Bonjour, il y avait longtemps que je n'avais pas fais de petit jeu le mardi. Voici donc un petit rebus. Ne donnez pas la réponse dans les commentaires s.v.p. je vais donner la réponse jeudi.
Dite seulement "JE SAIS" ou "JE NE SAIS PAS" dans les commentaires.
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie. Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ». L’homme approche du perroquet et lui dit : - Mais tu parles toi ? - Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues . D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande: - Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ? - Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes. - Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon. Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici » L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit : - Mais tu es où ? - Là en dessous du canapé. - Mais qu’est-ce que tu fais là ? - Ecoute ce matin ta femme…… - Bah quoi ma femme ? - Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit….. - Et après ? - Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table….. - Et ensuite ???? - Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe….. - ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ??????????? - Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…
DUCHESSE D'ORDURES porté par Gabrielle d'Estrée, favorite d 'Henri IV
L'AUTRICHIENNE Surnom attribué par Madame Adélaïde puis par le duc d'Aiguille, alors que la Reine n'a que 14 ans
LA BOULANGERE
Suite à des ripailles exagérées du couple régnant, des femmes des "faubourgs de Paris", très en colère, puisque leurs concitoyen(ne)s sont pauvres, affamés, malades, arrivent le 5 octobre 1789, devant les grilles du château de Versailles, pour réclamer du pain. La Reine leur aurait répondu (selon la légende" : "eh bien mangez de la brioche"
MADAME VETO Ainsi surnommée, (tout comme Louis XVI), dans la chanson révolutionnaire "La Carmagnole"
LA VEUVE CAPET Après que Louis XVI fut guillotiné le 21 Janvier 1793 et jusqu'au 16 Octobre 12h15 (date et heure de sa mort, elle aussi guillotinée)
LA BERGERE ROYALE puisqu'elle élevait des moutons à la ferme du Petit Trianon
MADAME DEFICIT Et oui Madame la Reine dépensait plus que nécessaire
GRAND BRAVO aux gagnant(e)s etpour les moins chanceux GARDEZ LE SOURIRE.
Les Blagues Du Mardi En Matinée - Le temps idéal pour aller à la pêche Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là. - Beau temps, hein? lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas. - Le temps idéal pour aller à la pêche, non? Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé ! Silence de marbre. - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue... ****************************************** Les Souris & Le Chat Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... ****************************************** Être Ou Ne Pas Être C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer. Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande: - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff... - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour... - Dis, et toi, tu es quoi...?? - Devine ! dit le crocodile - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ? ****************************************** Employé Au Zoo Un type est chômeur...Sa femme lui trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit..."Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!". ****************************************** Qui C'est Le Roi De La Savane ? Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope: - Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ? - Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: - Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige : - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa têteet le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme... - Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ****************************************** Le Petit Chaperon Rouge Dans Les Bois Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. -Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ? ! ****************************************** Ne Faites Pas Aux Truies... Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage... Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire. Le véto lui conseille l'insémination artificielle. Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes. Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue. Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaitonartificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher... Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois,et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche. Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue. "Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...". ****************************************** Chauve Souris Vampire Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir oû il en a tant trouvé. Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté. - Si ! si ! Dis-nous, dis-nous oû tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche. - Et ben moi je l'avais pas vu... ****************************************** Voyage en avion C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit: - Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire : - Un whisky pétasse et que ça saute ! Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute : - Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa ! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit... - T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter... - J'avais dit plus rempli le verre ! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne ! Là l'hôtesse en a carrément marre... Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme... - Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile. ****************************************** Chien De Courses Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule. -Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande? -Wouf ! -Que veux tu exactement? Un steak? -Wouf ! Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent! Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va. Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher ferme rapidement sa boutique ets'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage. Puis saute pour sonner à une porte. Un homme ouvre,en colère... -Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot ! -Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse ! Il est vraiment incroyable ! -Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction et elle a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler. Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux. Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient. Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit : "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?" Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse. Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?» Un autre demanda : «Pourquoi?» Le premier répondit : Parce que sa femme est là avec son casse croûte!»
Deux vis parlent d’un tournevis : – Oh celui-là, quel beau gosse ! Il nous a bien fait tourner la tête !
C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre. Elle murmure : « Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? »
Deux hommes discutent, le premier se présente : – Merlin ! Le second dit: – Enchanté !
Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir. – Pourquoi, sa maison est en pente ?
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: – Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? – Ce n’est pas compliqué, Monsieur: j’ai semé des graines de betterave rouge !
