Un drôle d'oiseau ! Une guerrière gambette, au Q.I- Q.I. (cui cui ) à la "Volette hi!hi! Un volatile avec des chevilles qui gonflent, !Lol!!!! mais ce n'est pas grave puisque ce sont des chevilles oeuvrières. Elles lui permettent d'avoir l'esprit chevillé au corps. Faut juste gérer la manoeuvre, bref bien se conduire et avoir l'œil aiguisé de l'aigle. Elle vit au milieu des oiseaux Avec un appétit de moineau mais ne pense qu'à becqueter. Petit " appétit", elle a fait son nid. Du coup, Elle est légere comme une plume ! Une tête de palombe plombée par les métaux lourds Geai (j'ai) du plomb dans l'aile. Et Il a fallu devenir alchimiste, sortir de ses peurs, de ses désordres et transformer le plomb en or, en aplomb. Elle apprécie la cuit- (cuisine zen.) Elle fait du sushi et puis en ris, Cantonais bien sûr rire est une sacrée "prie-au-riz-thé" (priorité) Hi!hi! un peu tiré par les plumes! hi!
Son destin ne lui 'a pas rendu la vie facile, Elle a laissé des plumes. Alors qui veut lui clouer le bec et la coller en cage Allez hop ! et elle sort de son "plum'art." Une belle plume pour éc'rire des mots contre les maux. Étourdie sans sonnette, tête de "li-note " ( Linotte, petit passereau mélodieux) qui médite et qui piaffe d'impatience, Elle reste ser(e)ine ( serin, petit canari!!! hi!hi) malgré tout. Et elle vole de ses propres ailes, ceci par la grâce du Yoga, et de "l'amuse écho thérapie", musicothérapie "Souris" pour ne pas subir la "souris grise" et mise sur le rire pour éviter la misère du pire. Se rendre à la vie dense et se rendre la vie plus facile, plus légère. Maîtriser son égo et amplifier son écho, cultiver la chance et "l'écho ainsi danse" ... !!de joie ! Cultiver l'écho-logie de l'esprit. Avec tout le cinoche qu'on se fait, autant se faire des films longs et bons plutôt que des courts mais lourds !
Elle aime imiter le chant élégant du merle, de la grive, et elle parle la langue des oiseaux. - Mais les oiseaux n'ont pas de langue ! qu'on a dit? Alors, la Langue des Oiseaux, késako ? C'est un langage codé, une poésie hermétique Ce savoir secret (savoir se crée) donne un autre sens par le jeu des sonorités. Pour "Forever (fort rêveur) , c'est un codage inconscient qui permet d'amplifier le sens des mots et des idées La langue des oiseaux a une dimension aérienne, car elle consiste à faire décoller le son, à l'entendre plutôt que de le lire. Les cris remplacent l'écrit. Les cris, bien entendu ceux des oiseaux, donc des beaux mots chantés. Mots chantant sans faille, maux changeant de taille Dans ce langage dense, danse le double sens. Le son résonne et raisonne. Il s'envole, donc, ami terrien, lève la tête, et ne prends jamais rien au pied de la lettre. Zen! Ne dit-on pas : "Les écrits restent, les paroles s'envolent
Vous ne pouvez pas empêcher les oiseaux de la tristesse de voler au-dessus de vos têtes, mais vous pouvez les empêcher de faire leur nid.
Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le Fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'aider ? Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille. Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis le Capitaliste. Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement. La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière. Toi, tu es le Peuple, et ton petit frère de quatre mois est la Génération future. As-tu compris ? Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle. Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine... Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit. Il le cherche, le voit dans le lit de la Bonne et va se recoucher. Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
Tu sais Papa, j'ai tout compris ! Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple, et laissant la Génération future dans la merde !
Bonjour, Aujourd'hui Pour Les Lundis De L'humour Je Vous Présente... Des Blagues Variées & Hilarantes...
Quel est le légume le plus sado maso ? L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le cul !
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant.
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ? Une omo- plate.
A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre? Aux péages d'autoroute.
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
Une orange qui vient d'espagne. Comment l'appelle t-on ? On la pèle avec un couteau.
Qui a inventé les talons hauts ? Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Qu'est-il écrit dans les bus italiens? Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
Quel animal a la peau la plus fragile ? Le mérou, car quand on la tend, la peau de mérou pète (mes roupettes).
