Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation. Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux. Sans enthousiasme, ils dirent oui. « Soyez présente à 6 h 30 précises » disent-ils. La jeune femme répond : Je vais être là, à 6 h 30 précises mais il se peut, que je sois en retard de 30 minutes… Les avocats réaffirment l'heure 6 h 30 pile…
Le lendemain, la femme se présente à 6 h 30 précises. Elle les bat à plate couture…… Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des clubs de golf gaucher. Espérant un gain facile, les avocats s'alignent… pour se faire encore battre…
La semaine d'après, la jeune femme arrive… 30 minutes en retard… ce qui fait maugréer les avocats. Elle les bat à plate couture… encore…
Au Club House, les avocats discutent… et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.
Avocats : « Comment décidez-vous si vous allez jouer droitier ou gaucher ? » Femme : « Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps… et si son « bâton » est tourné vers la droite, je joue droitier… s’il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. » Avocats : « Et s’il est pointé vers le haut » Femme : « Alors, j'arrive 30 minutes en retard » …
Méli-mélo de gauche et de droite farci aux petits oignons opportunistes
Soufflé de discours aigu assaisonné aux éclats de voix brisée.
Croustade de photos volées arrangées à la sauce médiatique et sa crème de couvertures de journaux. > > > >
Menu catalan à 49-3 euros
Soupe de menton volontaire et de petits poings crispés.
Volaille d'Évry à la farine de Strasbourg.
Compotée de Hollande renié arrosée de son jus de trahison sucrée-salée. > > > >
Menu fillonesque
Rillettes du Mans accommodées d'un écrasé de Sarkozy farci et d'une sauce jupée à l'ancienne.
Rôti de fonctionnaires sur le gril, purée de remboursements réduits et sa sauce rétrograde.
Sablé de la Sarthe et tisane calmante à la camomille. > > > >
Menu hollandais
Poêlée de promesses déçues, bouillie de résultats décevants et moulinée de livres désastreux.
Renonciation élégante et son émulsion de remontée sondagière.
Solitude de Noël meringuée et sa crème de collaborateurs recasés. > > > >
Menu Montebourgeois
Soufflé de confiance en soi.
Chapon de Frangy-en-Bresse et son fumet de sondages dans les choux.
Farandole de candidats à la primaire et son crumble de promesses en tout genre. > > > >
Menu à la Mélenchon
Mousseline de mélenchonnade et son tartare d'extrême gauche.
Poing levé farci en croûte de tribun, arrosé d'un jus de révolte bien cuit selon l'inspiration du chef.
Fruit de la passion et sa mousseline d'idées irréalisables. > > > >
Menu de la famille Le Pen
Duo de Philippot mariné aux études d'opinion.
Trio de volailles à la plancha : dinde blonde pleine de confiance, jeune oierebelle à la sauce aigre-douce et coq à l'ancienne sauté aux croûtons rassis.
Mignardises amères de Béziers à la sauce Ménard. > > > >
Menu du petit Nicolas
Soufflé de déception et sa sauce amère.
Salade d'avocats, de juges et d'affaires en tout genre.
Dessert surprise et son velouté d'énergie incroyable. > > > >
Menu des Français perdus
Cocktail de verrines d'angoisse, carpaccio d'insécurité économique et truffade de peur des attentats.
Écrasé de crise économique, ribambelle de chômage et serrage de ceinture généralisé.
Bûche d'espérance dans un avenir meilleur accompagnée d'un chaud-froid d'envie d'y croire.
Ce commentaire a été modifié le 20/12/2018 à 17:29
Elle a le minou qui sent l'oignon. Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat .. " Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ... Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ... Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit : > "c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! " La nénette étonnée lui dit : " Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! " "OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 207 avec un mot sur le pare-brise : – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 207 avec un mot sur le pare-brise : – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : – Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : – Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.
Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit : - J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme : - C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent ! A son tour, la femme s’adresse à son mari : - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? Et ça continue comme ça… La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : - C’est le curé… La grand-mère : - Comment ça le curé ? - Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
Source : Tu demandes toujours, aujourd'hui qu'est-ce que tu as fais ?
