Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes. Le pilote en prend un et saute. L’intellectuel aussi, en disant : - Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi ! Le vieil homme veut alors se sacrifier : - Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute ! Mais le petit-fils rigole : - Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !
Ce commentaire a été modifié le 14/08/2018 à 10:16
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi…
Deux œufs discutent : – pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ? – parce que j’suis un kiwi connard »
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond : « C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar. »
– J’ai battu un record. – Ah bon, lequel ? – J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 3 à 5 ans ».
Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ? Un éléphant tôt
C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver parce qu'elle ne savait Pasquier
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L’une dit à l’autre : – Dis-moi, as-tu les règles en tête ? – Non pourquoi, je saigne du nez ?
Toto rentre de l’école et dit à son père : – Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où se situait le col du fémur. – La prochaine fois, révise mieux ta géographie !
Toto montre ses notes scolaires à son père. En colère, son père lui dit : – Tes notes sont lamentables ! Je voudrais bien savoir si ton meilleur copain rentre chez lui avec des 0 sur 20 ! – Lui c’est différent, ses parents sont intelligents…
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige...le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît. Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine,celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit : « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? » Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc… Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit... « Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour » -------------------------------------------------- C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : - Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? ------------------------------------------------------------- Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : - C'est MON chien ! T'as un problème ? Le petit mec répond : Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre... Le camionneur se lève d'un coup et dit : - QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? L'autre type répond : - Un caniche nain - Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? - Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit : « Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. » Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ? Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière. ****************************************** Un homme va au cinéma... Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande : - Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ? L'homme dit... - Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !! **************************************** Un pêcheur explique à un Parisien en vacances... - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée ! Le Parisien répond - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir. Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé Et le clochard lui répond : - C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ? ******************************************* Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : - Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ? ***************************************** Vous connaissez l'histoire du lit vertical ? C'est une histoire à dormir debout. **************************************** Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion lejeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture dupremier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant... « A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien. PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements...Il fait une chaleur d’enfer ici ! »
Un touriste Français visite les États-Unis. Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog. Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire... - Au Texas, monsieur, tout est géant… A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre. - Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant… A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes. - Au fond du couloir, à droite, la troisième porte… Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle... - Ne tirez pas la chasse ! ********************************** Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement ! ************************************ Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil. Il recule précipitamment, fou de douleur et entend : - 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…
LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. « Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule « Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : « Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? » « Oui, ma Mère… » « Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? » « Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! » ************************************* Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur...Pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…Le premier dit au patron... - Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! Ni boire sa mousse, ajoute le second. Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes ;En faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos… **************************************** Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit : - Madame je crois que votre mari est tombé sous la table - Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? » Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame » Madame: « Et qui vous dit ça ? » Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça » Madame: « Ah bon ? » Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame » Madame: « Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? » Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame » Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ? Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame » Madame (hors d’elle)... « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? » Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! » ************************************ C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà. Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pourentrer en communication avec lui..Alors comment ça va... Je vais bien merci, la vie est fantastique ici… - Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ? Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein… - Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeurde la Rolls... Il y a le téléphone dans la voiture ? - Oui, bien sûr ! - Et le fax Nous avons ça aussi ! - La télé Oui, on la regarde rarement ! Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance. Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre : - Hé là-dedans ! … Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors : Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière La réponse du gars au 4×4: - Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ? ********************************************
Bonne Semaine à Tous(tes) !
Ce commentaire a été modifié le 13/08/2018 à 07:48
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours. Un jour, Marcel lui dit : - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut. De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami : - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux. Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit : - Marcel Marcel ! - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. - C'est moi Jojo. - C'est impossible, Jojo vient de mourir ! - Je te dis que c'est moi Jojo ! - Jojo ! Mais où es-tu ? - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel. - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'estque c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau,on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!! - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? T'es sur la feuille de match samedi !!
.