Quel est le comble pour un chat ? De s'arracher une dent pour que la souris vienne.
Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ??? Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Que faire quand on a pas les dents blanches ? Mettre une cravate marron.
Les hommes savent-ils se reproduire entre eux ? Non, mais les expériences se poursuivent.
Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ? Une abominable paire de couilles !
Qu'est-ce qu'une éclipse ? C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Qu'est ce qu'un poireau avec une cape ? Et bien un super poireau !
Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ? Et non, ce n'est pas une super tomate! ........ juste une tomate qui se prend pour Super Poireau !
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ? - Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
Qu'est que deux pastèques dans un champs de mais ? Les couilles du géant vert.
C'est quoi la différence entre la messe et le base-ball ? Le base-ball, c'est 9 manches et la messe c'est dimanche.
Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes... et s'efforce de les ridiculiser ? Un grand couturier.
Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ? - Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? It's Goodyears (c'est une bonne année).
Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ? Pour garder leurs noisettes au chaud.
Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .
Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme... Est un centre de redressement.
Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ? Elles gardes leur sang pour les varices.
Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO.
Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ? Putain, des feuilles, con.
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël.
Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ? Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?
Quelles sont les 3 lettres qui empêchent un oiseaux de voler ? LKC (aile cassé).
Comment appelle t-on un nain qui distribue le courrier ? un Nain Posteur.
Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai.
Qu'est ce qui est plus grand et plus léger que la tour Eiffel ? Son ombre.
Comment faire aboyer une vache ? Tu rentres chez toi très top le matin.
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour... Et qui est humide au milieu ? Un oeil.
Comment appelle-t-on un homme qui met des instruments dans votre bouches ? Un dentiste.
Comment reconnaît-on l'oreiller d'un nain ? Il sent des pieds.
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le hibou car sa femme est chouette.
Quel est la différence entre un accident et une catastrophe ? Si ta belle-mère est en train de se noyer : C'est un accident...Si tu la sauves c'est une catastrophe !
Dans l'Ancien Temps, comment étaient éduquées sexuellement les princesses ? Page à page ! Et les princes ? En retournant les pages !
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité... Mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ». Et Marx se retrouve en enfer. Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx... Que tu m’a envoyé il y a 15 jours – Ben quoi, c’est quoi le blem ? – Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: Il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, Ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus. – Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ? – Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. – Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande. Et Marx se retrouve au Paradis. Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois... Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? – Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. – Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? – Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui... Il est charmant. – Mais quand même, c’est un athée… Ça ne vous pose pas de problème ? – Ben non, pourquoi ? – Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ? – Dieu ? quel Dieu ?…
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique ? Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre.
Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ? Le coing, la mûre.
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu oui... c'est ça ! Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose Mais oui mon chéri, c'est ça... - Mais alors, vous baisez que dans le jardin ? Deux copains discutent – J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! – Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc ! – T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! ! – Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois... Que les cons me la vide gratuit en six mois !
Un type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures. En essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement... Lui donne un coup de poing... La glace se casse et le type dit: Excuse-moi vieux... J'avais pas vu que t'avais des lunettes !
Pas de stylo = pas de note Pas de note = pas d'étude Pas d'étude = pas de diplôme Pas de diplôme = pas de travail Pas de travail = pas d'argent Pas d'argent = pas de bouffe Pas de bouffe = trop maigre Trop maigre = moche Moche = pas de couple Pas de couple = pas d'enfant Pas d'enfant = seul Seul = Dépression Dépression = suicide Suicide = mort - Ne perds Jamais Ton Stylo
Police : Où habitez-vous ? Le mec : Avec mes parents. Police : Et où habitent vos parents ? Le mec : Avec moi. Police : Et où habitez-vous tous ? Le mec : Ensemble. Police : Où est votre maison ? Le mec : A côté de la maison de mes voisins. Police : Et où est la maison de vos voisins ? Le mec : Si je vous le dis, vous ne me croirez pas. Police : Dites moi. Le mec : A côté de ma maison.
Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l’épicier. - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. - Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j’ai trois chats. - Ok amènes moi tes chats et on verra. Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. - Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou - Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j’ai trois Labrador. - Amènes les et on verra. Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. - Mais….c’est de la merde ! - Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.
Dans Un Monde Parallèle Il y a un Kim Jong & un Trump qui se Balade... Croisons-Les...
Jean-Marie Le Pen annonce que s'il était américain, il voterait Donald Trump ? Croisons-Les...
