Un touriste en promenade dans la campagne croise un berger à la tête d'un troupeau de moutons de plusieurs centaines de têtes. Ils engagent la conversation et bavardent un petit moment pour passer le temps. Pour se moquer gentiment du paysan, le citadin lui dit: -Je vous parie que d'un seul coup d'oeil je vous dis le nombre exact de vos moutons! -C'est pas possible ! dit le berger, j'en ai bien trop! -Si , si, je vous assure! insiste l'autre. -Bon, d'accord, qu'est - ce que vous voulez parier? -Oh, rien du tout, c'est juste pour rigoler. -Ah non!Pour un pari il faut un enjeu! Ecoutez, si vous devinez le nombre exact de mes moutons, je vous en donne un. Si vous perdez, vous nous offrez le restaurant à ma femme et à moi. -D'accord! dit le touriste. vous en avez huit cents quatre vingt sept! -Ca alors! C'est pas croyable! C'est bien ça! Bon, eh bien choisissez votre mouton. -Mais non, répond le citadin, ce n'était pas sérieux, j'ai un don, je suis un calculateur prodige, j'ai fait ce pari pour m'amuser . -Non,non, un pari c'est un pari. Vous avez gagné , prenez votre mouton. -Bon, si vous insistez. Le touriste choisit une bête, la place sur son dos, salut le berger et s'éloigne. Tout à coup celui-ci le rappelle: Attendez! Je vous le joue à quitte où double! Je vous parie que je devine d'où vous venez du premier coup! Si je perd, je vous donne deux moutons, si je gagne, vous me rendez le votre. -Tenu! dit le citadin. -Vous êtes Parisien! -C'est vrai! Comment avez-vous deviné? -Facile! C'est mon chien que vous avez sur les épaules!
Les Blagues Variées & Hilarantes...Du Jeudi En Matinée...] Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ? On tremble quand ils marquent zéro ! ************************************* Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ? Je vais encore me faire enguirlander ! ************************************* - Tu te souviens du prénom d'Alzheimer ? - Non - Tu vois ça commence comme ça ! ************************************* Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre.A quelle hauteur sont-ils? Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) ! ************************************* Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ?La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col. ************************************* Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant: - Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! La dame le regarde et lui dit : - Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté. ***************************** Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ? SuperGlue
Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ? Un pékinois. (un pet qui noie) ************************************ C'est une dame qui demande à la vendeuse: - Je peux essayer cette robe dans la vitrine? Et le vendeuse répond: - Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ? ********************************************** Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? Parce que ça fait trop peur au chien ! **************************************** Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste : - S’il vous plait, je n’entend rien du tout. - Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.
Quelles sont les lettres les moins visibles ? F , A , C !(effacer) ******************************************** Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ??? Il n y en a pas tous les deux font des cendres ******************************************** Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier? Un truand... car c'est un nain posteur. ******************************************** Deux chinois jouent aux bowling. Le premier, Ling, lance sa boule et fait un strike. Son ami lui dit alors : - C'est beau, Ling !
Deux gars discutent: - Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde? - Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi? - Moi je bougerais pas... ******************************************** Deux ballons discutent : - Si on allait s'éclater? dit l'un. - T'es pas un peu gonflé? lui répond l'autre. ******************************************** Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ? Parce qu'il avait déjà un bonne appart (bonparte) ******************************************** C'est deux savons qu ise rencontre. - Tiens ta maigri depuis la dernière fois, comment t'a fait? - J'ai pris un bain.
