Blagues Variées & Hilarantes... La Prédiction Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral. La voyante lui prédit.. – Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous... – Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ? – Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…
Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Français et un Portugais, se croisent dans la rue et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin. Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami : « Dis voir, dimanche 15 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale du championat de France ? Le Portugais répond « Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ? Et le Français de répondre : « Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse. Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!!!» ********************************************** Un Choix Difficile C’est Bill Gates qui arrive au ciel. Saint-Pierre lui dit : « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. » Bill Gates lui dit « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? » Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal. Bill lui dit : « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. » Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe. Bill dit : « C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! » Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill. Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants. « Saint Pierre ! » lui crit Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour ! Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ? » « Oh ça ! » répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo. »
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit : – Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. – Ah bon mais pourquoi monsieur? – Mais pour être dans vos bras, voyons ! – Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue... ************************************** La Bleno Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit : – Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie. – Blennorragie ? C’est quoi ça ? – Eh bien… ça vient du grec… – Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter ! Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ? Le robinet ! Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ? Une extra glucide. Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ? C'est un petit glaçon. Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ? Elle fabrique du lait concentré "La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardentles singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul. Un québécois à un autre, "le prix des aliments est devenu tellement cher que bientôt on aura plus les moyens de manger ni même de boire" l'autre de répondre, "bien de quoi te plains tu ? on n'aura plus besoin de faire caca ni pipi, on pourra juste péter ! Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800€. Elle lui remet un billet de 1000€, mais ne se rendpas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?
Confidences à un amis : J'essaie de me faire des amis(es) en dehors de facebook en appliquant les mêmes principes... Tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je vais faire demain...Je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière cuite, de moi dans la piscine... aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit que "j'aime".... Ha oui et ca marche ?... bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre ! C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère. – Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ? – Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux… – Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? – J’étais adjudant dans l’armée de terre. – Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise. – Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix. – Facile : Un trois cinq sept neuf… – Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ? – Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. – Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. – Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ? – Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix – Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ? – Oui: Valet, Dame, Roi… – Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?Employé des postes ! Comment fait-on pour savoir si un crayon appartient à une blonde ou à une autre personne? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus usée que la mine... il appartient à une blonde!... Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande : "Qu'est-ce que tu veux?" l'homme saoul répond "Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!" Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!" Il retourne dans sa chambre et se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit: "Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!" "Ben oui, en plus il est saoul... " "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment...Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..." Alors le gars pris de remords, se r'habille et descend. Il ouvre la porte et crie: "Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?" Et le gars chaud de répondre :"Chu Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!" Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend. Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : "Que vendez-vous ici ?" Julien répondit sarcastiquement « Nous vendons des trous du cul »... Sans perdre de temps, le vieillard dit "Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! " Un homme appelle sa femme et lui demande: "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps. Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche...Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidementpour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu". L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: "Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?" Vous allez adorer la réponse mes dames.... "Bien oui je l'ai mis, il était dans ton coffre à pêche ! " Une prière très spéciale d'une petite fille pour son papa pour la fête des Pères ! "S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen." Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie: LE PATRON ICI, C'EST MOI ! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit: «Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement !» Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigné, l'un des deux s'exclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ? Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage. - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? - Disons lundi à 11 H 00. Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9H 00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
Ce commentaire a été modifié le 22/07/2018 à 09:04
La Blague Du Samedi ... Le Train Régional... Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet : – Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 ! Le gars affolé lui répond... – C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir. Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire... – Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train . Quand il revient il lui explique... – Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train...Car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher… Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte . Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare...En lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée . Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive...Cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant... – T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter...Ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !
La blague du Samedi...fournisseur officiel de bonne humeur !
Une blonde doit se rendre en ville mais n’a pas de moyen de locomotion, car elle a raté son permis de conduire une bonne douzaine de fois. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s’arrête et accepte de l’emmener jusqu’au centre-ville.
En chemin, il engage la conversation : – Je suis voyant, je prédis l’avenir. – C’est super, et comment vous faites ça ? – J’ai appris avec un grand maître druide. – Et ça rapporte beaucoup ? – Environ 100 euros la demi-heure.
Étonnée et très intéressée, elle demande : – Vous accepteriez de m’apprendre le métier ? – Bien sûr, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route. – Il faut que je vous attache toute nue à cet arbre. Ne vous inquiétez pas, ça fait partie de l’initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature…
Elle accepte et le type la déshabille, l’attache toute nue à l’arbre, puis il commence à baisser son pantalon.
Alors la blonde lui dit en fronçant les sourcils : – Ho la la ! Je devine ce que vous allez me faire. Et le type lui répond avec un grand sourire de satisfaction : – Vous voyez, ça marche déjà…
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
471 - L’Énigme : Mon premier a des plumes, pas de poil. Mon second a des poils, pas de plumes. Mon troisième contient quelquefois des plumes et des poils. Mon quatrième a des poils, pas de plumes. Mon tout n'a ni plume, ni poil. Qui suis-je ?
472 - L’Énigme : Les trois chats Si trois chats attrapent trois souris en trois minutes, combien de chat faudrait-il pour attraper cent souris en cent minutes ?
