.Une enseignante d'un collège de Marseille demande à ses élèves : - Qui est supporter de l'équipe de france? Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe. La prof dit : - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?" - Car je suis pour l'équipe Belge madame! Alors la prof lui demande des explications. - Ma maman et mon papa sont pour l'équipe Belge et toute ma famille est pour l'équipe Belge donc moi aussi" Très énervée la prof hurle et répond - Et si ta mère était une sal...., ton père un enc... et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ? - Un supporter de l'équipe de France, madame !
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station services. Le pompiste arrive et demande : - Bonjour. Je vous fais le plein ? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur.La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Puis, le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça ? - On va passer lesvacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.La vieille dame s'interroge alors : - Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ ! Le pompiste :- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent. La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS. Le pompiste :- Et où habitez vous quand vous n'êtes pasen vacances ?- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux. - Ah oui ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire ! La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
Un homme se fait bronzer nu sur la plage. En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.La petite fille demande : -Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ? -Euh, c'est un oiseau. La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande : - Qu'est-ce ce qui s'est passé ? -Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce ! - Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ? - La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie. Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent : - Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ? - Oui, je suis passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid !
Un octogénaire prend l’avion pour première fois... il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse...Une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion. Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse. Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière. Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; L’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse...Dans la poche de son gilet sans le réveiller. Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte...Un à un l’avion par l’avant...Où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers. En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard...Doux avec un petit sourire complice...Il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement..Mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende...
Blagounette du jour C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises... Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise. - Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez. - Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes œufs. Tiens, regarde... Alors l'inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit : "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."
- Qui est supporter de l'équipe de france?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour l'équipe Belge madame!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour l'équipe Belge et toute ma famille est pour l'équipe Belge donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond
- Et si ta mère était une sal...., ton père un enc... et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'équipe de France, madame !
Réflexions Philosophiques Drôles
À notre époque, sembler con....
Est la meilleure façon de passer inaperçu...
Alzheimer, j'y pense et puis j'oublie...
Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne...
Qu'on en fera un cheval de course...
Dans la vie, tu as deux choix le matin...
Soit tu te recouches pour continuer tes rêves...
Soit tu te lèves pour les réaliser
Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants...
On les a siliconés pour nourrir les chirurgiens...
En Arabie, les voleurs sont amputés...
En France, les voleurs sont députés...
Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais...
Il vaut mieux ne pas être superstitieux, cela porte malheur...
Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends...
L'alcool n'est pas la réponse...
Mais au moins il fait oublier la question !
L'enfance, c'est comme être bourré.
Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi...
L'esprit c'est comme un parachute.
Il n'est utile que s'il est ouvert...
La largeur c'est comme la longueur mais en plus court...
La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie...
La vie c'est comme une glace...
Si tu n’en profites pas elle te file entre les doigt...
Le jour où Windows inventera quelque chose qui ne plante pas...
Ce sera un clou...
Le lac des cygnes, la plus belle musique de tout l'étang...
Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas...
Mais qui vous trouve tout seul...
Les cons c'est comme les feux rouges...
Tu en as à tous les coins de rues...
Les gros bonnets ne sont pas des petits saints...
Les hommes c'est comme la neige...
On ne sait jamais à quelle taille s'attendre...
Ni combien de temps ça va tenir...
Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement...
Et pour les mêmes raisons
Les hommes, c'est comme les poissons...
C'est la queue qui leur fait changer de direction !
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent...
On n'a rien inventé de mieux que la stupidité pour se croire intelligent...
Tu veux de l'argent.. Travaille !
Tu veux en gagner, fait autre chose...
Un incontournable est à la limite du pléonasme...
Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis,… Google
Une femme c'est comme une haie...
Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin...
Une femme doit coucher pour réussir...
Un homme doit réussir pour coucher...
Une seconde chance ne veut rien dire...
Si...tu n’as rien compris à ta première erreur...
Amicalement
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer lesvacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.La vieille dame s'interroge alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ !
Le pompiste :- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :- Et où habitez vous quand vous n'êtes pasen vacances ?- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux.
- Ah oui ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.La petite fille demande :
-Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?
-Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande :
- Qu'est-ce ce qui s'est passé ?
-Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !
- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
- Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
- Oui, je suis passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid !
Un octogénaire prend l’avion pour première fois...
il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse...Une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.
Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.
Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; L’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse...Dans la poche de son gilet sans le réveiller.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte...Un à un l’avion par l’avant...Où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers.
En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard...Doux avec un petit sourire complice...Il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement..Mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende...
" Merci Pour La Pipe … "
Pendouille dans le caleçon.
Ne vous précipitez pas pour répondre.
Petite indication
Ce n'est pas, mais pas du toutce que vous pensez.
Vous séchez toujours lamentablement
Alors comme
voici mon
- - - - - - e
Toujours pas d'idée ?
Allez après cet autre indice, vous ne pourrez pas dire autrement
c - - i - le
Mais non !!!
je vous ai dit que ce n'était pas ça !!!
Je vous rappelle la définition.
Pendouille dans le caleçon
------------------
LA CEDILLE
Quand je vous disais .....
Dernière petite chose
(Merci à ma douce amie M.T. N)
qui m'a donné le plaisir d'illustrer cette blagounette.
Blagounette du jour
C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes.
Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes œufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit :
"Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."