Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.Elle lui demande pardon et lui explique : - Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire. - Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court). Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande : - Comment vous sentez-vous ? -non ,j'ai toujours mal au pouce .
Un Jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce : " Gynécologue cherche préparateur…" L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit : -"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser . Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier. - A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper ! - C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !
Ce commentaire a été modifié le 26/10/2018 à 09:40
Blagues Variées & Hilarantes De La Fin De Semaine... Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ? Parce que les aiguilles n'ont pas de tête ! ------------------------------ Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire? Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire. ------------------------------ Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui s'est étouffé !!! ------------------------------ Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!
Deux amis discutent ensemble... Ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps... - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons. Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande... ------------------------------ Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel ! ------------------------------ Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage. ------------------------------ Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue. Le serpent parce qu'il serre et il pend. Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ ! ------------------------------------------------------------ D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. ------------------------------ Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner? Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli. Un éléphant rencontre un python pour la première fois. Intrigué, il lui demande : - T'es bizarre comme bestiole; Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes ! - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant... - Ah, ok !. L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent : Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules !!!. T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin - Ah ok !.... L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau : - Je suis désolé de te déranger encore, mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains !!! T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct ! - Ok .... mais... Si j'ai bien compris; Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule........ Tu ne serais pas socialiste par hasard ? Avis à tous les stressés ! Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché... À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir... La paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calmedans nos existences... J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de lamaison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile debodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan... Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm Un nouveau marié fatigué par les nombreux rapports sexuels imposé par sa femme Thérèse, décide de s’abstenir durant 2 semaines. Chaque soir il porte son pyjama marqué TVA. Qu’est ce que c’est lui demande sa femme. Il répond :Testicule Vide Aujourd’hui. Quelques jours plus tard sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban marqué TVA. Qu’est ce que c’est lui dit t'il.... Elle répond - Thérèse Va Ailleurs. Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant ... « Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche. Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ». En sortant de la salle de bain, .........l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément. Et l'homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit ... « Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble. » Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée... « Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevé la sauce béchamel !!! Automobiliste À La Retraite... Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour... Je suis allé en ville et suis entré dans un magasin. J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier... Qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?" Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux . Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "Gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc. Plus il rédigeait de contraventions. Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe. Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?". - Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants. - Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici. - Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace ! Il est plus facile de déplacer un fleuve que de changer son caractère. - proverbe philosophique
L'honneur, c'est comme les allumettes. Ça ne sert qu'une fois. - proverbe philosophique
Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos. - proverbe philosophique
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire. - proverbe philosophique
Arbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines. - proverbes philosophiques C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman : - Maman, maman, c'est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit : - Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ? ------------------------------ Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote - J'ai baisé une meuf. - C'est pas vrai ! Comment t'as fait ? - Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé ! ------------------------------ - Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ? - Les professeurs ! ------------------------------ Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prendson mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
Ce commentaire a été modifié le 26/10/2018 à 07:03
Bonjour, Trouvez le double sens à ces 10 phrases. Ce qu'il fallait trouver c'était un seul mot qui décrivait la phrase.
1-Personne ivre : Sou 2-Un héros canadien : Dollard 3-Une contravention : Amande 4-La petite amie de Popeye : Olive 5-Un évènement attendu en soirée : Clou 6-Affaire gynécologie : Champignon 7-Un insecte de l'ordre des hétéroptères : Punaise 8-Pâtisserie faite de pâte feuillée : Chausson 9-Disposition naturelle à faire le mal : Vis 10-Instrument de dessinateur : Thé
Ce commentaire a été modifié le 25/10/2018 à 17:56
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mailsde cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : - Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : - Franchement, je n’en ai aucune idée M.Le Président. - Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème : - Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ? - Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il. - Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). - Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ? - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. - T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). - Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ? - J’en sais rien. - Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. - Oh ! Le stagiaire ! Une question ! - Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire. - C’est super urgent !! Il faut que tu répondes. - Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire. - Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ? - C’est du plaisir ! affirme le stagiaire. - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le stagiaire répond, indigné : - Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…
Un escargot voit passer une limace et s'exclame -Comme c"est malheureux quand même cette crise du logement !
