BULLETIN SCOLAIRE CHEZ LES CH'TIS... (génial) cherchez pas les fautes c’est du ch’tis..... !!!!
Naines viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! – Ouais p'pa ! – Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnetd'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe – Mais pap... – Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe ! – Papa ch... – Tais teu quin j'te parle ! Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul !zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ? – Pap... – Tais teu quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo ! – Papa ch'est... – Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe? T'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et là ? et là ? Alors là : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ! " – Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? – Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman !
Bonjour, Trouvez le double sens à ces 10 phrases. Ce qu'il faut trouver c'est un seul mot qui décrit la phrase. Attention ne donnez pas les réponses, je vais les donner jeudi. 1-Personne ivre 2-Un héros canadien 3-Une contravention 4-La petite amie de Popeye 5-Un évènement attendu en soirée 6-Affaire gynécologie 7-Un insecte de l'ordre des hétéroptères 8-Pâtisserie faite de pâte feuillée 9-Disposition naturelle à faire le mal 10-Instrument de dessinateur
Je donnerais les réponses jeudi. Dites seulement le nombre que vous avez trouvé.
Jour 1 Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée Jour 2 Toute la journée en mer. Splendide ! J’ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Ah… les vacances ! Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt. Jour 3 Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment. C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques. Jour 4 Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !…… Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux. Jour 5 Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée. Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre. Réellement, c’est un homme charmant. Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau. Jour 6 La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes… Quatre fois de suite !…
Deux types se croisent... Et la santé, ça va Ben... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport... Alors, j'ai choisi les bars parallèles. - C'est quoi ça comme sport ? - Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi ! ------------------------------------------ Blague Carambar Mon premier est l'endroit favori des canards. Mon deuxième est le contraire de tard. Mon tout enfonce le clou. Réponse : Marteau ------------------------------------------ Deux militaires parlent -Pourquoi tu t'es engagé ? -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ? -Je suis marié et je voulais la paix !
Une dame se présente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique s'il vous plaît!" "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ah ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." ------------------------------------------ Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit... Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant ! L'autre lui répond... Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais.. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille... Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit... D'accord, tu peux aller laver ça...maintenant...
Il est plus facile de déplacer un fleuve que de changer son caractère. - proverbe philosophique
L'honneur, c'est comme les allumettes. Ça ne sert qu'une fois. - proverbe philosophique
Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos. - proverbe philosophique
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire. - proverbe philosophique
Arbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines. - proverbe philosophique...
Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi ! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. – Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ? – Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. – Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ? – 99 ans et 11 mois et 1/2. Toute la foule se lève et l’applaudit. – Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ? Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres : – Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
Une Thérapie de Couple Innovante... Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces quinze années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les galipettes n'en parlons même pas... Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. <Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend-end... Je fais du vélo !
La Serveuse Multi-Tâches... Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau : - Bière : 3 € - Sandwich steak frites : 8 € - Masturbation : 15 € Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante. Il hésite un peu, ensuite lui demande: - Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude - Oui c'est moi, beau gars… Le gars lui dit : - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet ! -------------------------------------------------------------------- Toujours plus fort... L’homme le plus exceptionnel au monde est russe et il s’appelle Popof: en effet, ce dernier a crée... – Les droits de l’homme et du citoyen – L’égalité entre les femmes et les hommes (pourquoi dit-on toujours l’égalité entre l’homme et la femme ? – autre débat) – Il a initié la conquête spatiale – Il à découvert les secrets de l’atome – Il a ouvert la voie à une médecine qui puisse soulager tous les maux de chacun – Il a rétablit l’harmonie écologique qui permets au monde d’évoluer en tout bien-être avec la nature – Il a établit la paix entre les peuples et les nations – etc, etc, etc, Mais en Russie, il y a encore plus fort que Popof... Il s’agit de Vladimir Poutine, qui a inventé Popof…
Devinettes Drôles...
Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ? En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte... ------------------------------------------ Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire ? - Le vampire ne suce le sang que la nuit... ------------------------------------------ Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ? La machine à café... Le Voeu. Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa. – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies. ------------------------------------------ Un homme rentre dans une pharmacie et dit: - Bonjour, une capote. - Dites donc monsieur, pourriez vous parler plus poliment s'il vous plaît? L'homme réfléchit, sort son sexe et dit: - Un costume pour monsieur s'il vous plaît ! ------------------------------------------ Un homme se déshabille devant sa nouvelle copine et lui dit: -Regarde mes abdos c'est de la dynamite! Mes pectoraux c'est de la dynamite! mes cuisses c'est de la dynamite ! Et lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande: -C'est pas un peu dangereux d'avoir autant de dynamite avec une aussi petite mèche ? ------------------------------------------ C'est un homme qui rentre dans la chambre conjugale avec une chèvre dans les bras. Il dit : - Tu vois chérie, c'est la grosse vache que je baise quand tu as la migraine. Sa femme lui répond : - Si tu n'étais pas si con tu saurais que c'est une chèvre et pas une vache. - Si tu n'étais pas si conne tu saurais que c'est à la chèvre que je parlais et pas à toi ! ------------------------------------------ À La Messe, Le Curé Dit... - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. Une petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire le curé ? - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, se lève. Le curé lui lance: - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps ! ------------------------------------------ Au Service Des Urgences... Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche... – Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ? – Pire encore ! – C’est une pandémie ? – Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés … – Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ? – Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 … – Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait en mai 2012 tous ces gens ? – En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles. (ça peut encore se reproduire) ------------------------------------------
La Pomme & La Crotte... Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait. Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme. Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit : – Bonjour ! Pas de réponse. – Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte. Toujours pas de réponse. – Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour ! La pomme se tourne... – Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves ! La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes. Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… » Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange. Alors la petite crotte dit à la pomme : – A tout à l’heure !
La Chasse Au Canard... La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer. Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit : – Bonjour monsieur ! – Bonjour, répondit l’autre ! – Je dois vous arrêter ! – Et pourquoi ? – La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte ! – Mais je ne chassais pas ! – Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ? – Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements ! ------------------------------------------ Le juge demande à un accusé, pris en flagrant délit du meurtre de son père et de sa mère : – Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? – Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin ? ------------------------------------------ Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu’on est tout le temps entrain d’écouter si personne arrive. Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis: – M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond: – Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221. ------------------------------------------ C’est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Le premier dit: – Moi je bande quand je veux! Le deuxième dit: – Moi je bande quand je peux ! Le troisième dit: – Bande de chanceux! ------------------------------------------ Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle, lui dit – Maman c’est quoi cette touffe noire que tu as ? – Ah, ça ! chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche. ------------------------------------------ Qu’est-ce qu’un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? – Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer ------------------------------------------ Deux pénis prennent le métro. Le premier dit a l’autre : – J’espère que l’on ne sera pas trop serre et ballotte sinon je vais encore vomir.
– Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d’enfant ! – Bon, déshabillez-vous et attendez-moi là. – C’est que, Docteur, j’aimerais autant qu’il soit de mon mari.
Ce commentaire a été modifié le 23/10/2018 à 09:18
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
541 - L’Énigme : LA COURSE J'étais en 5ème position, je dépasse 2 personnes devant moi mais 1 personne m'a dépassé. Quelle est ma position ?
542 - L’Énigme : LE BATTANT Je peux donner des coups à tout le monde. Je suis souvent le bienvenu et il ne se passe pas un seul instant dans le monde sans que quelqu'un me voie. Qui suis-je ?
543 - L’Énigme : LE SUPPORT Sans moi, s'effondreraient les cathédrales. Je suis la solution pour m'élever depuis le sol et accéder au Paradis. Qui suis-je ?
544 - L’Énigme : CHARADE DE L'HOMME Mon premier est sans habit. Mon deuxième représente mon temps de vie. Mon tout se trouve au-dessus de nous. Qui suis-je ?
545 - L’Énigme : L'ANIMAL DORE Quel animal devient de l'or lorsqu'on lui coupe la tête et la queue ?
Naines viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
– Ouais p'pa !
– Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnetd'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe
– Mais pap...
– Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !
– Papa ch...
– Tais teu quin j'te parle ! Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul !zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ?
– Pap...
– Tais teu quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo !
– Papa ch'est...
– Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en
classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe? T'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et là ? et là ? Alors là : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ! "
– Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?
– Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman !
Trouvez le double sens à ces 10 phrases. Ce qu'il faut trouver c'est
un seul mot qui décrit la phrase. Attention ne donnez pas les réponses,
je vais les donner jeudi.
1-Personne ivre
2-Un héros canadien
3-Une contravention
4-La petite amie de Popeye
5-Un évènement attendu en soirée
6-Affaire gynécologie
7-Un insecte de l'ordre des hétéroptères
8-Pâtisserie faite de pâte feuillée
9-Disposition naturelle à faire le mal
10-Instrument de dessinateur
Je donnerais les réponses jeudi. Dites seulement le nombre que vous avez trouvé.
Journal Intime d'une Femme en Croisière
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah… les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !……
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar
et d’y passer le reste de la journée. Le Capitaine m’a vue et m’a
invitée à prendre un verre. Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit
que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le
bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…
Quatre fois de suite !…
Deux types se croisent...
Et la santé, ça va
Ben... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport...
Alors, j'ai choisi les bars parallèles.
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot...
Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face...
Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !
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Blague Carambar
Mon premier est l'endroit favori des canards.
Mon deuxième est le contraire de tard.
Mon tout enfonce le clou.
Réponse : Marteau
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Deux militaires parlent
-Pourquoi tu t'es engagé ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
-Je suis marié et je voulais la paix !
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique s'il vous plaît!"
"Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ah ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit...
Tu vois les deux mecs qui discutent la- bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !
L'autre lui répond...
Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.Une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures.
Je le fais..
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille...
Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit...
D'accord, tu peux aller laver ça... maintenant...
Il est plus facile de déplacer un fleuve que de changer son caractère.
- proverbe philosophique
L'honneur, c'est comme les allumettes. Ça ne sert qu'une fois.
- proverbe philosophique
Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos.
- proverbe philosophique
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
- proverbe philosophique
Arbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines.
- proverbe philosophique...
Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel,
et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et
n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
Une Thérapie de Couple Innovante...
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à
consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans
une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de
couple survenu pendant ces quinze années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me
laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et les
galipettes n'en parlons même pas...
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour
de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse
longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son
bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
<Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine !
Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend-end... Je fais du vélo !
La Serveuse Multi-Tâches...
Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : 3 €
- Sandwich steak frites : 8 €
- Masturbation : 15 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne,
les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante. Il
hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude - Oui c'est moi, beau gars…
Le gars lui dit :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet !
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Toujours plus fort...
L’homme le plus exceptionnel au monde est russe et il s’appelle Popof: en effet, ce dernier a crée...
– Les droits de l’homme et du citoyen
– L’égalité entre les femmes et les hommes (pourquoi dit-on toujours l’égalité entre l’homme et la femme ? – autre débat)
– Il a initié la conquête spatiale
– Il à découvert les secrets de l’atome
– Il a ouvert la voie à une médecine qui puisse soulager tous les maux de chacun
– Il a rétablit l’harmonie écologique qui permets au monde d’évoluer en tout bien-être avec la nature
– Il a établit la paix entre les peuples et les nations
– etc, etc, etc,
Mais en Russie, il y a encore plus fort que Popof...
Il s’agit de Vladimir Poutine, qui a inventé Popof…
Devinettes Drôles...
Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte...
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Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire ?
- Le vampire ne suce le sang que la nuit...
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Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café...
Le Voeu.
Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu?
– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
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Un homme rentre dans une pharmacie et dit:
- Bonjour, une capote.
- Dites donc monsieur, pourriez vous parler plus poliment s'il vous plaît?
L'homme réfléchit, sort son sexe et dit:
- Un costume pour monsieur s'il vous plaît !
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Un homme se déshabille devant sa nouvelle copine et lui dit:
-Regarde mes abdos c'est de la dynamite! Mes pectoraux c'est de la dynamite! mes cuisses c'est de la dynamite !
Et lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande:
-C'est pas un peu dangereux d'avoir autant de dynamite avec une aussi petite mèche ?
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C'est un homme qui rentre dans la chambre conjugale avec une chèvre dans les bras. Il dit :
- Tu vois chérie, c'est la grosse vache que je baise quand tu as la migraine.
Sa femme lui répond :
- Si tu n'étais pas si con tu saurais que c'est une chèvre et pas une vache.