473 - L’Énigme : Reproduction de méduses On observe le comportement d'une méduse dans un aquarium. Cette méduse se reproduit toutes les minutes et en deux heures, l’aquarium est plein. Si on introduit une méduse dans l'aquarium à midi, à quelle heure l'aquarium sera-t-il à moitié plein ? Si on introduit deux méduses à midi, à quelle heure l'aquarium sera-t-il plein ?
474 - L’Énigme : Rencontres à l’heure Combien de fois l’aiguille des heures et celle des minutes se croisent-elles en douze heures ?
475 - L’Énigme : Combien de fois 9 ? On achève la construction du nouvel hôpital. Il comporte cent chambres. Arthur LEFUTÉ est chargé de fixer les numéros en cuivre sur les portes des chambres. Combien de fois va-t-il placer le numéro 9 ?
RÉPONSES.....
471 - Réponse : Geai. Rat. Nid. Homme. Géranium !
472 - Réponse : Les trois chats Les mêmes trois chats. Trois chats prennent en moyenne une souris à la minute.
473 - Réponse : Reproduction de méduses. L'aquarium sera à moitié rempli une minute avant deux heures, soit à 13 h 59. Soit un quart à 13 h 58, avec une seule méduse. Et à moitié, à la même heure, s’il y a deux méduses.
474 - Réponse : Rencontres à l’heure Elles se croisent 11 fois si on ne compte pas douze heures deux fois : 1. 12 h 00 2. 1 h 05 3. 2 h 10 4. 3 h 16 5. 4 h 21 6. 5 h 27 7. 6 h 32 8. 7 h 38 9. 8 h 43 10. 9 h 49 11. 10 h 54
475 - Réponse : Combien de fois 9 ? Vingt fois. De 1 à 100, le 9 est utilisé dix fois comme unité (9, 19, 29, 39, ...), et dix fois comme dizaine (90, 91, 92, ...) 20 - Comme tous les autres chiffres, sauf : Le 0 qui apparait 11 fois, (11 fois comme unité), et le 1 qui apparait 21 fois. (11 fois comme dizaine, et 10 fois comme unité)
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite. Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit : - Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ? Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit : - Aucune idée… Nous on est les peintres…
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur: - Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ? - En principe, oui… - Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ? Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication. - Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ? - Oh ! non, docteur… - Une fois ? - Oh ! non… - Une fois par mois ?… - Non, fait l’autre gêné. - Mais enfin, tous les combien ? - Une fois par an, docteur… - Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant : Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet RACHID : « J’ai perdu mon sens du goût » Maurice : « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » L'infirmière exécute les ordres de Maurice RACHID : « beurk ! C'est de l'essence! » Maurice :« Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. » Ennuyé, RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient. RACHID « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. » Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » RACHID : « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! » Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.Mais quelques jours plus tard, il revient. RACHID : « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros » Il lui donne deux billets de 5 euros. RACHID : « Mais ça fait seulement 10 euros! » Maurice : « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !!!!!
La Prédiction
Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.
La voyante lui prédit..
– Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous...
– Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
– Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…
Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Français et un Portugais, se croisent dans la rue et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin.
Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami :
« Dis voir, dimanche 15 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale du championat de France ?
Le Portugais répond
« Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ?
Et le Français de répondre :
« Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse. Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!!!»
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Un Choix Difficile
C’est Bill Gates qui arrive au ciel.
Saint-Pierre lui dit : « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. »
Bill Gates lui dit « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? »
Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal.
Bill lui dit : « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. »
Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe.
Bill dit : « C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! »
Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill. Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants.
« Saint Pierre ! » lui crit Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour !
Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ? »
« Oh ça ! » répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo. »
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
– Ah bon mais pourquoi monsieur?
– Mais pour être dans vos bras, voyons !
– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue...
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La Bleno
Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :
– Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.
– Blennorragie ? C’est quoi ça ?
– Eh bien… ça vient du grec…
– Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !
Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Une extra glucide.
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
C'est un petit glaçon.
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
Elle fabrique du lait concentré
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardentles singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?
Tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j'ai mangé, ce que j'ai fait la veille, ce que je vais faire demain...Je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j'ai pris ma dernière cuite, de moi dans la piscine... aussi j'écoute ce qu'ils me disent et je leur dit que "j'aime"....
Ha oui et ca marche ?... bien sur, j'ai déjà 3 personnes qui me suivent... 2 policiers et un psychiatre !
C’est un homme, à l’air austère.
– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
– Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
– J’étais adjudant dans l’armée de terre.
– Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.
– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
– Facile : Un trois cinq sept neuf…
– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
– Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
– Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
– Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
– Oui: Valet, Dame, Roi…
– Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ? Employé des postes !
personne? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus usée que la mine... il appartient à une blonde!...
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!" Il retourne dans sa chambre et se remet au lit.
Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout.
Elle lui dit: "Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!"
"Ben oui, en plus il est saoul... " "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment...Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."
Alors le gars pris de remords, se r'habille et descend. Il ouvre la porte et crie: "Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?" Et le gars chaud de répondre :"Chu Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!"