Un monsieur très radin dit à ses enfants : – si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange
– Dis maman, un citron, ça a des pattes ? – Euh… ben non, un citron ça n’a pas de pattes. – Ah ben c’est un poussin que j’ai pressé, alors.
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: – Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: – Jamais je n’aurais cru qu’un rat puisse faire tant de dégâts
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Un couple part en vacances pour la première fois...en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas. A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère : Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? La maman embarrassée répond : - Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches ! Quelques instants plus tard : - Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ? - Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain : - Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!! *************************************************** Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père : Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ? - Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes. Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ». Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? Lui demandent ces dames. On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer ! Attendries, elles l’installent dans un petit salon...Et courent à la cuisine lui faire des crêpes. Le soir, le petit garçon dit à son père : - Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ». - Quoi ? tu as fait ça ? Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir… ***************************************************** Un homme de 70 ans vient de se marier avec...une jeune fille de 30 ans. Le lendemain assez fier de lui, il demande... À son meilleur ami : - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? Après un moment de réflexion son ami lui répond ? - Comme l’oreille du taureau ! Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ? Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses...Et tout près des cornes !!! *********************************************** Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage...et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage...Et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non. Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande : – Papy ! prête-moi ta pipe… – Non, ce n’est pas pour les enfants. – Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe… – Non, les enfants ne fument pas. – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir… – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention… Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : – Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gosse répond : – Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ». *************************************** Une blonde entre dans un magasin... De téléphones portables pour en acquérir un. – Bonjour, je voudrais un téléphone mobile. Le vendeur lui demande : – SFR ? La blonde répond sur un ton agacé : – Non, mais elle va apprendre...Elle est pas plus conne qu’une autre !!! ************************************************ Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait...son petit parcours de golf habituel...Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer,et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui...Pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trouderrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! » Il la remercie et continue sa partie.. Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! » Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre...Et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande : - Et au fait que faites vous dans la vie ? - Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer. - Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect ! - Je suis représentante en serviettes hygiéniques…Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme... Mais il finit par se reprendre et lui dit : - Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même... Représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué... À jouer un trou derrière vous ! *************************************** Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ? Elles auraient demandé leur route, … Seraient arrivées à temps, … Auraient aidé à l’accouchement, … Auraient nettoyé l’étable, … Auraient fait une fondue, … Auraient apporté des cadeaux utiles Qu’auraient-elles dit en partant ? … Les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe … Le bébé ne ressemble pas à Joseph … J’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison … Il parait que Joseph est en chômage … Vierge ? et on va croire au père noël aussi ! ************************************************ Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises : Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue : Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue ! Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond : - Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains ! ***************************************** Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Le camionneur l’ignore et continue sa route. Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé : - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire...que vous perdez votre cargaison. Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un... CAMION DE SALAGE !!… ************************************************** De bon matin un gamin est en train de faire pipi...contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant . A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit : - Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ? Le petit sans se décontenancer lui répond : - Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième ! ******************************************* Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit : « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! » La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac : - « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »
Je suis revenu en Bretagne et je compte y rester un bon moment ! ****************************** C’est toujours le même fermier qui rapporte...Le plus de lait à la fromagerie.Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier...Ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ? Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question: - Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ? Oh ! C’est tout simple… - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux. Mais non… où vas-tu chercher ces idées...Des produits spéciaux pour les vaches, mais non ! - Alors comment ? Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches...Pour les motiver je leur pose toujours la même question... « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? » **************************************** Suite à une crise cardiaque un homme subit...Une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné...Par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande...Comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille...Qui est religieuse dans un couvent. » La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles... Elles sont mariées à Dieu ! »Et le patient lui répond... « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
Un vieux fermier possédait une grande ferme...Depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de...Jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.» Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.» On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?… *************************************** C’est l’histoire d’un catcheur russe, qui est super fort parce qu’il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel... Il t’attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t’es et hop, t’as perdu le combat. Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde : – Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu te fais prendre et qu’il arrive à te faire la prise du Bretzel, c’est perdu : Personne ne s’est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel ! Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l’américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains...Mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l’américain, extenué...Parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat. Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l’américain : – Mais comment t’as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ? Alors le catcheur lui explique : – Ben voilà : d’entrée, il m’a fait la prise du Bretzel, j’ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout... J’avais de plus en plus mal, j’étais la tête en bas, sur le point de m’évanouir… Quand soudain, devant moi, j’ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise...Alors j’ai rassemblé mes dernieres forces et…Ben c’est dingue l’energie qu’on peut avoir...Quand on mord ses propres couilles. ********************************************** Deux dames du club du troisième âge prennent...le thé devant des petits gâteaux.
– Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues? – Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi... et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages!… – Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir ! Qu’est-ce que tu crois que je dois faire ? – Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements… ****************************************** Trois vieillards sont en train de deviser... Sur un banc de la maison de retraite..Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler. Le premier dit: – Mes mains tremblent tellement que je n’arrive plus à me raser le matin sans me couper! Le deuxième renchérit: – Les miennes, c’est encore pire: Hier j’ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs Pour couper les mauvaises herbes…Et j’ai coupé toutes les fleurs! Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit: – Les gars, vous n’avez pas de bol ! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois... Que j’ai été pisser, j’ai joui trois fois de suite !
il y avait longtemps que je n'avais pas fais de petit jeu le mardi.
Voici donc un petit rebus. Ne donnez pas la réponse dans les
commentaires s.v.p. je vais donner la réponse jeudi.
Dite seulement "JE SAIS" ou "JE NE SAIS PAS" dans les commentaires.
Réponse jeudi.
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et lui dit :
- Mais tu parles toi ?
- Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
- Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
- Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
- Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.
Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en
lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
- Mais tu es où ?
- Là en dessous du canapé.
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
- Ecoute ce matin ta femme……
- Bah quoi ma femme ?
- Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
- Et après ?
- Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
- Et ensuite ????
- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
- ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
- Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…
L'intrus était
DUCHESSE D'ORDURES
porté par Gabrielle d'Estrée, favorite d 'Henri IV
L'AUTRICHIENNE
Surnom attribué par Madame Adélaïde puis par le duc d'Aiguille, alors que la Reine n'a que 14 ans
LA BOULANGERE
Suite à des ripailles exagérées du couple régnant, des femmes des "faubourgs de Paris", très en colère, puisque leurs concitoyen(ne)s sont pauvres, affamés, malades, arrivent le 5 octobre 1789, devant les grilles du château de Versailles, pour réclamer du pain. La Reine leur aurait répondu (selon la légende" : "eh bien mangez de la brioche"
MADAME VETO
Ainsi surnommée, (tout comme Louis XVI), dans la chanson révolutionnaire "La Carmagnole"
LA VEUVE CAPET
Après que Louis XVI fut guillotiné le 21 Janvier 1793 et jusqu'au 16 Octobre
12h15 (date et heure de sa mort, elle aussi guillotinée)
LA BERGERE ROYALE
puisqu'elle élevait des moutons à la ferme du Petit Trianon
MADAME DEFICIT
Et oui Madame la Reine dépensait plus que nécessaire
GRAND BRAVO
aux gagnant(e)s etpour les moins chanceux
GARDEZ LE SOURIRE.
Le temps idéal pour aller à la pêche
Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...
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Les Souris & Le Chat
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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Être Ou Ne Pas Être
C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:
- Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile.
Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour...
- Dis, et toi, tu es quoi...??
- Devine ! dit le crocodile
- Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?
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Employé Au Zoo
Un type est chômeur...Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.
Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.
Il commence à crier et à ameuter tout le public.
Un des lions s'approche et lui dit..."Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".
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Qui C'est Le Roi De La Savane ?
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé.Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route.
Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa têteet le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme... - Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner
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Le Petit Chaperon Rouge Dans Les Bois
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ? !
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Ne Faites Pas Aux Truies...
Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...
Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
Le véto lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.
Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.
Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaitonartificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail"
lui-mème...Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...
Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois,et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.
"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".
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Chauve Souris Vampire
Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir oû il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! si ! Dis-nous, dis-nous oû tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
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Voyage en avion
C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa !
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit...
- T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter...
- J'avais dit plus rempli le verre ! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne ! Là l'hôtesse en a carrément marre...
Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme...
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
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Chien De Courses
Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf !
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf !
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher ferme rapidement sa boutique ets'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient.
Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage.
Puis saute pour sonner à une porte.
Un homme ouvre,en colère...
-Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot !
-Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse ! Il est vraiment incroyable !
-Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
LES SURNOMS DE MARIE-ANTOINETTE:
L'AUTRICHIENNE
DUCHESSE D'ORDURES
LA BOULANGERE
MADAME VETO
LA VEUVE CAPET
LA BERGERE ROYALE
MADAME DEFICIT
Dis simplement
Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction et elle a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un autre demanda : «Pourquoi?»
Le premier répondit :
Parce que sa femme est là avec son casse croûte!»
– Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !
C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre.
Elle murmure : « Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? »
Deux hommes discutent, le premier se présente :
– Merlin !
Le second dit:
– Enchanté !
Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
– Pourquoi, sa maison est en pente ?
