Oral de biologieDans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante : – Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond : – Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler. L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement : – C’est la pupille de l’œil dans la lumière… – Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.
~Mots d'enfants~ Pour rigoler...La rigolade dela matinée... Léa, 4 ans est fan du bossu de notre-dame... Un jour elle déclare à son papa... -Papa, t'es comme Quasimodo, t'es pas trop beau mais alors tu es vraiment gentil. Piqué Sur Un Magasine... Elouen, 3 ans 1/2 vient d'avoir une soeur. Suivant la tradition, à la maternité, on lui a dit que celle-ci avait un cadeau pour lui: un bateaude pirates. Elouen réfléchit alors et dit à son père: -papa, tu peux faire un 2ème bébé avec maman ? -Pourquoi ? demande son père. -Ben, pour que j'ais aussi une voiture télécommandée ! --------------------------------------------------------------------------- Emma, 4 ans, vient d'avoir une soeur, Lily qui est née à 3h du matin. Lorsque sa maman lui annonce l'heure de la naissance, Emma demande... Est-ce qu'elle t'a réveillée ? ---------------------------------------------------------------------------- Hugo, 4 ans, regarde sa petite soeur et dit à sa mère... Maman, quand tu iras chez le dentiste, emmène Eva pour qu'il lui mette des dents !
Corentin, 3 ans. Ses parents vont se marier ! Le jour J. Corentin est fier d'avoir mis son costume et, montrant sa cravate à sa mamie, il lui dit... Regarde mamie, j'ai mis ma belle crevette ! ------------------------------------------------------------------------- Jean, 5 ans. A table, sa petite soeur fait tomber sa fourchette. Jean lui dit... Ben alors Hélène, tu es maladroite ou malagauche ?
Ça me rappelle que mes parents avaient envoyer mon frère chercher l'entonnoir quand il était petit... Il revient en disant qu'il y est pas, et mes parents "t'es sur?" il répond "ben oui y'a que l'entorouge !" --------------------------------------------------------------- C'est Tom qui m'a raconté que quand il était petit sa mère avait dit... Qu'elle allait abonner Jean-Michel (son frère)...Au journal de Mickey. Et Tom a répondu... "Mais on va pas abandonner Jean-Michel ?" --------------------------------------------------------------------- Euh moi avec Martine on reste souvent scotché quand elle nous sort des trucs j'ai quelques petits exemple.. On sort de l'appart et je lui dis va appeler l'ascenseur... (Sous entendu appuie sur le bouton hein) et ma chère petite louloute qui de sa plus belle voix claironne "l'ascenseeeuuurrrrr ****************************************** Un jour elle était punie de dessin animée (suite à une énième bêtise)... Au cours de la journée elle reviens à la charge : "maman je peux regarder la tv "Non ma chérie tu es punie parceque tu as fait une bêtise" "Mais je veux pas regarder la tv, juste les informations" ******************************************* Mathys est fan de petites voitures et camion en tout genre, un jour il voit un camion grandeur nature passer devant nous avec la bâche de rabattement tirée et il me dit "oh maman le camion il transporte des rideaux !!!" ******************************************* Sinon l'autre matin je l'emmène à l'ecole et je rencontre une voisine qui me dis "Mathys est un peu blanc ce matin" alors je lui répond qu'il a peut être fait trop de jeux sur l'ordinateur....on continue d'avancer et la Mathys se retourne et me dis "maman si je suis blanc a cause de l'ordinateur j'ai qu'à regarder la TV" je lui demande pourquoi et là il me sort "ben comme ça je serai rouge !". Je les aimes trop mes loulous !!!! ********************************************* Dans le même genre mon petit frère avait mangé pas mal de betterave et avait fais pipi rouge ... Il avait regardé ma maman en lui disant... "Tu crois que je deviens une femme ?"...
Ptdrrrrrrrrrrrr, c'est trop chou... ***************************************** Je m'souviens d'un mot d'enfants, sûrement du même magazine... C'était une petite fille qui allait avec sa grand mère au cimetière, sur la tombe de sa grande tante... La soeur de cette grand mère... et la petite dit à sa mamie... T'as vu, ils ont déjà mis ta photo ! Ça m'avait fait mourir de rire ! --------------------------------------------------------------------------- De notre côté je me souviens de ma nièce Anaïs pendant ma grossesse... Mon frère me dit, avec toute sa poésie : y'en a combien ??? un ou deux ??? et ma nièce; Euh, tata, si y'en a deux, nous on en prend un, ok ??? C 'est excellent j'adore!!!!!!! J'en ai une aussi... *********************************************** Caroline 4ans va à la patinoire avec sa maman. Arrivée sur la glace, Caroline dis à sa maman : "mais maman, tu t'es trompé... Ce n'est pas une patinoire mais une patiblanche!!!"