Vue Par Les Enfants...La Vie Est Différente …
1) Nudité (Une Maman Raconte) Je conduisais, mes trois jeunes enfants à bord, par un soir d’été très chaud, lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et noussalue de la main. Elle Était Complètement Nue !!! J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : – Maman !!! La dame !! Elle a pas mis sa ceinture de sécurité.
2) Encore La Nudité Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, et les femmes se dépêchent de se couvrir d’une serviette … Le petit garçon regarde tout ça avec surprise, puis demande : – Ben ?? Qu’est ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ???
3) Vieillesse (Une Maman Raconte) Lorsque je travaillais pour une maison qui livre des repas dans un foyer de personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi; Les divers accessoires des anciens,particulièrement les cannes,déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup. Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier … Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne vers moi et me chuchote : – La petite souris ne croira jamais ça !!!
4) Habillement Une petite fille regardent ses parents s’habiller pour une soirée; Quand elle voit son père mettre son smoking, elle l’avertit : – Papa, tu devrais pas porter cette veste là … – Et pourquoi, ma chérie ??? – Ben !! parce que tu sais bien qu’il te donne toujours mal à la tête demain ….
5) Bible ... Un petit garçon ouvre la bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l’objet et voit que c’est une vieille feuille d’arbre qui avait été pressée entre les pages : – Maman, regarde ce que j’ai trouvé !! – Qu’as-tu donc trouvé mon chéri ? demande la maman. Avec une voix étonnée, il répond : – Je crois que c’est le slip d’Adam …
Le Garde-Pêche Un homme se fait intercepter par un garde-pêche... Son bac à poissons est rempli à pleine capacité... Le garde de pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. – Vos poissons domestiques ? – Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, jeles laisse nager un bout de temps librement dans le lac...Et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! – Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple ! – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! – Ok, je dois voir ça… L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : – Alors ? – Alors quoi ? – Quand allez-vous les faire revenir ? – Faire revenir qui ? – Ben, les poissons ! – Quels poissons ? ******************************************* Tu Veux Ou Tu Veux Pas... Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture.Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille : – Tu veux ou tu veux pas ? – Je veux pas ! – Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied. Et Elle Rentre À Pied. Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande : – Tu veux ou tu veux pas ? – Ben, je veux bien. – Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied ! ****************************************** Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité. Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. L' ingénieur dit à la petite fille : - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un . La petite fille le regarde et dit : - D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ? L'homme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nucléaire ? La petite fille lui répond : D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ? L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer. Alors, maligne, la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire Si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talentque la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif. - Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?... - C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine : - Elle était jolie, hein ? - Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
Un drôle d'oiseau !
Une guerrière gambette, au Q.I- Q.I. (cui cui ) à la "Volette hi!hi!
Un volatile avec des chevilles qui gonflent, !Lol!!!!
mais ce n'est pas grave puisque ce sont des chevilles oeuvrières.
Elles lui permettent d'avoir l'esprit chevillé au corps.
Faut juste gérer la manoeuvre, bref bien se conduire et avoir l'œil aiguisé de l'aigle.
Elle vit au milieu des oiseaux
Avec un appétit de moineau mais ne pense qu'à becqueter.
Petit " appétit", elle a fait son nid.
Du coup, Elle est légere comme une plume !
Une tête de palombe plombée par les métaux lourds
Geai (j'ai) du plomb dans l'aile.
Et Il a fallu devenir alchimiste, sortir de ses peurs, de ses désordres et transformer le plomb en or, en aplomb.
Elle apprécie la cuit- (cuisine zen.)
Elle fait du sushi et puis en ris, Cantonais bien sûr
rire est une sacrée "prie-au-riz-thé" (priorité)
Hi!hi! un peu tiré par les plumes! hi!
Son destin ne lui 'a pas rendu la vie facile,
Elle a laissé des plumes.
Alors qui veut lui clouer le bec et la coller en cage
Allez hop ! et elle sort de son "plum'art."
Une belle plume pour éc'rire des mots contre les maux.
Étourdie sans sonnette,
tête de "li-note " ( Linotte, petit passereau mélodieux)
qui médite et qui piaffe d'impatience,
Elle reste ser(e)ine ( serin, petit canari!!! hi!hi) malgré tout.
