Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - La porte de votre garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit : - J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 ! - Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: - Chérie, je reviens tout de suite. - Tu vas où, mon coeur? - Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. - Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo ! - Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés. - Tu veux un verre gelé mon amour ? La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors: - Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long. - Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips. L’homme est décontenancé: - Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots… - Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
Ce commentaire a été modifié le 17/07/2018 à 14:49
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assure que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par moiset je vous guéris de votre obsession. Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? Le psychiatre : - 60 euros par séance, soit 180 euros par mois,soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final. Le patient songeur : - Euh... je crois que je vais réfléchir. Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement. Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ? Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur.
Ce commentaire a été modifié le 17/07/2018 à 10:36
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Le Cowboy & Le Cheval
Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois » Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner. Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi. Et il l’emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C’est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: – La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats Et la caissière de lui répondre...- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à lacaissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats... Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien... Puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits... Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant...- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors :- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
La Question Qui Tue... La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman – Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je … Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence : – Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose… – Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes. ********************************* En Apesanteur Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel. Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué. Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur. Alors le paysan s’écrit : – Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !
********************** Divorce Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :« Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ». Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h. « J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ». Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h. « Je veux la maison et les enfants ». Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h . « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ». La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h . « Et toi, que veux-tu ? ». « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il « Et c’est quoi ? ». Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :« C’est moi qui ai l’airbag … » Deux vieilles dames prennent le soleil assises sur un des bancs du Jardin du Luxembourg. Cela fait plus de douze années déjà qu'elles se retrouvent sur ce banc chaque jour où le soleil daigne se montrer... Une de ces belles après-midi, la plus jeune des deux grands-mères dit à l'autre... - Dis, excuse-moi par avance de la question que je vais te poser, et surtout ne le prends pas mal, mais après toutes ces années, je ne sais plus comment tu t'appelles ? J'essaie de me souvenir, mais impossible de retrouver ton prénom. L'autre grand-mère la regarde alors fixement, l'air visiblement affligé, ne disant rien pendant deux longues minutes... Et puis finalement, les yeux pleins de larmes, elle répond : - Et tu veux savoir ça pour quand ? ****************************************** Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. - Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme. - Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ... - T'as qu'à emmener mon frère Marcel ! - Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf. Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing. - T'as vu où elle est partie ? Marcel. - Ouais ! - Alors ? Elle est où ? - J'ai oublié. *********************** Pourquoi les vieux font-ils des bains de boue? Pour s'habituer à la terre... Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors...- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue! La maman répond.... - Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour. Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors...- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?! - Mais non grand-mère, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour! Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors... - Oh la vielle, qu'est-ce que tu Fais là? T'es toute nue! La grand-mère répond alors... - Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour. Le grand-père dit alors...- Bon Dieu! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant... En gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
Une vielle femme va chez un peintre pour se faire faire un portrait - S’il vous plait, jeune homme, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares. - Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.- Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris rien que de penser à sa nouvelle femme qui mettra la maison sens dessus-dessous pour retrouver ces bijoux ! ******************************************* Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment, l'une s'arrête et dit... - Arrête, j'ai un point de côté!!! ******************************************* Un génie arrive sur la terre. Il lance un défi au monde : il faut répondre à son énigme. Alors il dit : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? L'Anglais a dit: - Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Français a dit: - Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge a dit: - Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde. ******************************************* En Chine, le lotus est une fleur odorante En Angleterre, c'est une marque de voiture prestigieuse En France... c'est une marque de papier toilette ! ******************************************* Quelle est la différence entre un homme et un bébé ? Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter. ******************************************* Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie ! **************************************************** Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes...* Je travaille à de grandes profondeurs. * Je plonge la tête la première dans toutes les situations.* Je n'ai ni week-ends, ni vacances.* Je travaille en milieu humide. * Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation. * Je travaille à de hautes températures. * Je suis exposé aux maladies contagieuses. Réponse Cher Pénis...Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés... Nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes...* Vous ne travaillez pas 8 heures en continue.* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction. * Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites. * Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail. * Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période. * Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur. * Vous êtes incapable de travailler en binôme. * Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée. * Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant... On vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
Adam: - Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as tu fais aussi belle ? Elle me rend dingue ! - Mais pour que tu puisses l'aimer Adam ! - Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as tu fais si bête ? - Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam ! ******************************************* Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : Un homme ne demande jamais son chemin ! ******************************************* Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorge ? A - Appréciable B - Bien C - Canon D - Dément E - Enorme F - Faux ******************************************* On dit que la femme est l'avenir de l'Homme. On dit aussi que l'Homme est con comme un balai. Donc on peut dire que la Femme est l'avenir du balai. ******************************************* Savez vous quand l'homme est le plus intelligent ? Quand il fait l'amour, parce qu'il est connecté à Madame "Je Sais Tout"... ******************************************* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après. Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre. Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'evertue à l'envoyer le plus loin possible ! ******************************************* Quel sont les trois animaux préférés d'une femme ? -Le crocodile pour les sacs à main -Le vison pour les manteaux à fourrure - Et le pigeon pour payer tout ça ! ******************************************* Le Vocabulaire Féminin. Un point c'est tout ! - C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire. 5 minutes ! - Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison. Rien ! - C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ». Vas-y ! - C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien. Long soupir . - Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas comprispar l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme estun idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien ». Bon d'accord ! - C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute. Merci ! - C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit. Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa, quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te prendre un exemple.Il y a quinze ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. ******************************************* Lisez Ceci Impérativement... * Ceci est ceci chat * Ceci est est chat * Ceci est une chat * Ceci est manière chat * Ceci est de chat * Ceci est tenir chat * Ceci est un chat * Ceci est con chat * Ceci est occupé chat * Ceci est pendant chat * Ceci est au chat * Ceci est moins chat * Ceci est 60 chat * Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez où est la blague... Et bien revenez en arrière et... Lisez le 3ème mot de chaque ligne à partir du début... ******************************************* - Est-ce que ton père met des amis âgés dans son jardin ? - Non, pourquoi ? - Parce que sinon, il aurait des potagers... (potes âgés) ******************************************* Qui est-ce qui court et qui se jette ? Une courgette.