L"intrus n'était pas
mais KATY PERRY
Qui collectionne les mèches de cheveux de stars
aux gagnant(e)s
Les ami(e)s qui n'ont pas eu de chance cette fois-ci
Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.
Le pilote en prend un et saute.
L’intellectuel aussi, en disant :
- Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !
Le vieil homme veut alors se sacrifier :
- Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !
Mais le petit-fils rigole :
- Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !
– Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
oooOooo
– Pourquoi un si grand nombre de femmes conduisent mal ?
– Parce que les moniteurs sont des hommes…
oooOooo
– Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
– Aucune, les deux tapent sur les nerfs.
oooOooo
– Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
– Aucune, tous deux sont paresseux et ont peur de l’aspirateur.
oooOooo
– Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
– Un homosexuel.
oooOooo
– Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
– Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
oooOooo
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
– Ils sont tous mariés.
oooOooo
– Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
– La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l’homme sert à rien.
oooOooo
-Quelle est la différence entre le cerveau d’un homme et une olive?
– La couleur.
oooOooo
– Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
– Continuer à tirer.
oooOooo
– Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
– Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
LES CELEBRITES ET LEUR(S) COLLECTION(S)
1 - CHRISTINE BRAVO
(statuettes de vierge)
2- MADONNA
(ses mèches de cheveux de stars)
3 - FRANCIS LALANNE
(ses soldats de plom
4- NOLWENN LEROY
(ses animaux empaillés et fioles de sable)
5- TOM HANKS
(ses machines à écrire)
Deux œufs discutent :
– pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?
– parce que j’suis un kiwi connard »
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains.
Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
« C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar. »
– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 3 à 5 ans ».
Comment appelle t-on un bébé éléphant prématuré ?
Un éléphant tôt
C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver parce qu'elle ne savait Pasquier
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L’une dit à l’autre :
– Dis-moi, as-tu les règles en tête ?
– Non pourquoi, je saigne du nez ?
Toto rentre de l’école et dit à son père :
– Papa, j’ai eu zéro parce que je ne savais pas où se situait le col du fémur.
– La prochaine fois, révise mieux ta géographie !
Toto montre ses notes scolaires à son père. En colère, son père lui dit :
– Tes notes sont lamentables ! Je voudrais bien savoir si ton meilleur copain rentre chez lui avec des 0 sur 20 !
– Lui c’est différent, ses parents sont intelligents…
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige...le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine,celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit...
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème.
Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »
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C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.
******************************************
Un homme va au cinéma...
Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre.
Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit...
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
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Un pêcheur explique à un Parisien en vacances...
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé
Et le clochard lui répond :
- C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?
*******************************************
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
*****************************************
Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?
C'est une histoire à dormir debout.
****************************************
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion lejeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture dupremier d’entre-eux.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant...
« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu
aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements...Il fait une chaleur d’enfer ici ! »
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire...
- Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle...
- Ne tirez pas la chasse !
**********************************
Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
************************************
Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe.
Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…
LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »
*************************************
Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur...Pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette.
Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café.
Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête.
Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long.
Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…Le premier dit au patron...
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
Ni boire sa mousse, ajoute le second.
Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe
Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron.
Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes ;En faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…
****************************************
Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant.
Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :
- Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
- Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
« Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons.
La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
Madame: « Et qui vous dit ça ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça »
Madame: « Ah bon ? »
Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Sornettes !
Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ?
Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
Madame (hors d’elle)...
« Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? »
Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! »
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C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles.
Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément.
Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pourentrer en communication avec lui..Alors comment ça va...
Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac.
Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeurde la Rolls...
Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax
Nous avons ça aussi !
- La télé
Oui, on la regarde rarement !
Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur.
Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière
La réponse du gars au 4×4:
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
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Bonne Semaine à Tous(tes) !
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'estque c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau,on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
T'es sur la feuille de match samedi !!
"TON PATRON"
Si ton patron
« SE TUE»
à t'expliquer
quelque chose.
Sois patient!
Laisse-le mourir!