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
– Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
– Ce n’est pas compliqué, Monsieur: j’ai semé des graines de betterave rouge !
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
– si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange
– Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
– Euh… ben non, un citron ça n’a pas de pattes.
– Ah ben c’est un poussin que j’ai pressé, alors.
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
– Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
– Jamais je n’aurais cru qu’un rat puisse faire tant de dégâts
....UNE PETITE BLAGUE TOUTE GENTILLETTE...POUR COMMENCER LA SEMAINE........
C'est un zéro qui rencontre un huit.
Et le zéro dit au huit : « Tiens, t'as mis une ceinture aujourd'hui ! »
Un couple part en vacances pour la première fois...en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
- Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
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Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
- Heu… C’est une crêperie !
Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ?
Lui demandent ces dames.
On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes.
J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon...Et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
- Quoi ? tu as fait ça ?
Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout !
La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…
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Un homme de 70 ans vient de se marier avec...une jeune fille de 30 ans.
Le lendemain assez fier de lui, il demande...
À son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
- Comme l’oreille du taureau !
Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses...Et tout près des cornes !!!
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage...et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage...Et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez !
Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
– Papy ! prête-moi ta pipe…
– Non, ce n’est pas pour les enfants.
– Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
– Non, les enfants ne fument pas.
– Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
– Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
– Mais qu’est-ce qui te prend ?
Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
– Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».
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Une blonde entre dans un magasin...
De téléphones portables pour en acquérir un.
– Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
– SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
– Non, mais elle va apprendre...Elle est pas plus conne qu’une autre !!!
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Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait...son petit parcours de golf habituel...Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer,et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui...Pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trouderrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »
Il la remercie et continue sa partie..
Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »
Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre...Et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle.
Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme...
Mais il finit par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même...
Représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué...
À jouer un trou derrière vous !
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Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… Seraient arrivées à temps,
… Auraient aidé à l’accouchement,
… Auraient nettoyé l’étable,
… Auraient fait une fondue,
… Auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ?
… Les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… Le bébé ne ressemble pas à Joseph
… J’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… Il parait que Joseph est en chômage
… Vierge ? et on va croire au père noël aussi !
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Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes.
Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :
Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :
- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
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Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.
Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire...que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde.
Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un...
CAMION DE SALAGE !!…
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De bon matin un gamin est en train de faire pipi...contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .
A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.
Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ?
Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur !
Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »
La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :
- « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »
Je suis revenu en Bretagne et je compte y rester un bon moment !
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C’est toujours le même fermier qui rapporte...Le plus de lait à la fromagerie.Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier...Ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
Mais non… où vas-tu chercher ces idées...Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches...Pour les motiver je leur pose toujours la même question...
« Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ?
Du lait ou du steak ? »
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Suite à une crise cardiaque un homme subit...Une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné...Par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande...Comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible :
« Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande :
« Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit :
« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille...Qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit :
« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles... Elles sont mariées à Dieu !
»Et le patient lui répond...
« Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
Un vieux fermier possédait une grande ferme...Depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s’approche un peu plus et voit un groupe de...Jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie:
«On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique :
«Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
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C’est l’histoire d’un catcheur russe, qui est super fort parce qu’il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel...
Il t’attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t’es et hop, t’as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
– Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu’il arrive à te faire la prise du Bretzel, c’est perdu : Personne ne s’est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l’américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains...Mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l’américain, extenué...Parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l’américain :
– Mais comment t’as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
– Ben voilà : d’entrée, il m’a fait la prise du Bretzel, j’ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout...
J’avais de plus en plus mal, j’étais la tête en bas, sur le point de m’évanouir… Quand soudain, devant moi, j’ai vu une paire de couilles.
Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise...Alors j’ai rassemblé mes dernieres forces et…Ben c’est dingue l’energie qu’on peut avoir...Quand on mord ses propres couilles.
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Deux dames du club du troisième âge prennent...le thé devant des petits gâteaux.
– Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues?
– Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi...
et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble.
Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main.
Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous
avons pris un plateau de fruits de mer.
Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au
piano-bar. Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi,
toujours avec la manière.
Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre.
À ce moment là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes
vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires
outrages!…
– Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir !
Qu’est-ce que tu crois que je dois faire ?
– Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements…
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Trois vieillards sont en train de deviser... Sur un banc de la maison de retraite..Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
– Mes mains tremblent tellement que je n’arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
– Les miennes, c’est encore pire:
Hier j’ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs
Pour couper les mauvaises herbes…Et j’ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
– Les gars, vous n’avez pas de bol !
Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois...
Que j’ai été pisser, j’ai joui trois fois de suite !