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.
Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande :
"Que vendez-vous ici ?" Julien répondit sarcastiquement « Nous vendons des trous du cul »...
Sans perdre de temps, le vieillard dit "Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! "
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche...Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidementpour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: "Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse mes dames....
"Bien oui je l'ai mis, il était dans ton coffre à pêche ! "
"S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen."
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie:
LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit:
«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement !»
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !
Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11 H 00.
Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9H 00. -
Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
Le Train Régional...
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.
Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
– Vous descendez à Espira de l’Agly ?
Vous vous êtes trompés de train !
Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly .
Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond...
– C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime…
Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour.
Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire...
– Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .
Quand il revient il lui explique...
– Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant.
Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train...Car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit.
Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare...En lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée .
Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive...Cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant...
– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter...Ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !
La blague du Samedi...fournisseur officiel de bonne humeur !
Une blonde doit se rendre en ville mais n’a pas de moyen de locomotion, car elle a raté son permis de conduire une bonne douzaine de fois. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s’arrête et accepte de l’emmener jusqu’au centre-ville.
En chemin, il engage la conversation :
– Je suis voyant, je prédis l’avenir.
– C’est super, et comment vous faites ça ?
– J’ai appris avec un grand maître druide.
– Et ça rapporte beaucoup ?
– Environ 100 euros la demi-heure.
Étonnée et très intéressée, elle demande :
– Vous accepteriez de m’apprendre le métier ?
– Bien sûr, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route.
– Il faut que je vous attache toute nue à cet arbre. Ne vous inquiétez pas, ça fait partie de l’initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature…
Elle accepte et le type la déshabille, l’attache toute nue à l’arbre, puis il commence à baisser son pantalon.
Alors la blonde lui dit en fronçant les sourcils :
– Ho la la ! Je devine ce que vous allez me faire.
Et le type lui répond avec un grand sourire de satisfaction :
– Vous voyez, ça marche déjà…
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
471 - L’Énigme :
Mon premier a des plumes, pas de poil.
Mon second a des poils, pas de plumes.
Mon troisième contient quelquefois des plumes et des poils.
Mon quatrième a des poils, pas de plumes.
Mon tout n'a ni plume, ni poil.
Qui suis-je ?
472 - L’Énigme :
Les trois chats
Si trois chats attrapent trois souris en trois minutes, combien de chat faudrait-il pour attraper cent souris en cent minutes ?
473 - L’Énigme :
Reproduction de méduses
On observe le comportement d'une méduse dans un aquarium. Cette méduse se reproduit toutes les minutes et en deux heures, l’aquarium est plein.
Si on introduit une méduse dans l'aquarium à midi, à quelle heure l'aquarium sera-t-il à moitié plein ?
Si on introduit deux méduses à midi, à quelle heure l'aquarium sera-t-il plein ?
474 - L’Énigme :
Rencontres à l’heure
Combien de fois l’aiguille des heures et celle des minutes se croisent-elles en douze heures ?
475 - L’Énigme :
Combien de fois 9 ?
On achève la construction du nouvel hôpital. Il comporte cent chambres.
Arthur LEFUTÉ est chargé de fixer les numéros en cuivre sur les portes des chambres.
Combien de fois va-t-il placer le numéro 9 ?
RÉPONSES.....
471 - Réponse :
Geai. Rat. Nid. Homme.
Géranium !
472 - Réponse :
Les trois chats
Les mêmes trois chats. Trois chats prennent en moyenne une souris à la minute.
473 - Réponse :
Reproduction de méduses.
L'aquarium sera à moitié rempli une minute avant deux heures, soit à 13 h 59.
Soit un quart à 13 h 58, avec une seule méduse.
Et à moitié, à la même heure, s’il y a deux méduses.
474 - Réponse :
Rencontres à l’heure
Elles se croisent 11 fois si on ne compte pas douze heures deux fois :
1. 12 h 00
2. 1 h 05
3. 2 h 10
4. 3 h 16
5. 4 h 21
6. 5 h 27
7. 6 h 32
8. 7 h 38
9. 8 h 43
10. 9 h 49
11. 10 h 54
475 - Réponse :
Combien de fois 9 ?
Vingt fois. De 1 à 100, le 9 est utilisé dix fois comme unité (9, 19, 29, 39, ...), et dix fois comme dizaine (90, 91, 92, ...)
20 - Comme tous les autres chiffres, sauf :
Le 0 qui apparait 11 fois, (11 fois comme unité),
et le 1 qui apparait 21 fois. (11 fois comme dizaine, et 10 fois comme unité)
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.
Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.
Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente,
relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.
Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.
À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
- Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée… Nous on est les peintres…
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui
fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:
- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni
ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou
arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
- Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois ?…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros
RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet
RACHID : « J’ai perdu mon sens du goût »
Maurice : « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice
RACHID : « beurk ! C'est de l'essence! »
Maurice :« Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé, RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
RACHID : « Mais ça fait seulement 10 euros! »
Maurice : « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !!!!!