Et elle vole de ses propres ailes, ceci par la grâce du Yoga, et de "l'amuse écho thérapie", musicothérapie
"Souris" pour ne pas subir la "souris grise" et mise sur le rire pour éviter la misère du pire.
Se rendre à la vie dense et se rendre la vie plus facile, plus légère.
Maîtriser son égo et amplifier son écho, cultiver la chance et "l'écho ainsi danse" ... !!de joie !
Cultiver l'écho-logie de l'esprit.
Avec tout le cinoche qu'on se fait, autant se faire des films longs et bons plutôt que des courts mais lourds !
Elle aime imiter le chant élégant du merle, de la grive, et elle parle la langue des oiseaux.
- Mais les oiseaux n'ont pas de langue ! qu'on a dit?
Alors, la Langue des Oiseaux, késako ?
C'est un langage codé, une poésie hermétique
Ce savoir secret (savoir se crée) donne un autre sens par le jeu des sonorités.
Pour "Forever (fort rêveur) , c'est un codage inconscient qui permet d'amplifier le sens des mots et des idées
La langue des oiseaux a une dimension aérienne, car elle consiste à faire décoller le son, à l'entendre plutôt que de le lire.
Les cris remplacent l'écrit.
Les cris, bien entendu ceux des oiseaux, donc des beaux mots chantés.
Mots chantant sans faille,
maux changeant de taille
Dans ce langage dense, danse le double sens.
Le son résonne et raisonne.
Il s'envole,
donc, ami terrien, lève la tête, et ne prends jamais rien au pied de la lettre.
Zen!
Ne dit-on pas :
"Les écrits restent, les paroles s'envolent
Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le Fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'aider ?
Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis le Capitaliste.
Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière.
Toi, tu es le Peuple, et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit.
Il le cherche, le voit dans le lit de la Bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
Tu sais Papa, j'ai tout compris ! Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple, et laissant la Génération future dans la merde !
Des Blagues Variées & Hilarantes...
Quel est le légume le plus sado maso ? L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le cul !
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant.
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ? Une omo- plate.
A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre? Aux péages d'autoroute.
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
Une orange qui vient d'espagne. Comment l'appelle t-on ?
On la pèle avec un couteau.
Qui a inventé les talons hauts ? Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Qu'est-il écrit dans les bus italiens? Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
Quel animal a la peau la plus fragile ?
Le mérou, car quand on la tend, la peau de mérou pète (mes roupettes).
Quel est le comble pour un chat ?
De s'arracher une dent pour que la souris vienne.
Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ???
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Que faire quand on a pas les dents blanches ?
Mettre une cravate marron.
Les hommes savent-ils se reproduire entre eux ?
Non, mais les expériences se poursuivent.
Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Qu'est ce qu'un poireau avec une cape ?
Et bien un super poireau !
Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?
Et non, ce n'est pas une super tomate! ........ juste une tomate qui se prend pour Super Poireau !
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
- Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
Qu'est que deux pastèques dans un champs de mais ?
Les couilles du géant vert.
C'est quoi la différence entre la messe et le base-ball ?
Le base-ball, c'est 9 manches et la messe c'est dimanche.
Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes...
et s'efforce de les ridiculiser ? Un grand couturier.
Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? It's Goodyears (c'est une bonne année).
Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?
Pour garder leurs noisettes au chaud.
Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ?
Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .
Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?
Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme...
Est un centre de redressement.
Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ?
Elles gardes leur sang pour les varices.
Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ?
Une noix de COCO.
Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ?
Putain, des feuilles, con.
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël.
Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ?
Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?
Quelles sont les 3 lettres qui empêchent un oiseaux de voler ? LKC (aile cassé).
Comment appelle t-on un nain qui distribue le courrier ?
un Nain Posteur.
Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour?
Pour vérifier que c'est bien vrai.
Qu'est ce qui est plus grand et plus léger que la tour Eiffel ?
Son ombre.
Comment faire aboyer une vache ?
Tu rentres chez toi très top le matin.
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour...
Et qui est humide au milieu ? Un oeil.
Comment appelle-t-on un homme qui met des instruments dans votre bouches ?
Un dentiste.
Comment reconnaît-on l'oreiller d'un nain ?
Il sent des pieds.
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le hibou car sa femme est chouette.
Quel est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Si ta belle-mère est en train de se noyer :
C'est un accident...Si tu la sauves c'est une catastrophe !
Dans l'Ancien Temps, comment étaient éduquées sexuellement les princesses ?
Page à page !