Un chameau parle à un dromadaire : Dis donc, je bosse deux fois plus que toi
Un chat rentre dans une pharmacie. Il dit : Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux)
Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse. Le policer lui dit : - Une amende ? - Non, je préfère les noisettes !
Une poule hors de son poulailler dit : - Il fait un froid de canard ! Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit : - Ne m'en parle pas...
Deux lions à l’ombre d’un arbre : - Allez, dit moi que tu es amoureuse ! - Arrête grand fou, tu vas me faire rugir !
Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace : - Allons nous en, c'est une plage nudiste !
Comment fait-on aboyer un chat? On lui donne une soucoupe de lait et il la boit !
Que fait le canard quand il veut se marier ? - Il cherche une cane blanche.
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle dit : - C'est assez ! J'ai le dos fin ! Et elle se cache à l'eau
Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?" L'autre répond : "ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve."
Dans une famille écureuil : - Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? - Hélas, non ! - Super ! tu peux me garder mes noisettes ?
Deux souris se promènent dans un parc, lorsqu'une chauve-souris les survole. Oh ! regarde, dit l'une, un ange.
Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre : - tu rentres à pied ? - oh, non je prends un chien !
Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateur? parce qu'ils ont peur des souris
Comment appelle ton un chien qui n'a pas de pattes???? On ne l'appelle pas on va le chercher Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille.Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge : – Je ne savais pas que tu aimais les boucles! – N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné. – Ah bon, et depuis quand tu la portes ? – Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit. ------------------ Un gamin rentre chez lui tout content et annonce à sa mère: - Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. - Ah oui! Pourquoi ? La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante... ------------------ Un mec discute avec son ami: - Ça va mal cette semaine, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars du quartier. - Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche. ------------------ Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte denuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Ilouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler : - Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse. - Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...
Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche qui le klaxonne Le pilote crie : - Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé ! 200 chevaux, t'entends ? Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole. Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé,et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit : - Alors, on donne à boire à ses bêtes ? ------------------ Un volcan déménage à côté d'une colline et lui demande : "ça te dérange pas si je fume"? ------------------ Quelle différence y a t-il entre entre un idiot et sa propre photo ? Sa photo elle, est développée ------------------ Son premier est synonyme de bus Mon deuxième se fait à l'école à la sonnerie Mon troisième est un endroit où on sert des boissons Mon tout est un bonbon Réponse : carambar (car-rang-bar) Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre de foot? Réponse:Il soulève des cartons ------------------ La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour deson balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte,elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!" Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes." ------------------ Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande : - J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle - Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle. - Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur - La preuve, elle très simple: je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison... ------------------ Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : "JEUNE et RAPIDE" La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE!" Deux hommes discutent de tout et de rien, À la maison, déclare ce mari,c'est MOI qui commande! Hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! Et elle t'en a donné tout de suite ? Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide ! ------------------ Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ? Car autrement ce serait l'Enfer ! ------------------ Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! ------------------ Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons. Chérie tu veut que je parte ? - Non,je n'auserais même pas y penser. - Est ce que tu m'aime ? - Oui, à chaque fois que j'en est l'occasion. - Est ce que tu me bat ? - Jamais de la vie! - Est ce que tu me trouve belle ? - Beaucoup. - Est ce que tu ma déjà trompé ? - Pourquoi tu me pose cette question là ? - Tu me trouve belle ? - Oui. - Chérie ! Et maintenant lit le à l'envers. ------------------ Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras? Parce qu'elle se rongeait les ongles. ------------------ Au cours d’une réception, un invité glisse à l’oreille d’un autre : – Qui c’est, cette grande girafe là-bas ? – C’est la fille d’un milliardaire américain. – Comme elle est fine et élancée ! ------------------ Comment sent un pet de clown? Ça sent vraiment très drôle! ------------------ Comment faire pour tester un nouveau pont ? On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre. Après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre : - Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne !
Le mariage n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler. ------------------ Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre : - moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie ! ------------------ Quel est le poids idéal d'une belle-mère? 2Kg avec l'urne... ------------------ Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ? La TV, on peut avoir l'image sans le son !!! Comment appelle-t-on une châtaine? Une blonde en voie de guérison! ------------------ Savez-vous comment noyer une blonde? Mettez un miroir dans le fond d'une piscine ------------------ Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ? «Merci pour le plein !» ------------------ Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: - Quel courage ! La troisième: - Quelle mémoire ! ------------------ Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ? - La conductrice... Que c'est le fun de vieillir... Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente." Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : - "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur." Aussitôt dit, aussitôt fait. Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa : - "Allons au restaurant Le Lion." Et tous de répliquer : "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés " ....Et voilà !!!! ------------------ Une petite fille demande un jour à sa mère:Maman, comment la race humaine est-elle apparue ? La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue. Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question. Le papa répond : il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine. Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ? Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne ! Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ? Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler. ------------------ Voici la définition du barbecue d'été - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée. La femme va au magasin. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui setient à côté du grill, une bière à la main. L'homme place la viande sur le grill. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite. ------------------ Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par «Ma femme ma dit que...» ------------------ Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ? On peut compter sur une calculatrice. ------------------ C'est l'histoire d'une femme qui s'était habiller tout en fluo et la il y a un mec qui passe devant elle et qui dit : Tiens il ont mis un nouveau lampadaire... Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé. ------------------ Une femme et son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré... Elle lui répond qu'il s'agit de son amant. - La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent ?" - Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur!" ------------------ Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jaugerde l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour : - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin ! ------------------ L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase ! Pierre Desprosges ------------------ Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…” La Blonde : “Que fais tu?” La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?” La Blonde toute contente : “Oh oui !” Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…” ------------------ Comment on appèle l'opposé d'un Portuguais? Un port triste. ------------------ Pendant sa prière, un enfant dit: "Seigneur, comme Tu es bien gentil...Tu es la seule grande personne qui ne m'interrompt pas quand je lui parle....!"
En prévision de la réforme des retraites, j'ai commencé à diminuer mon train de vie. Pour restreindre la consommation d'eau et d'énergie électrique, j'ai ramené le jacuzzi à une taille minimale. et ça reste (plus ou moins) confortable et bien agréable. Et le couvercle se referme en un clin d’œil pour se protéger du soleil…
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.Elle lui demande pardon et lui explique : - Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
- Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande : - Comment vous sentez-vous ?
-non ,j'ai toujours mal au pouce .
Un Jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
" Gynécologue cherche préparateur…"
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
-"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe,
et masser .
Le salaire mensuel net est de 5 200 euros.
Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier.
- A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !
- C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !
Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ? Parce que les aiguilles n'ont pas de tête !
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Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
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Qu'est-ce qu'un bleuet ? Un petit pois qui s'est étouffé !!!
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Quel est le cousin de Bruce Lee?? Bruce Canapé !!!!
Deux amis discutent ensemble...
Ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps...
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accès a la télécommande...
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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel !
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Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
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Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
Quel animal est sourd ? Réponse : le crapaud, car il fait coâ, coâ !
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D'où vient le son de la trompette? Réponse: De l'Asie parce qu'il est perçant.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
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Quelle est la différence entre un cadeau d'homme qui a été fait par amour, et
un cadeau d'homme qui a quelque chose à se faire pardonner?
Le cadeau pour se faire pardonner est toujours plus joli.
Un éléphant rencontre un python pour la première fois.
Intrigué, il lui demande : - T'es bizarre comme bestiole; Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !.
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ?
T'as pas de testicules !!!.
T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin
- Ah ok !....