Aujourd'hui j'ai rien fais !!!
----------------------------------
CLIC................Franky - Humoriste from Productions Hugues Pomerleau on Vimeo.
Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.
Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien
au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.
Sans enthousiasme, ils dirent oui. « Soyez présente à 6 h 30 précises » disent-ils.
La jeune femme répond : Je vais être là, à 6 h 30 précises mais il se peut, que je sois en retard de 30 minutes…
Les avocats réaffirment l'heure 6 h 30 pile…
Le lendemain, la femme se présente à 6 h 30 précises.
Elle les bat à plate couture……
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des clubs de golf gaucher.
Espérant un gain facile, les avocats s'alignent… pour se faire encore battre…
La semaine d'après, la jeune femme arrive… 30 minutes en retard… ce qui fait maugréer les avocats.
Elle les bat à plate couture… encore…
Au Club House, les avocats discutent… et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.
Avocats :
« Comment décidez-vous si vous allez jouer droitier ou gaucher ? »
Femme :
« Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…
et si son « bâton » est tourné vers la droite, je joue droitier… s’il
est tourné vers la gauche, je joue gaucher. »
Avocats :
« Et s’il est pointé vers le haut »
Femme :
« Alors, j'arrive 30 minutes en retard »
…
Menu Macron surprise
Méli-mélo de gauche et de droite farci aux petits oignons opportunistes
Soufflé de discours aigu assaisonné aux éclats de voix brisée.
Croustade de photos volées arrangées à la sauce médiatique et sa crème de couvertures de journaux.
> > > >
Menu catalan à 49-3 euros
Soupe de menton volontaire et de petits poings crispés.
Volaille d'Évry à la farine de Strasbourg.
Compotée de Hollande renié arrosée de son jus de trahison sucrée-salée.
> > > >
Menu fillonesque
Rillettes du Mans accommodées d'un écrasé de Sarkozy farci et d'une sauce jupée à l'ancienne.
Rôti de fonctionnaires sur le gril, purée de remboursements réduits et sa sauce rétrograde.
Sablé de la Sarthe et tisane calmante à la camomille.
> > > >
Menu hollandais
Poêlée de promesses déçues, bouillie de résultats décevants et moulinée de livres désastreux.
Renonciation élégante et son émulsion de remontée sondagière.
Solitude de Noël meringuée et sa crème de collaborateurs recasés.
> > > >
Menu Montebourgeois
Soufflé de confiance en soi.
Chapon de Frangy-en-Bresse et son fumet de sondages dans les choux.
Farandole de candidats à la primaire et son crumble de promesses en tout genre.
> > > >
Menu à la Mélenchon
Mousseline de mélenchonnade et son tartare d'extrême gauche.
Poing levé farci en croûte de tribun, arrosé d'un jus de révolte bien cuit selon l'inspiration du chef.
Fruit de la passion et sa mousseline d'idées irréalisables.
> > > >
Menu de la famille Le Pen
Duo de Philippot mariné aux études d'opinion.
Trio de volailles à la plancha : dinde blonde pleine de confiance, jeune oierebelle à la sauce aigre-douce et coq à l'ancienne sauté aux croûtons rassis.
Mignardises amères de Béziers à la sauce Ménard.
> > > >
Menu du petit Nicolas
Soufflé de déception et sa sauce amère.
Salade d'avocats, de juges et d'affaires en tout genre.
Dessert surprise et son velouté d'énergie incroyable.
> > > >
Menu des Français perdus
Cocktail de verrines d'angoisse, carpaccio d'insécurité économique et truffade de peur des attentats.
Écrasé de crise économique, ribambelle de chômage et serrage de ceinture généralisé.
Bûche d'espérance dans un avenir meilleur accompagnée d'un chaud-froid d'envie d'y croire.
Elle a le minou qui sent l'oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
" Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..
" Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ... Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit : >
"c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!
" La nénette étonnée lui dit :
" Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! "
"OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre,
elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 207 avec un mot sur le pare-brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère.
Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 207 avec un mot sur le pare-brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
– Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
- J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
- C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la
maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C’est le curé…
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…