Un clochard à son copain : - Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ? - Ben je me gratte ! ******************************************** Le comble de Windows, c'est que pour l'arrêter, il faut cliquer sur démarrer. ******************************************** Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier ! Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire. Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un- micro-organisme électronique- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone. Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur. Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui nefont absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur. Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé. Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation. Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction. Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère. Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
Voici un nouveau dictionnaire informatique...Comme vous le savez déjà, les Anglais sont très forts sur la terminologie du"ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue francaise du Québec a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne... Abreuvware : serveur de réseau Assomware : logiciel très difficile à comprendre Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur Boudware : logiciel dédié à la méditation Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise Coulware : réseau local d'une entreprise Dépotware : poubelle de Windows Dortware : logiciel rasoir à dormir debout Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée Entonware : logiciel de compression de données Isolware : logiciel d'application électorale Manware : logiciel destiné aux personnes riches Mirware : logiciel de copie Mouchware : logiciel antivirus Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation Promontware : logiciel d'observation Promouvware : logiciel de démonstration Rotisware : salle d'informatique mal climatisée Suppositware : logiciel de merde Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit..."Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous." D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare:"Cette option n'est pas très attirante." Satan dit:"Vous avez une autre option..." Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur", précise Satan. "Ah oui ?", répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute:"Je crois que je vais prendre cette option-là."Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:"Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant:"J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur..." "Ah oui, lesquelles ?", rétorque l'assistant. Et Satan: "Ctrl, Alt et Delete !"
Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond) Notre Gates, qui est a Seattle, Que Ton Windows soit debogué, Que Ton monopole s'impose, Que Tes commandes soient exécutées Sur le Web comme sur le disque dur Donne-nous aujourd'hui Nos mises à jour quotidiennes Et pardonne-nous nos utilisations de Linux Comme nous pardonnons aussi A ceux qui ont utilisé des Macs. Et ne nous soumets pas au Dr Norton Mais délivre nous du plantage Car c'est à toi qu'appartiennent Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux Au moins jusqu'à l'an 2000. Amen
Alerte au Virus ! Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide... et qu'il n'y a encore aucun remède . Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote. On a donné un nom particulier à ce virus. C'est... Un Sourire !
Hein ? Ah ! Trop tard !!! Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, dégoutée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes? - Alzheimer, papy!
Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La Poste ? Un timbré !
Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ? On tremble quand ils marquent zéro !
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier? Un truand... car c'est un nain posteur.
Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison !
Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ? Parce qu'il avait déjà un bon appart (bonaparte)
Deux ballons discutent : - Si on allait s'éclater, dit l'un ? - T'es pas un peu gonflé, lui répond l'autre !
Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ? les coins et les mûres.
Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ? Paris est une métropole, l'ours blanc est maître au Pôle, Virginie aimait trop Paul
Pourquoi les vaches ne parlent pas? Parce que sur la grange, c'est écrit : La Ferme !
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
491 - L’Énigme : Le fou et l'asile Un fou meurtrier interné dans un asile cherche à s'en échapper. L'asile est constitué de 16 chambres qui communiquent entre elles et il n'y a qu'une seule sortie de l'asile (voir le diagramme). Le fou se trouve dans la chambre marquée d'un « x » Toutes les chambres sont occupées parun seul patient. Étant un fou meurtrier, il est obsessif et désire tuerchacun des 15 autres patients avant de s'évader. Étant un meurtrier, iltuera chaque patient qu'il rencontrera dans les autres chambres, sans aucune pitié. Étant un fou, il ne peut supporter la vue d'un cadavre, à tel point qu'il se suicidera si jamais il entre dans une chambre dans laquelle se trouve une de ses victimes. Ainsi, il ne peut pas visiter une chambre contenant un cadavre. Le fou ne peut pas percer les murs : Il doit emprunter les portes existantes. La seule issue est la porte principale, marquée « sortie » sur le diagramme. Y a-t-il un parcours lui permettant de s'évader après avoir tué les 15 patients ? Si oui, lequel ? Sinon, pourquoi ?
492 - L’Énigme : Le monstre Un monstre aquatique mesure 30 mètres plus la moitié de sa propre longueur. Combien mesure-t-il ?