- Si tu n'étais pas si conne tu saurais que c'est à la chèvre que je parlais et pas à toi !
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À La Messe, Le Curé Dit...
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
Une petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, se lève. Le curé lui lance:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps !
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Au Service Des Urgences...
Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les
couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et
un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la
manche...
– Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ?
– Pire encore !
– C’est une pandémie ?
– Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et
tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés …
– Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
– Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 …
– Ah bon ?
Mais qu’est-ce qu’ils ont fait en mai 2012 tous ces gens ?
– En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles.
(ça peut encore se reproduire)
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La Pomme & La Crotte...
Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour !
Pas de réponse.
– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !
La pomme se tourne...
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite
crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme :
– A tout à l’heure !
La Chasse Au Canard...
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas.
Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
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Le juge demande à un accusé, pris en flagrant délit du meurtre de son père et de sa mère :
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin ?
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Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu’on est tout le temps entrain d’écouter si personne arrive.
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout
deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis:
– M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
– Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221.
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C’est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
– Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
– Moi je bande quand je peux !
Le troisième dit:
– Bande de chanceux!
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Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer,
distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle,
lui dit
– Maman c’est quoi cette touffe noire que tu as ?
– Ah, ça ! chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.
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Qu’est-ce qu’un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
– Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer
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Deux pénis prennent le métro. Le premier dit a l’autre :
– J’espère que l’on ne sera pas trop serre et ballotte sinon je vais encore vomir.
– Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d’enfant !
– Bon, déshabillez-vous et attendez-moi là.
– C’est que, Docteur, j’aimerais autant qu’il soit de mon mari.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
541 - L’Énigme :
LA COURSE
J'étais en 5ème position, je dépasse 2 personnes devant moi mais 1 personne m'a dépassé.
Quelle est ma position ?
542 - L’Énigme :
LE BATTANT
Je peux donner des coups à tout le monde. Je suis souvent le bienvenu
et il ne se passe pas un seul instant dans le monde sans que quelqu'un
me voie.
Qui suis-je ?
543 - L’Énigme :
LE SUPPORT
Sans moi, s'effondreraient les cathédrales. Je suis la solution pour m'élever depuis le sol et accéder au Paradis.
Qui suis-je ?
544 - L’Énigme :
CHARADE DE L'HOMME
Mon premier est sans habit.
Mon deuxième représente mon temps de vie.
Mon tout se trouve au-dessus de nous.
Qui suis-je ?
545 - L’Énigme :
L'ANIMAL DORE
Quel animal devient de l'or lorsqu'on lui coupe la tête et la queue ?
RÉPONSES.
541 - Réponse :
En 4ème position.
542 - Réponse :
Le soleil.
543 - Réponse :
La clef (de voute)
544 - Réponse :
Le nuage.
545 - Réponse :
Un porc.
(3 réponses justes sur 10 suffisent pour réussir!)
1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?
2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ?
3) De quel animal obtient-on le catgut ?("boyau de chat" en anglais)
4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d''Octobre ?
5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?
6) Quel est l''animal qui a donné son nom aux iles Canaries ?
7) Quel était le prénom du Roi George VI ?
8) De quelle couleur est le roselin pourpré ?
9) D'où viennent les groseilles de Chine ?
10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux ?
Rappelez-vous que 3 réponses correctes suffisent pour réussir.
Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses ci-dessous.
REPONSES :
1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ? - 116 ans
2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ? - L'Équateur
3) De quel animal obtient-on le catgut ? - Des moutons et des chevaux
4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d''Octobre ? - Novembre
5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ? -
De poils de petit-gris, un écureuil de Russie.
6) Quel est l'animal qui a donné son nom aux îles Canaries ? - Le chien
7) Quel était le prénom du Roi George VI ? - Albert
8) De quelle couleur est le roselin pourpré ? - Rouge cramoisi
9) D'où viennent les groseilles de Chine ? - De Nouvelle-Zélande
10) De quelle couleur sont les boites noires des avions commerciaux ? - Orange
Vous avez échoué ?
Moi aussi...!!!
( Et je ne vous crois pas vraiment si vous prétendez avoir eu 3 réponses exactes ! )