puis je vais aux toilettes.
-Vers 10 h, je casse la croûte et là, des fois oui des fois non, Nicole me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
-A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Nicole me fait un petit truc sexuel. Puis après je m'occupe de mon ordi et poster des trucs sur center et vers 16 h, je bois quelques choses de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Nicole me fait un truc sexuel.
Et vers 19 h on dîne de bonne heure et après Nicole, là toujours, me fait un truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis que l'on est ensemble.
Le journaliste curieux et quand même très étonné et demande à Jean-Claude:
-Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait?
"-Elle me casse mes couilles"!
Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul "
Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.
Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme…
Rasé de près
Un type entre chez le coiffeur pour se faire raser :
- Mon fils va s'occuper de vous tout de suite, dit le patron qui est en train de faire un brushing.
Le jeune homme l'installe, lui met une serviette, lui passe le blaireau sur le visage, prend le rasoir, et d'entrée, il lui écorche la joue.
- Imbécile ! crie le père. Bon à rien ! Tu ne peux pas faire attention ? Monsieur, je suis absolument confus...
- Ce n'est rien... dit le client gêné.
Deux minutes après, le fils fait un mouvement maladroit et lui taillade le menton.
- Abruti ! Tu n'as pas entendu ce que je t'ai dit ? hurle le patron en flanquant une gifle monumentale à son rejeton. Monsieur, mille excuses...
- Ce n'est pas grave...
Quelques instant plus tard, le jeune débutant fait un grand geste avec son rasoir, et coupe net l'oreille droite qui tombe par terre.
Alors le client lui souffle :
- Ton père n'a rien vu. Pousse-la en douce sous le fauteuil…
Seul endroit d’où l’on peut repartir avec une couronne sans avoir eu la fève.
une petite fille dit a sa mère.
-Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin!
-Mais pourquoi ? lui demanda sa mère.
Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!
Deux femmes discutent :
- Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ?
- Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? "
- C'est bien ça !
- Et alors ?... Tu as eu des réponses ?
- Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !
Là-haut, il se met à rechercher de ses anciens collègues
déjà partis au ciel mais pas moyens d'en trouver un seul ! Il
va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.... Dieu consulte
les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici... Le pauvre
employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues
en Enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien
là non plus. L'employé ne sachant vraiment plus où aller
va voir St Pierre en éspérant obtenir une information et lui demande
- " St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment
c'est très étrange... Je cherche mes ex-collègues et ils
ne sont ni au paradis ni en enfer ?!
- " Hum... c'est très étrange en effet... lui répond
St Pierre mais que faisais-tu comme métier ???
-"Informaticien "
- " Haaaahhh...! s’esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire
tout de suite !... Ils sont à la machine à café ! ! "
Mais ils sont vides eh oui ''prudence" ...