493 - L’Énigme : Le professeur généreux Un professeur veut motiver ses élèves et leur tient ces propos : « Je vais mettre sur la table un billet de 50 € et une pièce de 1 €. Chacun de vous va me dire une phrase.Si elle est vraie, c'est moi qui choisis de vous donner le billet ou la pièce.Si elle est fausse, vous n'obtenez rien. »Il faut savoir que le professeur tient à garder ses 50 €... Le premier élève dit : « Le soleil se lève à l'Est ». La phrase est vraie, le professeur choisit de lui donner 1 €. Il remet 1 € en jeu pour le prochain, qui dit « Nous sommes en France. » C'est vrai également, le professeur lui donne 1 € et en remet 5 autres en jeu. Vient votre tour... Que direz-vous au professeur pour obtenir les 50 € ?
494 - L’Énigme : Le tyran tricheur Un jour, un roi réputé tricheur aperçut une jeune fille qui lui plut. Il voulut l'épouser mais elle refusait. Il l'emmena alors dans son château où il y avait des cailloux noirs et des cailloux blancs.Il prit deux cailloux et lui dit : « J'ai dans une main un caillou blanc et dans l'autre main un caillou noir. Choisis une de mes mains : Si elle contient le caillou noir je t'épouse, si elle contient le caillou blanc je te laisse tranquille et si tu refuses, je te mets en prison. »La jeune fille se doutait que le roi avait en fait un caillou noir dans chaque main.Mais elle réussit à éviter le mariage avec le roi. Comment fit-elle ?
495 - L’Énigme : Les trois sports De trois amis, deux jouent au golf, deux jouent à la pétanque et deux jouent au tennis. Celui qui ne joue pas au tennis ne joue pas à la pétanque et celui qui ne joue pas à la pétanque ne joue pas au golf. Quels sports sont pratiqués par chaque ami ?
------------------- Les réponses.
491 - Réponse : Le fou et l'asile Le fou peut revenir sur ses pas vers sa propre chambre, car aucun cadavre ne s'y trouve. Cette petite boucle lui permet de visiter une seule fois chacune des chambres des autres malheureux internés pour y commettre ses horribles crimes et donc de s'enfuir... Gare à vous !
492 - Réponse : Le monstre Le monstre fait 60 mètres de long.
493 - Réponse : Le professeur généreux « Vous n’allez pas me donner 1 € » Ou « Vous allez me donner 50 € ou rien. »
494 - Réponse : Le tyran tricheur La jeune fille prit l’un des cailloux, le jeta au loin en disant « J’ai choisi celui-ci. Montre-moi maintenant celui que je refuse »
495 - Réponse : Les trois sports Celui qui ne joue pas au tennis ne joue pas à la pétanque et, aussi, nejoue pas au golf. (Le « non pétanquiste » doit être le même dans les deux cas, sinon il y a contradiction avec les données qui affirment que deux jouent à la pétanque.) Donc, il ne joue à aucun des trois sports. Ainsi, chacun des deux autres amis pratique les trois sports.
....... COMMENCONS CETTE SEMAINE AVEC UNE GENTILLE PETITE BLAGUE.........
A l'école. - John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ? - Ben, non m'sieur, je vous jure ! - C'est bien vrai ? Sûr ? - Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...
Les passagers d’un avion sont tous assis à leur place en attendant le décollage. Le vol a déjà 15 minutes de retard. Le pilote et le copilote ne sont pas encore là. Au micro, le chef de bord leur annonce que les pilotes seront là sous peu. Quelques minutes plus tard, les pilotes arrivent! Deux hommes, bien habillés, comme d’habitude, et portant des verres fumés très foncés. Ils sont même accompagnés d’un chien et le plus granddes deux utilise une canne blanche. Quelques passagers rient nerveusement. Leurs visages vont de l’étonnement à la peur en passant par un fou rire. Les plus malins cherchent même des caméras cachées en croyant qu’il s’agit d’un Surprise Sur prise… D’autant plus que l’un d’eux est moustachu! Bon. Les choses se calment et on lance les moteurs. L’avion roule doucement vers la piste, tourne et fonce à plein régime. L’avion roule maintenant très vite et les passagers se mettent à hurler en réalisant qu’on approche du bout de la piste et que l’appareil n’a toujours pas quitté le sol. Ça hurle très fort… mais l’avion décolle ! Les passagers se remettent de leurs émotions, rient un peu et se sentent unpeu stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Les uns lisent un magazine, les autres jasent ou écoutent de la musique quand soudainement, ils entendent le crépitement du haut-parleur. Le copilote a branché le haut-parleur par erreur et les passagers entendent leur conversation : – Albert, vas-y, branche le pilote automatique. – 3… 2… 1. C’est fait. Le pilote automatique est branché. – Je pense à quelque chose… – Quoi? – Ben… Un de ces jours, les passagers vont crier trop tard et on va tous mourir.
