En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois : – Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ? – Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. – Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue. En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sousla table et de l’aguicher avec un décolleté de folie… Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé. Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un “post-it” disant : « 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !» Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un second “post-it” collé à la fenêtre disant : « 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche !» Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui “file” à toute vitesse ! Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C’est alors, qu’en s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit : « 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »
Ce commentaire a été modifié le 16/08/2018 à 08:52
Un salarié entre dans le bureau du PDG et déclare : - "ma femme m'a dit de vous demander une augmentation ..." - "très bien, répond le patron, je vais aussi demander à la mienne ...". --- Chez le barbier, un client s'inquiète de voir à ses pieds un chien la gueule grande ouverte : - "il attend quoi !" - " de temps en temps, il y a une oreille qui tombe et ... il en raffole !". --- Deux voisines discutent sur un banc : - "ça n'a pas l'air d'aller ?" - "mon mari est à l'hôpital, il est tombé dans le jardin en allant me chercher des légumes pour faire la soupe" - "qu'est-ce que vous avez fait ?" - "des pâtes". --- Deux copains discutens dans un bistrot. - "ma femme m'a quitté" - "rentre chez toi et noie ton chagrin dans deux verres de whisky" - "impossible" - "pourquoi, tu n'as pas de whisky" -" si, mais je n'ai pas de chagrin !". --- Un citadin à la campagne félicite le fermier -"c'est formidable, ces vaches qui rentrent le soir à l'étable et vont chacune à leur place" -"rien d'étonnant à çà, répond le fermier, leur nom est inscrit au dessus ..." --- Un couple de Belges visite le musée du Caire. Devant une momie, la femme demande à son mari - ça veut dire quoi l’inscription 1625av J-C ? - sans doute le numéro d’immatriculation de la voiture qui l’a écrasée ! --- Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ? Pour pouvoir capter les Pays-Bas. --- Un touriste belge visite l'Australie ... Le guide explique : Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue. "Ah je connais", dit le belge. "Chez nous, on appelle ça un morpion" --- Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. - "et comment s'appelle t-il ?" - "ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! --- Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant : - "je voudrais du papier toilette" Le commerçant demande alors : "du bleu ou du blanc ?" Le belge répond : "du bleu, c'est moins salissant !!!" --- On vient de nous apprendre une triste nouvelle; Un belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons ... --- Un français, un américain et un belge discutent : - "aux U.S.A., le record en apnée est de 8mn52" - "ce n'est rien" dit le français, "notre plongeur a tenu 11mn30". -"chez nous, une fois", dit le belge, "on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est pas encore remonté". --- Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : - "Quel est le nom du médecin qui vous suit ?" Et la vieille dame répond : -"Vous voyez bien que je suis venue seule !!!" ---
Étapes Dans La Vie..... Quelques passage dans la vie…avec succés.. Le succès à 2 ans: c’est de ne pas faire dans sa culotte.. Le succès à 3 ans: c’est d’avoir des dents.. Le succès à 12 ans: c’est d’avoir des amis.. Le succès à 18 ans: c’est d’avoir son permis de conduire … Le succès à 20 ans: c’est de bien faire l’amour.. Le succès à 35 ans: c’est avoir de l’argent.. À Partir D’un Âge..On Inverse…. Le succès à 50 ans: c’est avoir de l’argent… Le succès à 60 ans: c’est de bien faire l’amour encore… Le succès à 75 ans: avoir des amis… Le succès à 80 ans: c’est avoir des dents… Le succès à 90 ans: c’est de ne pas faire dans sa culotte…
Des Blagues à connotations...Amusantes... Deux petits garçons discutent en sortant du catéchisme : - Tu crois que le diable existe ? demande Louis. - Oh, le diable, c'est comme le Père Noël, un jour, on s'aperçoit que c'est papa. ********************************* Bille postule pour un emploi chez un vendeur de voitures d'occasion - Je suis le premier vendeur du monde, dit-il. - Bon, dit le marchand, voilà une voiture, vendez-la. Quelques jours se passent et Bill revient : - Je ne suis, je dois l'avouer, que le second vendeur du monde. - Tiens, tiens, dit le marchand. Et à votre avis, quel est le premier ? - Celui qui a réussi à vous refiler cet infâme tacot ! ********************************* Un homme passe au tribunal pour un chèque sans provision. Pour se défendre, il précise : - Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre avec ce chèque sans provision. Le juge répond : - Bon, alors, ce sera un mois sans sursis !