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau : - Je suis désolé de
te déranger encore, mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains !!!
T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok .... mais... Si j'ai bien compris; Tu rampes.....
T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule........
Tu ne serais pas socialiste par hasard ?
Avis à tous les stressés !
Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché...
À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir...
La paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calmedans nos existences...
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de lamaison pour trouver les choses que j'avais commencées sans
les terminer.....Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille
de côte du Roussivon, une vouteile debodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan...
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm
Un nouveau marié fatigué par les nombreux rapports sexuels imposé par sa femme Thérèse, décide de s’abstenir
durant 2 semaines.
Chaque soir il porte son pyjama marqué TVA. Qu’est ce que c’est lui demande sa femme.
Il répond :Testicule Vide Aujourd’hui.
Quelques jours plus tard sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban marqué TVA.
Qu’est ce que c’est lui dit t'il....
Elle répond - Thérèse Va Ailleurs.
Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant ...
« Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. »
Puis il va prendre sa douche.
Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit :
« Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».
En sortant de la salle de bain, .........l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive.
Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément. Et l'homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit ...
« Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble. »
Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches.
Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée...
« Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevé la sauce béchamel !!!
Automobiliste À La Retraite...
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour...
Je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier...
Qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une
chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient
soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones"
"Gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc.
Plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !
Il est plus facile de déplacer un fleuve que de changer son caractère.
- proverbe philosophique
L'honneur, c'est comme les allumettes. Ça ne sert qu'une fois.
- proverbe philosophique
Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos.
- proverbe philosophique
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
- proverbe philosophique
Arbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines.
- proverbes philosophiques
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote
- J'ai baisé une meuf.
- C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?
- Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !
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- Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !
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Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin,
qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prendson mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un
saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure
tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !
Bonjour,
Trouvez le double sens à ces 10 phrases. Ce qu'il fallait trouver c'était un seul mot qui décrivait la phrase.
1-Personne ivre : Sou
2-Un héros canadien : Dollard
3-Une contravention : Amande
4-La petite amie de Popeye : Olive
5-Un évènement attendu en soirée : Clou
6-Affaire gynécologie : Champignon
7-Un insecte de l'ordre des hétéroptères : Punaise
8-Pâtisserie faite de pâte feuillée : Chausson
9-Disposition naturelle à faire le mal : Vis
10-Instrument de dessinateur : Thé
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mailsde cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : - Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : - Franchement, je n’en ai aucune idée M.Le Président. - Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème : - Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ? - Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il. - Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). - Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ? - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. - T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). - Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ? - J’en sais rien. - Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
- C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
- C’est du plaisir ! affirme le stagiaire. -
Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné : - Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…
Un escargot voit passer une limace et s'exclame
-Comme c"est malheureux quand même cette crise du logement !
Un chameau parle à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi
Un chat rentre dans une pharmacie. Il dit :
Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux)
Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes !
Une poule hors de son poulailler dit :
- Il fait un froid de canard !
Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :
- Ne m'en parle pas...
Deux lions à l’ombre d’un arbre :
- Allez, dit moi que tu es amoureuse !
- Arrête grand fou, tu vas me faire rugir !
Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace :
- Allons nous en, c'est une plage nudiste !
Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit !
Que fait le canard quand il veut se marier ?
- Il cherche une cane blanche.
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau
Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une
d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?"
L'autre répond : "ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve."
Dans une famille écureuil :
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non !
- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?
Deux souris se promènent dans un parc, lorsqu'une chauve-souris les survole.
Oh ! regarde, dit l'une, un ange.
Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- tu rentres à pied ?
- oh, non je prends un chien !
Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateur?
parce qu'ils ont peur des souris
Comment appelle ton un chien qui n'a pas de pattes????
On ne l'appelle pas on va le chercher
Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille.Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge :
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles!
– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné.
– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.
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Un gamin rentre chez lui tout content et annonce à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante...