Un touriste en promenade dans la campagne croise un berger à la tête d'un troupeau de moutons de plusieurs centaines de têtes.
Ils engagent la conversation et bavardent un petit moment pour passer le temps.
Pour se moquer gentiment du paysan, le citadin lui dit:
-Je vous parie que d'un seul coup d'oeil je vous dis le nombre exact de vos moutons!
-C'est pas possible ! dit le berger, j'en ai bien trop!
-Si , si, je vous assure! insiste l'autre.
-Bon, d'accord, qu'est - ce que vous voulez parier?
-Oh, rien du tout, c'est juste pour rigoler.
-Ah non!Pour un pari il faut un enjeu! Ecoutez, si vous devinez le nombre exact de mes moutons, je vous en donne un. Si vous perdez, vous nous offrez le restaurant à ma femme et à moi.
-D'accord! dit le touriste. vous en avez huit cents quatre vingt sept!
-Ca alors! C'est pas croyable! C'est bien ça! Bon, eh bien choisissez votre mouton.
-Mais non, répond le citadin, ce n'était pas sérieux, j'ai un don, je suis un calculateur prodige, j'ai fait ce pari pour m'amuser .
-Non,non, un pari c'est un pari. Vous avez gagné , prenez votre mouton.
-Bon, si vous insistez.
Le touriste choisit une bête, la place sur son dos, salut le berger et s'éloigne.
Tout à coup celui-ci le rappelle:
Attendez! Je vous le joue à quitte où double! Je vous parie que je devine d'où vous venez du premier coup! Si je perd, je vous donne deux moutons, si je gagne, vous me rendez le votre.
-Tenu! dit le citadin.
-Vous êtes Parisien!
-C'est vrai! Comment avez-vous deviné?
-Facile! C'est mon chien que vous avez sur les épaules!
Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
On tremble quand ils marquent zéro !
*************************************
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander !
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- Tu te souviens du prénom d'Alzheimer ?
- Non
- Tu vois ça commence comme ça !
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Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre.A quelle hauteur sont-ils?
Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !
*************************************
Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ? La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.
*************************************
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d'un air implorant:
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
- Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.
*****************************
Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ?
SuperGlue
Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)
************************************
C'est une dame qui demande à la vendeuse:
- Je peux essayer cette robe dans la vitrine?
Et le vendeuse répond:
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ?
**********************************************
Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Parce que ça fait trop peur au chien !
****************************************
Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
- S’il vous plait, je n’entend rien du tout.
- Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.
Quelles sont les lettres les moins visibles ?
F , A , C !(effacer)
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Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ???
Il n y en a pas tous les deux font des cendres
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Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand... car c'est un nain posteur.
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Deux chinois jouent aux bowling.
Le premier, Ling, lance sa boule et fait un strike.
Son ami lui dit alors :
- C'est beau, Ling !
Deux gars discutent:
- Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde?
- Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi?
- Moi je bougerais pas...
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Deux ballons discutent :
- Si on allait s'éclater? dit l'un.
- T'es pas un peu gonflé? lui répond l'autre.
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Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ?
Parce qu'il avait déjà un bonne appart (bonparte)
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C'est deux savons qu ise rencontre.
- Tiens ta maigri depuis la dernière fois, comment t'a fait?
- J'ai pris un bain.
Un clochard à son copain :
- Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben je me gratte !
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Le comble de Windows, c'est que pour l'arrêter, il faut cliquer sur démarrer.