Un instituteur a demandé à ses élèves : - Faites-moi une rédaction très courte et pleine de suspense. Copie primée : celle du cancre de la classe qui a écrit : "Au secours ! Au secours ! Au secours ! " ******************************** Deux amis parlent de leurs rêves : - L'autre jour, dit le premier j'ai rêvé que Raquel Welch et ma femme se battaient pour moi. Je n'ai pas eu de chance, c'est ma femme qui a gagné. - Il y a beaucoup de rêves qui se font avec Raquel Welch, ajoute le second. Moi, l'autre jour, j'étais dans les bras de Raquel Welch, et soudain... - On t'a réveillé ? - Non, c'est elle qu'on a réveillée : elle faisait un cauchemar ! ****************************** Trois perroquets sont en vente dans une animalerie. 1000 € pour ce perroquet vert ! C'est cher ! s'exclame un client. Peut-être, dit le vendeur, mais il sait parler. - 1500 € pour le bleu, mais que fait-il de plus celui-là ? - Celui-là parle, mais en plus, il sait compter et chanter aussi. - Bon, pour le troisième à 4000 €, il doit être extraordinaire alors ! - Je ne sais pas, répond le vendeur, dépité, on ne l'a jamais entendu, ni vu faire quoi que ce soit, mais les autres l'appellent "Chef" !
Au restaurant, un client demande au serveur : - Quelle est la différence entre les biftecks frites à 10 € et à 15 € ? - Pour celui à 15 €, on donne un couteau qui coupe mieux. *********************************** Tarzan attend à la maternité, car Jane est en train d'accoucher. Tarzan s'impatiente, voit enfin une infirmière qui sort de la salle et lui demande : - Alors, c'est un garçon ou une fille ? Et l'infirmière lui répond : On ne sait pas, monsieur, nous n'avons pas encore réussi à l'attraper !
Julie demande à Nicolas : - Est-ce que je peux monter sur tes épaules pour changer l'ampoule du plafond ? - Oui, vas-y. - Merci, maintenant, est-ce que tu peux tourner pour visser l'ampoule ?
Dans la basse-cour, deux cochons discutent. L'un demande : - Mais pourquoi pleures-tu dès que tu aperçois une poule ? - C'est juste que je pense aux oeufs au jambon ! ****************************** Monsieur, je crois que l'on vous demande au téléphone. Comment ça : "Vous croyez ?" On me demande ou pas ? Je ne sais pas trop, la personne a dit : "Est-ce que l'autre crétin est dans son bureau ? ".
Une femme confie à sa meilleure amie : Mon mari m'exaspère. Quand je me mets en colère, je le traite de tous les noms d'oiseaux... Et je lui lance à la figure tout ce qui me tombe sous la main... Mais lui, il reste là, impassible, à siffler ! Comment est-ce possible ? Remarque, il faut dire qu'il a été arbitre de football... Pendant vingt ans ! ************************************* Chez le boucher, une cliente qui attend son tour voit entrer un chien, tenant dans sa gueule un panier. Le boucher qui, manifestement, connaît le chien lui demande : - Alors Fido, que veux-tu aujourd'hui, du boeuf ? Le chien secoue la tête de gauche à droite. - Du veau ? Le chien fait non de la tête. - J'ai compris, dit le boucher. Tu veux de l'agneau. - Ouah ! - Deux côtelettes premières ? - Ouah ! Le boucher prépare les côtelette et les dépose dans le panier que le chien emporte. La cliente, intriguée le suit. Elle le voit s'arrêter devant la porte d'une maison, poser son panier par terre et sauter pour appuyer sur la sonnette du bout d'une patte. Sa maîtresse vient lui ouvrir la porte. Eh bien, s'écrie la cliente de la boucherie, vous pouvez vous vanter d'avoir un chien intelligent. Pas tant que cela. C'est la troisième fois, cette semaine, qu'il oublie de prendre la clé.
Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie: Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser ?
Comment rendre un homme fou au lit ? En cachant la télécommande
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ? - Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles ? Quand il y a une panne de courant.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? - Un stade de foot illuminé aux chandelles !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact...
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !
Un gendarme fait stopper une automobile : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté: - Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? - Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande à l'autre lapin: - Mais qui a mangé tous les trèfles ?
Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les couilles? Non, elle veut me faire couper les ongles !
Jules Durand a offert à sa femme un safari en Afrique pour leur dixième anniversaire de mariage. Mais le pauvre n'a pu faire autrement que d'emmener aussi la belle-mère. Ils sont en train de prendre de magnifiques photos de toutes sortes d'animaux, quand, tout à coup madame Durand se met à hurler : Jules ! Jules ! Quelle horeur ! Il y a un énorme gorille qui vient d'emporter maman ! Que va-t-il lui faire ? Écoute, ma chérie. S'il ne parvient pas à lui échapper, c'est tant pis pour lui !
Les Blagues Sexy Du Mercredi ! Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : - Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! Pardon ? Dit la dame choquée T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde Mais enfin, Monsieur, restez correct.. Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... - C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur... Le directeur arrive Monsieur, il y a un problème ? - J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... Et le directeur répond Et cette grosse connasse vous fait chier... **************************************************** Une Blague De Understand Lapin rose et ours bleu se promènent et trouvent une lampe magique... ours bleu la ramasse et la frotte pour faire sortir le géni. - Oh! Vous êtes deux, mais vous avez quand même le droit à 3 voeux chacun. Merci, dit ours bleu. Je voudrai que tous les ours de la forêt soit des femelles... Aussitôt dit aussitôt fait C'est au tour de lapin rose: - Moi j'aimerai une moto... Son voeu se réalise. Ours bleu n'est pas d'accords et dit au lapin rose: - Il faut mieux faire un voeu que tu ne pouvais pas réaliser dans la vrai vie, regarde. Je voudrai que tous les ours de la planète soit des femelles. Le géni réalise donc le voeu. - D'accord, j'ai compris, je voudrai un casque de moto.. La aussi le voeu est réalisé. Mais non putin...écoute, je veux que toutes les femelles de la planète n'aiment que les garçons, donc pas de femelle ours lesbienne.. Le génie tellement qu'il est fort réalise le voeu. - OK, je suis sur d'avoir compris, je veux........... - Je veux que ours bleu soit gay !
Ce commentaire a été modifié le 15/08/2018 à 15:14
Infidélité de couple. Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir : "Chère femme, j'ai 54 ans et, au momentoù tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans". Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait : "Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans. En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! Non ?" ******************************************** Comment tromper sa femme en toute discrétion ? - Vous avez des pilules pour le bronzage ? demande un monsieur à une pharmacienne. - Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ? - Pas du tout et même au contraire ! Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un drap. Voyez-vous,je vais passer le week end en Floride avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York. ******************************************** Un mari infidèle ? Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde : - Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce ! - Mais pourquoi ? demande l'autre. - J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme ! - Et tu sais qui c'était cette femme ? - Non, je ne l'avais jamais vue auparavant. - Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ? - Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film. ****************************************** La taille, ça compte ! Un homme surprend sa femme au lit avec un nain. - Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de plus me tromper ! - Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose... ************************************** Un mari généreux. Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : - Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ..."
Ce commentaire a été modifié le 15/08/2018 à 10:44
– Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?
– Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
– Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue.