Ce commentaire a été modifié le 14/06/2018 à 07:42
Blagues Variées & Hilarantes... Discussion Métaphisique... Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit... « Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. » Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ? Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière... Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors... - Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue! La maman répond... - Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour. Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors... - Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ? - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour! Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors... - Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue! La grand-mère répond alors... - Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour. Le grand-père dit alors... Sacrebleu! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier... - Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois... Le second... - Moi pareil. Le troisième... - Moi aussi, trois coups dans la nuit. Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit... - Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, ily a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît. Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier... - Je prendrais 4 croissants. Le second... - Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier... - Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne enprime. Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote... - Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer ! Son pote... - Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu ! Notre gars se dit... - Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer. Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait ! La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit... - Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit ! Cendrillon a maintenant 75 ans.... Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande... - Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ? - Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vieexemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir reflechi un peu, elle murmure... - J'aimerais etre immensement riche. A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie... - Oh ! Marraine ! Merci ! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit - J'aimerais être belle et jeune à nouveau. Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ... - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit... - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés,lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure... Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas...
Les Deux Enfers... Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit... Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français. Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ? – Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! – Et l’enfer français alors ? Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français. – Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose ! – Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin… Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas ! Disparu ! Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre : -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier… « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !» Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame... – Papa ! Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant... – Pinocchio ! Méthode pour faire cesser la drogue... Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge. Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison. Une semaine plus tard le juge demande au premier... – Alors combien de personnes ? – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes. – C’est très bien et que fût votre méthode ? – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tuvois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ». – C’est très bien, vous n’irez pas en prison. Le deuxième passe devant le juge... – Et vous alors combien de personnes ? – Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes. – Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ? – J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle.... Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. » Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre. On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié. Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué... – Bonjour, docteur, c’est encore moi ! Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit... – Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois. ---------------------------------------- Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat... Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises ! Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... ! > Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !
L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble... - Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24 ? - Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre ! ---------------------------------------- Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer : Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé ! Eh bien moi madame, si j'étais votre mari, je le boirais ! ---------------------------------------- Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas : "J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent."
Le papi de MarseilleUn touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! » Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! » Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? » Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
451 - L’énigme : On ne le voit pas, mais il est toujours devant nous et uniquement devant nous. Qu'est-ce ?
452 - L’énigme : Monnaie de singe. Sur une table se trouvent 9 pièces de monnaie identiques. L'une est fausse. Pour l'identifier, vous savez seulement qu'elle est plus légère. On vous donne une balance. Combien de pesées vous faut-il, au minimum, pour trouver la fausse pièce ?
453 - L’énigme : La pierre et le bateau. Imaginez-vous dans un canot pneumatique flottant sur une piscine. A bord se trouve un cube de granit de 10 cm de côté (soit 1 litre de volume). Si vous jetez le cube par-dessus bord, le niveau de l'eau va-t-il monter ou baisser ?
454 - L’énigme : 10 sacs, 100 pièces, 1 pesée - Monsieur Phil possède 10 sacs contenant 10 pièces de monnaie dont l'aspect est identique. Un des sacs contient des fausses pièces qui pèsent 10 grammes de plus que les vraies. En utilisant une balance qui pèse en grammes, comment Monsieur Phil peut-il savoir quel sac contient les fausses pièces en une seule pesée ?
455 - L’énigme : LE MOT Quel mot commence et fini par la lettre « e » et contient une lettre ?
------------------- RÉPONSES.
451 - Réponse : L'avenir ..., à moins d'être voyant :-)
452 - Réponse : Deux pesées suffisent. Divisez les 9 pièces en 3 piles de 3. Placez une pile sur chaque plateau de la balance, en en laissant une pile de côté. Si la balance est en équilibre, vous savez que les 6 pièces font le même poids, et que la pièce fausse est dans l'autre pile. Si la balance se penche, la fausse pièce est sur le plateau le plus léger. Dans les deux cas, mettez de côté les six bonnes pièces. Il en reste 3. Placez une pièce sur chaque plateau, laissez la troisième de côté et suivez le même raisonnement.
453 - Réponse : Un corps qui flotte déplace un volume d'eau dont la masse est égale à celle de sa partie immergée. En revanche, un corps immergé ne déplace que son volume d'eau. Le granit est 2,7 fois plus dense que l'eau, ce qui signifie qu'un volume de 1 litre de granit pèse 2,7 kg, quand 1 litre d'eau pèse 1 kg. Donc quand le granit est dans la barque, celle-ci déplace 2,7 litres d'eau, alors que quand le cube est dans l'eau, il ne déplace que 1 litre de liquide. Le niveau baisse donc quand on jette le cube dans l'eau.