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Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un- micro-organisme électronique- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo. Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui nefont absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
Voici un nouveau dictionnaire informatique...Comme vous le savez déjà, les Anglais sont très forts sur la terminologie du"ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...).
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue francaise du Québec a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne...
Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel rasoir à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer.
Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit... "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare:"Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit:"Vous avez une autre option..."
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
"Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?", répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute:"Je crois que je vais prendre cette option-là."Le pacte est scellé.
Un assistant de Satan demande alors à son maître:"Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?".
Satan répond en ricanant:"J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur..."
"Ah oui, lesquelles ?", rétorque l'assistant.
Et Satan: "Ctrl, Alt et Delete !"
Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro
(doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000.
Amen
Alerte au Virus !
Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans.
Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres. La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide... et qu'il n'y a encore aucun remède . Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote. On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...
Un Sourire !
Hein ? Ah ! Trop tard !!!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ? - Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, dégoutée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes?
- Alzheimer, papy!
Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La Poste ?
Un timbré !
CLIC..........................Laurent Paquin- Juste pour Rire 2015; La Colère from Gerard Goyette on Vimeo.
On tremble quand ils marquent zéro !
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand... car c'est un nain posteur.
Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ?
En prison !
Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ?
Parce qu'il avait déjà un bon appart (bonaparte)
Deux ballons discutent :
- Si on allait s'éclater, dit l'un ?
- T'es pas un peu gonflé, lui répond l'autre !
Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ?
les coins et les mûres.
Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ?
Paris est une métropole, l'ours blanc est maître au Pôle, Virginie aimait trop Paul
Pourquoi les vaches ne parlent pas?
Parce que sur la grange, c'est écrit : La Ferme !
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
491 - L’Énigme :
Le fou et l'asile
Un fou meurtrier interné dans un asile cherche à s'en échapper. L'asile est constitué de 16 chambres qui communiquent entre elles et il n'y a qu'une seule sortie de l'asile (voir le diagramme). Le fou se trouve dans la chambre marquée d'un « x » Toutes les chambres sont occupées parun seul patient. Étant un fou meurtrier, il est obsessif et désire tuerchacun des 15 autres patients avant de s'évader. Étant un meurtrier, iltuera chaque patient qu'il rencontrera dans les autres chambres, sans aucune pitié. Étant un fou, il ne peut supporter la vue d'un cadavre, à tel point qu'il se suicidera si jamais il entre dans une chambre dans laquelle se trouve une de ses victimes. Ainsi, il ne peut pas visiter une chambre contenant un cadavre. Le fou ne peut pas percer les murs : Il doit emprunter les portes existantes. La seule issue est la porte principale, marquée « sortie » sur le diagramme.
Y a-t-il un parcours lui permettant de s'évader après avoir tué les 15 patients ?
Si oui, lequel ?
Sinon, pourquoi ?
492 - L’Énigme :
Le monstre
Un monstre aquatique mesure 30 mètres plus la moitié de sa propre longueur.
Combien mesure-t-il ?
493 - L’Énigme :
Le professeur généreux
Un professeur veut motiver ses élèves et leur tient ces propos : « Je vais mettre sur la table un billet de 50 € et une pièce de 1 €. Chacun de vous va me dire une phrase.Si elle est vraie, c'est moi qui choisis de vous donner le billet ou la pièce.Si elle est fausse, vous n'obtenez rien. »Il faut savoir que le professeur tient à garder ses 50 €...
Le premier élève dit : « Le soleil se lève à l'Est ». La phrase est vraie, le professeur choisit de lui donner 1 €. Il remet 1 € en jeu pour
le prochain, qui dit « Nous sommes en France. » C'est vrai également, le professeur lui donne 1 € et en remet 5 autres en jeu. Vient votre tour... Que direz-vous au professeur pour obtenir les 50 € ?