En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sousla table et de l’aguicher avec un décolleté de folie…
Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé.
Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un “post-it” disant :
« 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !»
Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un second “post-it” collé à la fenêtre disant :
« 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche !»
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui “file” à toute vitesse !
Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C’est alors, qu’en s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit :
« 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »
Un salarié entre dans le bureau du PDG et déclare :
- "ma femme m'a dit de vous demander une augmentation ..."
- "très bien, répond le patron, je vais aussi demander à la mienne ...".
---
Chez le barbier, un client s'inquiète de voir à ses pieds un chien la gueule grande ouverte :
- "il attend quoi !"
- " de temps en temps, il y a une oreille qui tombe et ... il en raffole !".
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Deux voisines discutent sur un banc :
- "ça n'a pas l'air d'aller ?"
- "mon mari est à l'hôpital, il est tombé dans le jardin en allant me chercher des légumes pour faire la soupe"
- "qu'est-ce que vous avez fait ?"
- "des pâtes".
---
Deux copains discutens dans un bistrot.
- "ma femme m'a quitté"
- "rentre chez toi et noie ton chagrin dans deux verres de whisky"
- "impossible"
- "pourquoi, tu n'as pas de whisky"
-" si, mais je n'ai pas de chagrin !".
---
Un citadin à la campagne félicite le fermier
-"c'est formidable, ces vaches qui rentrent le soir à l'étable et vont chacune à leur place"
-"rien d'étonnant à çà, répond le fermier, leur nom est inscrit au dessus ..."
---
Un couple de Belges visite le musée du Caire. Devant une momie, la femme demande à son mari
- ça veut dire quoi l’inscription 1625av J-C ?
- sans doute le numéro d’immatriculation de la voiture qui l’a écrasée !
---
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
---
Un touriste belge visite l'Australie ...
Le guide explique :
Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.
C'est un animal qui saute sur la queue.
"Ah je connais", dit le belge.
"Chez nous, on appelle ça un morpion"
---
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- "et comment s'appelle t-il ?"
- "ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!
---
Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- "je voudrais du papier toilette"
Le commerçant demande alors :
"du bleu ou du blanc ?"
Le belge répond :
"du bleu, c'est moins salissant !!!"
---
On vient de nous apprendre une triste nouvelle;
Un belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons ...
---
Un français, un américain et un belge discutent :
- "aux U.S.A., le record en apnée est de 8mn52"
- "ce n'est rien" dit le français, "notre plongeur a tenu 11mn30".
-"chez nous, une fois", dit le belge, "on ne sait pas encore, car le nôtre est
descendu l'an passé, mais il n'est pas encore remonté".
---
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- "Quel est le nom du médecin qui vous suit ?"
Et la vieille dame répond :
-"Vous voyez bien que je suis venue seule !!!"
---
Supplice belge
EXCELLENTE JOURNÉE A TOUTES ET TOUS.
Vous ne trouvez pas ?? et bien voici un ami qui vous prête ses lunettes !!
BONNE JOURNEE !
Quelques passage dans la vie…avec succés..
Le succès à 2 ans: c’est de ne pas faire dans sa culotte..
Le succès à 3 ans: c’est d’avoir des dents..
Le succès à 12 ans: c’est d’avoir des amis..
Le succès à 18 ans: c’est d’avoir son permis de conduire …
Le succès à 20 ans: c’est de bien faire l’amour..
Le succès à 35 ans: c’est avoir de l’argent..
À Partir D’un Âge..On Inverse….
Le succès à 50 ans: c’est avoir de l’argent…
Le succès à 60 ans: c’est de bien faire l’amour encore…
Le succès à 75 ans: avoir des amis…
Le succès à 80 ans: c’est avoir des dents…
Le succès à 90 ans: c’est de ne pas faire dans sa culotte…
(Auteur Inconnu(e…) Sur Le Net…
Macron se promène
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…
Deux petits garçons discutent en sortant du catéchisme :
- Tu crois que le diable existe ? demande Louis.
