Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu. Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux. Sur les 10, neuf font un pas en avant. Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant : St Pierre, que fait-on de la sourde ?
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sachance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ? Que nous avions fait l'amour deux fois. Mais on ne l'a fait qu'une seule fois ! Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça...
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon : - "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'étoiles. - Qu'est-ce que cela vous évoque ? - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nousaurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? " Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara : -"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente."
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son intimité. « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! » Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique. « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. » Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin. « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.» Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant : « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»
Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.L’auteur est à côté. Un visiteur lui demande... – Qu’est ce que cela représente ? – Des vaches dans un pré. – Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. – Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe. – Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ? – Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré... Où il n’y a plus d’herbe ?
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling » L’évêque prend alors la parole... – Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours.Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling » L’évêque reprend alors la parole... – Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…L’évêque est très satisfait et il dit... – Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles... Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »… ------------------------------------------------------------------ Deux Bites Vont Au Cinéma... « J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout. »
La forêt s'éveille timidement... C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant... « HELP HELP … !!! » Alors il lui crie: « eh idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais … » --------------------------------------------------------------------- Quelle différence y a-t-il entre une blonde et un miroir ? Réponse : Le miroir réfléchi ! ------------------------------------------------------------------------ Deux mecs discutent au bar : - Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde ! - Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ? Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer ! - Ha ouais, moi c’est pareil ! - Tu es livreur de pizza ? - Non, gynécologue.
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.Pas de problème, je vous laisse les clefs… L'homme prend l'autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrête...Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer.
C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture. Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne : – Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ? – Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte. – C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire. Arrive le tour de Ginette. – Et toi Ginette ? Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir – Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur,Il était si beau...Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour ! Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer. J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit ! – Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé ! – Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur...Voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines. St Pierre... – C’est la clé de ma chambre !
Une maman demande a son fils : - Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge. - D'accord maman ! elle, elle monte et moi je descends !
Coup d'un soir. Deux hommes mariés discutent : – Quand c’est un coup d’un soir, je me protège toujours. – Moi aussi. Avec un faux nom et un faux numéro.
Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote - J'ai baisé une meuf. - C'est pas vrai ! Comment t'as fait ? - Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé ! --------------------------------------------------------
Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant : - Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?Et la petite cuillère lui répond hypocritement : - Dans un café... ------------------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre la grammaire et le divorce ? En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte. ------------------------------------------------------------------------ Comment appelle-t-on la Chinoise la plus riche ? Tsing Tong Tcheck. ------------------------------------------------------------------------ C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar... ... et dans une table ...... et dans une chaise ... Un gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière de sa belle-mère qui vient de mourir. Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros. Le gendre...- Vous n'avez pas moins cher ? Le vendeur : - Oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros. Le gendre : - C'est encore trop onéreux ! Le marchand : - D'accord, je vous en présente un, en sapin pour 500 Euros. Le gendre : - Vous savez, pour une belle-mère ! Le vendeur : - Bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées----------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un galet et un routier? le galet, plus il roule plus il est poli ! ------------------------------------------------------------------------ Quelle est la définition du soutien-gorge ? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés. ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants ? Parce que Ken est vendu dans une boite séparée Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ? - Parce que son mari a des boules de Crystal. ------------------------------------------------------------------------ Thomas est quelqu'un de très important : Il a au moins cinq mille personnes en dessous de lui ! Et oui, il tond le gazon dans un cimetière ! - Veux-tu que je te raconte une blague plate ? - Ok - Une tortue qui se fait écraser par un tracteur ! - Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ? - OK - Le tracteur repasse dessus ! --------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qui est rouge avec des bandes blanches et qui sort de la pelouse à 200 km/h ? Une taupe en Ferrari !
- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné - Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même! et à quel moment ? - Quand j'ai coupé les oignons ! ------------------------------------------------------------------------ Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain : - On m'a dit que votre château était hanté ! - Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici ! Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici ! ------------------------------------------------------------------------ Voulez-vous une blague vaseuse ? Alors mettez vos bottes ! ------------------------------------------------------------------------ Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande : - ça va? - oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme - comment ça ? - ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne. ------------------------------------------------------------------------ Vous connaissez l'histoire de l'armoire ? Elle est pas commode... ------------------------------------------------------------------------ Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ? Un hannibal lecteur...
Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). ------------------------------------------------------------------------
Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles... Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne? Bof… Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure ! Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue... - Alors, quel est ton avis sur la nouvelle? - Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure ! Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit… Bien sûr le mec est un peu inquiet: - C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste: - Ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout… Dit-elle en lui mordillant l’oreille. - Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C’était moi… Avant l’opération.
C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , lecommandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : Qu’est-ce qu’il se passe derrière? - Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne … - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête .. L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande : Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? Je leur ai dit d’aller jouer dehors …
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole. --------------------------------------------------------------------------- Pierre et Paul discutent. Pierre : – Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? Paul : – Non ! Pierre : – On est copains ? Paul : – Non ! – Pierre On est ennemis ? Paul : – Non ! Pierre : – On est quoi alors ? Paul : – On est quitte ! ------------------------------------------------------------------------ Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât. - Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur. - Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme. - Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas. A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère : – Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? La maman embarrassée répond : – Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches ! Quelques instants plus tard : – Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ? – Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain : – Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!! ****************************** Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase... « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase...« Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface. Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit...J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Hannibal de répondre au directeur : - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche… Amicalement
pour un sourire ,,
Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une
fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Sur les 10, neuf font un pas en avant.
Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant :
St Pierre, que fait-on de la sourde ?
Le chauffeur tente sachance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
Que nous avions fait l'amour deux fois.
Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies
et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nousaurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
-"Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauché la tente."
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son intimité.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»
Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L’auteur est à côté.
Un visiteur lui demande...
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré...
Où il n’y a plus d’herbe ?
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »
L’évêque prend alors la parole...
– Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours.Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »
L’évêque reprend alors la parole...
– Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien.
Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…L’évêque est très satisfait et il dit...
– Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles...
Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…
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Deux Bites Vont Au Cinéma...
« J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout. »
La forêt s'éveille timidement...
C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant...
« HELP HELP … !!! » Alors il lui crie: « eh idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais … »
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Quelle différence y a-t-il entre une blonde et un miroir ?
Réponse : Le miroir réfléchi !
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Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c’est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L'homme prend l'autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrête...Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule
Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer.
C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture.
Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :
– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?
– Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades.
Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.
– C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis
Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.
Arrive le tour de Ginette.
– Et toi Ginette ?
Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir
– Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur,Il était si beau...Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister !
Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour !
Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer.
J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !
– Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !
– Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur...Voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines.
St Pierre...
– C’est la clé de ma chambre !
Une maman demande a son fils :
- Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
- D'accord maman ! elle, elle monte et moi je descends !
Coup d'un soir.
Deux hommes mariés discutent :
– Quand c’est un coup d’un soir, je me protège toujours.
– Moi aussi. Avec un faux nom et un faux numéro.
Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote
- J'ai baisé une meuf.
- C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?
- Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !
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Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ? Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café...
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Quelle est la différence entre la grammaire et le divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.
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Comment appelle-t-on la Chinoise la plus riche ?
Tsing Tong Tcheck.
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C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar...
... et dans une table ...... et dans une chaise ...
Un gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière de sa belle-mère qui vient de mourir. Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
Le gendre... - Vous n'avez pas moins cher ?
Le vendeur : - Oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros.
Le gendre : - C'est encore trop onéreux !
Le marchand : - D'accord, je vous en présente un, en sapin pour 500 Euros.
Le gendre : - Vous savez, pour une belle-mère !
Le vendeur : - Bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées -----------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un galet et un routier?
le galet, plus il roule plus il est poli !
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Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
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Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants ?
Parce que Ken est vendu dans une boite séparée
Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
- Parce que son mari a des boules de Crystal.
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Thomas est quelqu'un de très important : Il a au moins cinq mille personnes en dessous de lui !
Et oui, il tond le gazon dans un cimetière !
- Veux-tu que je te raconte une blague plate ?
- Ok
- Une tortue qui se fait écraser par un tracteur !
- Veux-tu que je t'en raconte une encore plus plate ?
- OK
- Le tracteur repasse dessus !
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Qu'est-ce qui est rouge avec des bandes blanches et qui sort de la pelouse à 200 km/h ? Une taupe en Ferrari !
- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !
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Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain :
- On m'a dit que votre château était hanté !
- Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici ! Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici !
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Voulez-vous une blague vaseuse ?
Alors mettez vos bottes !
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Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande :
- ça va?
- oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme
- comment ça ?
- ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
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Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?
Elle est pas commode...
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Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?
Un hannibal lecteur...
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
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Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles...
Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof…
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue...
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !
Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit…
Bien sûr le mec est un peu inquiet:
- C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste:
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout… Dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C’était moi… Avant l’opération.
C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , lecommandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :
Qu’est-ce qu’il se passe derrière?
- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..
L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
Je leur ai dit d’aller jouer dehors …
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
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Pierre et Paul discutent.
Pierre : – Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : – Non !
Pierre : – On est copains ?
Paul : – Non !
– Pierre On est ennemis ?
Paul : – Non ! Pierre : –
On est quoi alors ?
Paul : – On est quitte !
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Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements.
Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât.
- Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.
- Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.
- Bof, ce n'est pas vraiment votre faute.
Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi.
Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
– Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
– Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard :
– Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
– Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
– Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
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Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
« Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
« Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase...
« Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
« Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase...« Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
« Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit...J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche…
Amicalement
L'histoire du nain.
C'est l'histoire du nain aux 26 enfants.
Elle est courte mais elle est bonne.
Qui est la plus intelligente ?
Quelle est la plus intelligente : la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c'est un dictionnaire.
Définition du soutien-gorge.
Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.
L'histoire du p'tit dej'.
C'est l'histoire du p'tit dej', vous la connaissez ?
Non, pas de bol...
Un jour, Dieu a dit...
Un jour, Dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis, Castorama...
La manifestation d'aveugles.
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de Cannes.
Logique.
Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse.
L'histoire de l'armoire.
Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?
Elle n'est pas commode...
Les Martiens.
Pourquoi les Martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Parce qu'ils ont des soucoupes !
La fête des fumeurs.
Quel est la date de la fête des fumeurs ?
Le 1er juin.