Et les princes ? En retournant les pages !
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité...
Mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx...
Que tu m’a envoyé il y a 15 jours
– Ben quoi, c’est quoi le blem ?
– Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais:
Il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim,
Ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
– Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps.
L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
– Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service.
C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois...
Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx.
Ça se passe bien avec lui ?
– Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool.
Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
– Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
– Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui...
Il est charmant.
– Mais quand même, c’est un athée…
Ça ne vous pose pas de problème ?
– Ben non, pourquoi ?
– Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
– Dieu ? quel Dieu ?…
CLIC............NEBULA from GOBELINS pro on Vimeo.
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ?
Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ?
La couverture du livre.
Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ?
Le coing, la mûre.
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose
Mais oui mon chéri, c'est ça...
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
Deux copains discutent
– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois...
Que les cons me la vide gratuit en six mois !
Un type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures.
En essaye une puis l'autre.
Entre et voit un type dans la glace.
Il lui demande de déguerpir et finalement...
Lui donne un coup de poing...
La glace se casse et le type dit: Excuse-moi vieux...
J'avais pas vu que t'avais des lunettes !
Pas de stylo = pas de note
Pas de note = pas d'étude
Pas d'étude = pas de diplôme
Pas de diplôme = pas de travail
Pas de travail = pas d'argent
Pas d'argent = pas de bouffe
Pas de bouffe = trop maigre
Trop maigre = moche
Moche = pas de couple
Pas de couple = pas d'enfant
Pas d'enfant = seul
Seul = Dépression
Dépression = suicide
Suicide = mort
- Ne perds Jamais Ton Stylo
Police : Où habitez-vous ?
Le mec : Avec mes parents.
Police : Et où habitent vos parents ?
Le mec : Avec moi.
Police : Et où habitez-vous tous ?
Le mec : Ensemble.
Police : Où est votre maison ?
Le mec : A côté de la maison de mes voisins.
Police : Et où est la maison de vos voisins ?
Le mec : Si je vous le dis, vous ne me croirez pas.
Police : Dites moi.
Le mec : A côté de ma maison.
CLIC.................For Sock's Sake. from GOBELINS pro on Vimeo.
Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais….c’est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.
Dans Un Monde Parallèle Il y a un Kim Jong & un Trump qui se Balade...
Croisons-Les...
Jean-Marie Le Pen annonce que s'il était américain, il voterait Donald Trump ?
Croisons-Les...
Vue Par Les Enfants...La Vie Est Différente …
1) Nudité
(Une Maman Raconte)
Je conduisais, mes trois jeunes enfants à bord, par un soir d’été très chaud, lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et noussalue de la main.
Elle Était Complètement Nue !!!
J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
– Maman !!! La dame !! Elle a pas mis sa ceinture de sécurité.
2) Encore La Nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, et les femmes se dépêchent de se couvrir d’une serviette …
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise, puis demande :
– Ben ?? Qu’est ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ???
3) Vieillesse
(Une Maman Raconte)
Lorsque je travaillais pour une maison qui livre des repas dans un foyer de personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi;
Les divers accessoires des anciens,particulièrement les cannes,déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier …
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne vers moi et me chuchote :
– La petite souris ne croira jamais ça !!!
4) Habillement
Une petite fille regardent ses parents s’habiller pour une soirée;
Quand elle voit son père mettre son smoking, elle l’avertit :
– Papa, tu devrais pas porter cette veste là …
– Et pourquoi, ma chérie ???
– Ben !! parce que tu sais bien qu’il te donne toujours mal à la tête demain ….
5) Bible ...
Un petit garçon ouvre la bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet et voit que c’est une vieille feuille d’arbre qui avait été pressée entre les pages :
– Maman, regarde ce que j’ai trouvé !!
– Qu’as-tu donc trouvé mon chéri ? demande la maman.
Avec une voix étonnée, il répond :
– Je crois que c’est le slip d’Adam …
Le Garde-Pêche
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche...
Son bac à poissons est rempli à pleine capacité...
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, jeles laisse nager un bout de temps librement dans le lac...Et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau.
Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
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Tu Veux Ou Tu Veux Pas...
Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture.Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne.
Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Je veux pas !
– Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.
Et Elle Rentre À Pied.
Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine.
Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Ben, je veux bien.
– Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !
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Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un .
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L'homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire
Si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
Bisous
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talentque la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une
petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...