- Oh, le diable, c'est comme le Père Noël, un jour, on s'aperçoit que c'est papa.
*********************************
Bille postule pour un emploi chez un vendeur de voitures d'occasion
- Je suis le premier vendeur du monde, dit-il.
- Bon, dit le marchand, voilà une voiture, vendez-la.
Quelques jours se passent et Bill revient :
- Je ne suis, je dois l'avouer, que le second vendeur du monde.
- Tiens, tiens, dit le marchand. Et à votre avis, quel est le premier ?
- Celui qui a réussi à vous refiler cet infâme tacot !
*********************************
Un homme passe au tribunal pour un chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et
du chocolat sans sucre avec ce chèque sans provision.
Le juge répond :
- Bon, alors, ce sera un mois sans sursis !
Un instituteur a demandé à ses élèves :
- Faites-moi une rédaction très courte et pleine de suspense.
Copie primée : celle du cancre de la classe qui a écrit :
"Au secours ! Au secours ! Au secours ! "
********************************
Deux amis parlent de leurs rêves :
- L'autre jour, dit le premier j'ai rêvé que Raquel Welch et ma femme se
battaient pour moi. Je n'ai pas eu de chance, c'est ma femme qui a gagné.
- Il y a beaucoup de rêves qui se font avec Raquel Welch, ajoute le
second. Moi, l'autre jour, j'étais dans les bras de Raquel Welch, et
soudain...
- On t'a réveillé ?
- Non, c'est elle qu'on a réveillée : elle faisait un cauchemar !
******************************
Trois perroquets sont en vente dans une animalerie.
1000 € pour ce perroquet vert ! C'est cher ! s'exclame un client.
Peut-être, dit le vendeur, mais il sait parler.
- 1500 € pour le bleu, mais que fait-il de plus celui-là ?
- Celui-là parle, mais en plus, il sait compter et chanter aussi.
- Bon, pour le troisième à 4000 €, il doit être extraordinaire alors !
- Je ne sais pas, répond le vendeur, dépité, on ne l'a jamais entendu, ni
vu faire quoi que ce soit, mais les autres l'appellent "Chef" !
Au restaurant, un client demande au serveur :
- Quelle est la différence entre les biftecks frites à 10 € et à 15 € ?
- Pour celui à 15 €, on donne un couteau qui coupe mieux.
***********************************
Tarzan attend à la maternité, car Jane est en train d'accoucher. Tarzan
s'impatiente, voit enfin une infirmière qui sort de la salle et lui
demande :
- Alors, c'est un garçon ou une fille ?
Et l'infirmière lui répond :
On ne sait pas, monsieur, nous n'avons pas encore réussi à l'attraper !
Julie demande à Nicolas :
- Est-ce que je peux monter sur tes épaules pour changer l'ampoule du plafond ?
- Oui, vas-y.
- Merci, maintenant, est-ce que tu peux tourner pour visser l'ampoule ?
Dans la basse-cour, deux cochons discutent. L'un demande :
- Mais pourquoi pleures-tu dès que tu aperçois une poule ?
- C'est juste que je pense aux oeufs au jambon !
******************************
Monsieur, je crois que l'on vous demande au téléphone.
Comment ça : "Vous croyez ?" On me demande ou pas ?
Je ne sais pas trop, la personne a dit :
"Est-ce que l'autre crétin est dans son bureau ? ".
Une femme confie à sa meilleure amie :
Mon mari m'exaspère. Quand je me mets en colère, je le traite de tous les noms d'oiseaux...
Et je lui lance à la figure tout ce qui me tombe sous la main... Mais lui, il reste là, impassible, à siffler !
Comment est-ce possible ?
Remarque, il faut dire qu'il a été arbitre de football...
Pendant vingt ans !