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Un mec discute avec son ami:
- Ça va mal cette semaine, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars du quartier.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
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Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte denuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Ilouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles !
Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant !
Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...
Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche qui le klaxonne
Le pilote crie :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé,et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
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Un volcan déménage à côté d'une colline et lui demande : "ça te dérange pas si je fume"?
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Quelle différence y a t-il entre entre un idiot et sa propre photo ? Sa photo elle, est développée
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Son premier est synonyme de bus
Mon deuxième se fait à l'école à la sonnerie
Mon troisième est un endroit où on sert des boissons
Mon tout est un bonbon
Réponse : carambar (car-rang-bar)
Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre de foot?
Réponse:Il soulève des cartons
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La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour deson balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte,elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes."
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Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple: je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...
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Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de
stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
Deux hommes discutent de tout et de rien,
À la maison, déclare ce mari,c'est MOI qui commande!
Hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
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Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ?
Car autrement ce serait l'Enfer !
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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message: TVA.
Une semaine après: TVA.
Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la
famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
Chérie tu veut que je parte ?
- Non,je n'auserais même pas y penser.
- Est ce que tu m'aime ?
- Oui, à chaque fois que j'en est l'occasion.
- Est ce que tu me bat ?
- Jamais de la vie!
- Est ce que tu me trouve belle ?
- Beaucoup.
- Est ce que tu ma déjà trompé ?
- Pourquoi tu me pose cette question là ?
- Tu me trouve belle ?
- Oui.
- Chérie !
Et maintenant lit le à l'envers.
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Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras?
Parce qu'elle se rongeait les ongles.
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Au cours d’une réception, un invité glisse à l’oreille d’un autre :
– Qui c’est, cette grande girafe là-bas ?
– C’est la fille d’un milliardaire américain.
– Comme elle est fine et élancée !
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Comment sent un pet de clown?
Ça sent vraiment très drôle!
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Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.
Après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre : - Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne !
Le mariage n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler.
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Deux copines se rencontrent.
L'une dit à l'autre :
- moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange.
- Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie !
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Quel est le poids idéal d'une belle-mère?
2Kg avec l'urne...
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Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?
La TV, on peut avoir l'image sans le son !!!
Comment appelle-t-on une châtaine?
Une blonde en voie de guérison!
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Savez-vous comment noyer une blonde?
Mettez un miroir dans le fond d'une piscine
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Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ?
«Merci pour le plein !»
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Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
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Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...
Que c'est le fun de vieillir...
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés " ....Et voilà !!!!
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Une petite fille demande un jour à sa mère:Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
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Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
La femme va au magasin.
La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui setient à côté du grill, une bière à la main.
L'homme place la viande sur le grill.
La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine".
Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par «Ma femme ma dit que...»
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Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut compter sur une calculatrice.
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C'est l'histoire d'une femme qui s'était habiller tout en fluo et la il y a un mec qui passe devant elle et qui dit :
Tiens il ont mis un nouveau lampadaire...
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
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Une femme et son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré...
Elle lui répond qu'il s'agit de son amant.
- La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent ?"
- Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur!"
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Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jaugerde l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour :
- En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres
doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !
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L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges
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Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
La Blonde : “Que fais tu?”
La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?”
La Blonde toute contente : “Oh oui !”
Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant.
D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser.
La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”
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Comment on appèle l'opposé d'un Portuguais?
Un port triste.
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Pendant sa prière, un enfant dit:
"Seigneur, comme Tu es bien gentil...Tu es la seule grande personne
qui ne m'interrompt pas quand je lui parle....!"
En prévision de la réforme des retraites, j'ai commencé à diminuer mon train de vie.
Pour restreindre la consommation d'eau et d'énergie électrique, j'ai ramené le jacuzzi à une taille minimale.
et ça reste (plus ou moins) confortable et bien agréable.
Et le couvercle se referme en un clin d’œil pour se protéger du soleil…