494 - L’Énigme :
Le tyran tricheur
Un jour, un roi réputé tricheur aperçut une jeune fille qui lui plut. Il voulut l'épouser mais elle refusait. Il l'emmena alors dans son
château où il y avait des cailloux noirs et des cailloux blancs.Il prit deux cailloux et lui dit : « J'ai dans une main un caillou blanc et
dans l'autre main un caillou noir. Choisis une de mes mains : Si elle contient le caillou noir je t'épouse, si elle contient le caillou blanc
je te laisse tranquille et si tu refuses, je te mets en prison. »La jeune fille se doutait que le roi avait en fait un caillou noir dans chaque main.Mais elle réussit à éviter le mariage avec le roi. Comment fit-elle ?
495 - L’Énigme :
Les trois sports
De trois amis, deux jouent au golf, deux jouent à la pétanque et deux jouent au tennis. Celui qui ne joue pas au tennis ne joue pas à la pétanque et celui qui ne joue pas à la pétanque ne joue pas au golf.
Quels sports sont pratiqués par chaque ami ?
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Les réponses.
491 - Réponse :
Le fou et l'asile
Le fou peut revenir sur ses pas vers sa propre chambre, car aucun cadavre ne s'y trouve. Cette petite boucle lui permet de visiter une seule fois chacune des chambres des autres malheureux internés pour y commettre ses horribles crimes et donc de s'enfuir... Gare à vous !
492 - Réponse :
Le monstre
Le monstre fait 60 mètres de long.
493 - Réponse :
Le professeur généreux
« Vous n’allez pas me donner 1 € » Ou « Vous allez me donner 50 € ou rien. »
494 - Réponse :
Le tyran tricheur
La jeune fille prit l’un des cailloux, le jeta au loin en disant « J’ai choisi celui-ci. Montre-moi maintenant celui que je refuse »
495 - Réponse :
Les trois sports
Celui qui ne joue pas au tennis ne joue pas à la pétanque et, aussi, nejoue pas au golf. (Le « non pétanquiste » doit être le même dans les deux cas, sinon il y a contradiction avec les données qui affirment que deux jouent à la pétanque.)
Donc, il ne joue à aucun des trois sports. Ainsi, chacun des deux autres amis pratique les trois sports.
Pourquoi ???
REPONSE : parce que nous sommes le 7 Août (sait tout) !!!
....... COMMENCONS CETTE SEMAINE AVEC UNE GENTILLE PETITE BLAGUE.........
A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...
Voir le Fichier : LES_VACANCES_DE_COLUCHE-MACRON_.ppsx
Au micro, le chef de bord leur annonce que les pilotes seront là sous peu.
Quelques minutes plus tard, les pilotes arrivent!
Deux hommes, bien habillés, comme d’habitude, et portant des verres fumés très foncés. Ils sont même accompagnés d’un chien et le plus granddes deux utilise une canne blanche.
Quelques passagers rient nerveusement. Leurs visages vont de l’étonnement à la peur en passant par un fou rire. Les plus malins cherchent même des caméras cachées en croyant qu’il s’agit d’un Surprise Sur prise… D’autant plus que l’un d’eux est moustachu!
Bon. Les choses se calment et on lance les moteurs. L’avion roule doucement vers la piste, tourne et fonce à plein régime.
L’avion roule maintenant très vite et les passagers se mettent à hurler en réalisant qu’on approche du bout de la piste et que l’appareil n’a toujours pas quitté le sol. Ça hurle très fort… mais l’avion décolle !
Les passagers se remettent de leurs émotions, rient un peu et se sentent unpeu stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Les uns lisent un magazine, les autres jasent ou écoutent de la musique quand soudainement, ils entendent le crépitement du haut-parleur.
Le copilote a branché le haut-parleur par erreur et les passagers entendent leur conversation :
– Albert, vas-y, branche le pilote automatique.
– 3… 2… 1. C’est fait. Le pilote automatique est branché.
– Je pense à quelque chose…
– Quoi?
– Ben… Un de ces jours, les passagers vont crier trop tard et on va tous mourir.