*************************************
Chez le boucher, une cliente qui attend son tour voit entrer un chien,
tenant dans sa gueule un panier. Le boucher qui, manifestement, connaît
le chien lui demande :
- Alors Fido, que veux-tu aujourd'hui, du boeuf ?
Le chien secoue la tête de gauche à droite.
- Du veau ?
Le chien fait non de la tête.
- J'ai compris, dit le boucher. Tu veux de l'agneau.
- Ouah !
- Deux côtelettes premières ?
- Ouah !
Le boucher prépare les côtelette et les dépose dans le panier que le chien emporte.
La cliente, intriguée le suit. Elle le voit s'arrêter devant la porte
d'une maison, poser son panier par terre et sauter pour appuyer sur la
sonnette du bout d'une patte. Sa maîtresse vient lui ouvrir la porte.
Eh bien, s'écrie la cliente de la boucherie, vous pouvez vous vanter d'avoir un chien intelligent.
Pas tant que cela. C'est la troisième fois, cette semaine, qu'il oublie de prendre la clé.
Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle.
Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête.
Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre.
Il lui crie:
Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser ?
Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles ?
Quand il y a une panne de courant.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact...
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande à l'autre lapin:
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?
Deux chiens chez le véto.
Le premier a sauté une petite chienne.
Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles?
Non, elle veut me faire couper les ongles !
Jules Durand a offert à sa femme un safari en Afrique pour leur dixième anniversaire de mariage.
Mais le pauvre n'a pu faire autrement que d'emmener aussi la belle-mère.
Ils sont en train de prendre de magnifiques photos de toutes sortes
d'animaux, quand, tout à coup madame Durand se met à hurler :
Jules ! Jules ! Quelle horeur ! Il y a un énorme gorille qui vient d'emporter maman ! Que va-t-il lui faire ?
Écoute, ma chérie. S'il ne parvient pas à lui échapper, c'est tant pis pour lui !
Les Blagues Sexy Du Mercredi !
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
Pardon ? Dit la dame choquée
T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde
Mais enfin, Monsieur, restez correct..
Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi
Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive
Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond
Et cette grosse connasse vous fait chier...
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Une Blague De Understand
Lapin rose et ours bleu se promènent et trouvent une lampe magique...
ours bleu la ramasse et la frotte pour faire sortir le géni.
- Oh! Vous êtes deux, mais vous avez quand même le droit à 3 voeux chacun.
Merci, dit ours bleu. Je voudrai que tous les ours de la forêt soit des femelles...
Aussitôt dit aussitôt fait
C'est au tour de lapin rose:
- Moi j'aimerai une moto...
Son voeu se réalise.
Ours bleu n'est pas d'accords et dit au lapin rose:
- Il faut mieux faire un voeu que tu ne pouvais pas réaliser dans la
vrai vie, regarde. Je voudrai que tous les ours de la planète soit des
femelles.
Le géni réalise donc le voeu.
- D'accord, j'ai compris, je voudrai un casque de moto..
La aussi le voeu est réalisé.
Mais non putin...écoute, je veux que toutes les femelles de la planète
n'aiment que les garçons, donc pas de femelle ours lesbienne..
Le génie tellement qu'il est fort réalise le voeu.
- OK, je suis sur d'avoir compris, je veux...........
- Je veux que ours bleu soit gay !
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
"Chère femme, j'ai 54 ans et, au momentoù tu recevras cette lettre,
je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans".
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
"Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre,
je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! Non ?"
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Comment tromper sa femme en toute discrétion ?
- Vous avez des pilules pour le bronzage ? demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute,
comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire ! Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un drap.
Voyez-vous,je vais passer le week end en Floride avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York.
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Un mari infidèle ?
Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une
explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu
pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.
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La taille, ça compte !
Un homme surprend sa femme au lit avec un nain.
- Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de plus me tromper !
- Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose...
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Un mari généreux.
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et
charmante demoiselle.
L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette
pauvre fille sur le bord de la route.
Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait
nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai
ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure,
alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.
Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes
anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ..."