MAYYAN ne serais pas le fils de JO par exemple ? CAR MYKE BRANT laisse moi t aimer FRANCE GAL laisser passer les reves RENAUD laisse beton GOLD laisser nous rever
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !
- Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme: - Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assure que personne n'est caché sous le lit.
Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par moiset je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois,soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé :
Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur.
REPONSE INTRUS 10.
C'ETAIT.........
CHRISTOPHE WILLEM
Pour les autres, voici la "preuve".....
Le Cowboy & Le Cheval
Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.
Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.
Et il l’emmène à la grange.
Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.
Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit:
– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que
lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre... - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat... La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à lacaissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats... Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien... Puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits... Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant... - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
La Question Qui Tue...
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman
– Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …
Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :
– Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…
– Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
*********************************
En Apesanteur
Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.
Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.
Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.
Alors le paysan s’écrit :
– Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !
**********************
Divorce
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :« Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ».
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ».
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.
« Je veux la maison et les enfants ».
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .
« Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ».
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .
« Et toi, que veux-tu ? ».
« Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il
« Et c’est quoi ? ».
Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :« C’est moi qui ai l’airbag … »
Deux vieilles dames prennent le soleil assises sur un des bancs du Jardin du Luxembourg.
Cela fait plus de douze années déjà qu'elles se retrouvent sur ce banc chaque jour où le soleil daigne se montrer...
Une de ces belles après-midi, la plus jeune des deux grands-mères dit à l'autre...
- Dis, excuse-moi par avance de la question que je vais te poser, et surtout ne le prends pas mal, mais après toutes ces années, je ne sais plus comment tu t'appelles ? J'essaie de me souvenir, mais impossible de retrouver ton prénom.
L'autre grand-mère la regarde alors fixement, l'air visiblement affligé, ne disant rien pendant deux longues minutes... Et puis finalement, les yeux pleins de larmes, elle répond :
- Et tu veux savoir ça pour quand ?
******************************************
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ? Marcel.
- Ouais ! - Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié.
***********************
Pourquoi les vieux font-ils des bains de boue?
Pour s'habituer à la terre...
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors... - Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond....
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.
La grand-mère dit alors... - Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-mère, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors...
- Oh la vielle, qu'est-ce que tu Fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors...
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors... - Bon Dieu! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort !
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant... En gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
Une vielle femme va chez un peintre pour se faire faire un portrait
- S’il vous plait, jeune homme, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux. - Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris rien
que de penser à sa nouvelle femme qui mettra la maison sens dessus-dessous pour retrouver ces bijoux !
*******************************************
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment, l'une s'arrête et dit...
- Arrête, j'ai un point de côté!!!
*******************************************
Un génie arrive sur la terre. Il lance un défi au monde : il faut répondre à son énigme. Alors il dit :
- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
L'Anglais a dit:
- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
*******************************************
En Chine, le lotus est une fleur odorante
En Angleterre, c'est une marque de voiture prestigieuse
En France... c'est une marque de papier toilette !
*******************************************
Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
*******************************************
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie !
****************************************************
Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes... * Je travaille à de grandes profondeurs. * Je plonge la tête la première dans toutes les situations. * Je n'ai ni week-ends, ni vacances. * Je travaille en milieu humide. * Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires. * Je travaille en milieu sombre et sans ventilation. * Je travaille à de hautes températures. * Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Réponse
Cher Pénis... Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés... Nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes... * Vous ne travaillez pas 8 heures en continue. * Vous vous assoupissez après un bref effort de travail. * Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction. * Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites. * Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail. * Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période. * Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur. * Vous êtes incapable de travailler en binôme. * Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée. * Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant... On vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
Adam:
- Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as tu fais aussi belle ? Elle me rend dingue !
- Mais pour que tu puisses l'aimer Adam !
- Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as tu fais si bête ?
- Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam !
*******************************************
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !
*******************************************
Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux
*******************************************
On dit que la femme est l'avenir de l'Homme.
On dit aussi que l'Homme est con comme un balai.
Donc on peut dire que la Femme est l'avenir du balai.
*******************************************
Savez vous quand l'homme est le plus intelligent ?
Quand il fait l'amour, parce qu'il est connecté à Madame "Je Sais Tout"...
*******************************************
Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'evertue à l'envoyer le plus loin possible !
*******************************************
Quel sont les trois animaux préférés d'une femme ?
-Le crocodile pour les sacs à main
-Le vison pour les manteaux à fourrure
- Et le pigeon pour payer tout ça !
*******************************************
Le Vocabulaire Féminin.
Un point c'est tout !
- C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes !
- Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien !
- C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelque chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y !
- C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
Long soupir .
- Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas comprispar l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme estun idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien ».
Bon d'accord !
- C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci !
- C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa, quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a quinze ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
*******************************************
Lisez Ceci Impérativement...
* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez où est la blague... Et bien revenez en arrière et... Lisez le 3ème mot de chaque ligne à partir du début...
*******************************************
- Est-ce que ton père met des amis âgés dans son jardin ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que sinon, il aurait des potagers... (potes âgés)
*******************************************
Qui est-ce qui court et qui se jette ?
Une courgette.
MYKE BRANT laisse moi t aimer
FRANCE GAL laisser passer les reves
RENAUD laisse beton
GOLD laisser nous rever