454 - Réponse : Monsieur Phil numérote tous les sacs de 1 à 10. Ensuite il prend une pièce du sac 1, deux pièces du sac 2, et ainsi de suite jusqu'à 10.
Il met toutes ces pièces sur le plateau de la balance et regarde le résultat de la pesée.
En notant X le poids d'une pièce, si toutes les pièces étaient vraies, le poids devrait être de (1+2+3+4+5+6+7+8+9+10 = 55X). En soustrayant ce total au poids mesuré, on obtiendra un nombre de gramme multiple de 10. Ce multiple correspondra au numéro du sac contenant les fausses pièces.
Exemple, X=10g, le poids avec des vraies pièces serait de 550g, si on mesure 630g, alors 630-550=80=8*10. Les fausses pièces sont dans le sac 8.
Deux belges sont perdus depuis plusieurs jours dans le Sahara. Ils sont assoiffés. – J’ai une astuce pour lutter contre la soif, déclare le premier. – Ah ouais, c’est quoi ? S’interroge le second. – Il faut sucer des cailloux … – Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. – On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge. – Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux !
Deux Blondes Au Louvre Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre... - Tant pis... on reviendra en automne... ------------------------------------------------------------ Les Avantages Du Lifting Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie... - Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique. - Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ? - On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos! - Quel est le rapport ? - Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils... ------------------------------------------------------------ Une Nouvelle Technique Pour Faire L'amour Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant: - Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête ! - Bon, alors on peut faire l'amour ?
Amis Ou Ennemis ? Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre : Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ? L'autre répond : Ben aucun des deux... L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ? et son ami rétorque : ben on est quitte ! ------------------------------------------------------------ TrompéUn homme rentre chez lui très en colère. - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuisqu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire ! L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. - Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais... Sa femme reste silencieuse. - Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête... Je fais pas la tête, je compte... Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche. Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande : - Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ? L'homme lui répond... - Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison. ------------------------------------------------------------ Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande... - Tu la connais ? Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère: - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit... -Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre... Le gosse fait la moue et dit... Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher. La maman étonnée demande pourquoi. Et le petit garçon de répondre... - Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa ! ------------------------------------------------------------ Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski. - MEGEVE : 15 centimètres, molle. L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande ... - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite. Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire terminée, l'homme dit... Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête La femme répond : - Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin ! ------------------------------------------------------------
Oral de biologieDans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle
appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à
poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre
parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas
appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin,
préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.
Léa, 4 ans est fan du bossu de notre-dame...
Un jour elle déclare à son papa...
-Papa, t'es comme Quasimodo, t'es pas trop beau mais alors tu es vraiment gentil.
Piqué Sur Un Magasine...
Elouen, 3 ans 1/2 vient d'avoir une soeur. Suivant la tradition, à la maternité, on lui a dit que celle-ci avait un cadeau pour lui: un bateaude pirates. Elouen réfléchit alors et dit à son père:
-papa, tu peux faire un 2ème bébé avec maman ?
-Pourquoi ? demande son père.
-Ben, pour que j'ais aussi une voiture télécommandée !
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Emma, 4 ans, vient d'avoir une soeur, Lily qui est née à 3h du matin.
Lorsque sa maman lui annonce l'heure de la naissance, Emma demande...
Est-ce qu'elle t'a réveillée ?
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Hugo, 4 ans, regarde sa petite soeur et dit à sa mère...
Maman, quand tu iras chez le dentiste, emmène Eva pour qu'il lui mette des dents !
Corentin, 3 ans. Ses parents vont se marier !
Le jour J. Corentin est fier d'avoir mis son costume et, montrant sa cravate à sa mamie, il lui dit...
Regarde mamie, j'ai mis ma belle crevette !
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Jean, 5 ans. A table, sa petite soeur fait tomber sa fourchette.
Jean lui dit...
Ben alors Hélène, tu es maladroite ou malagauche ?
Ça me rappelle que mes parents avaient envoyer mon frère chercher l'entonnoir quand il était petit...
Il revient en disant qu'il y est pas, et mes parents "t'es sur?" il répond "ben oui y'a que l'entorouge !"
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C'est Tom qui m'a raconté que quand il était petit sa mère avait dit...
Qu'elle allait abonner Jean-Michel (son frère)...Au journal de Mickey. Et Tom a répondu...
"Mais on va pas abandonner Jean-Michel ?"
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Euh moi avec Martine on reste souvent scotché quand elle nous sort des trucs j'ai quelques petits exemple..
On sort de l'appart et je lui dis va appeler l'ascenseur...
(Sous entendu appuie sur le bouton hein) et ma chère petite louloute qui de sa plus belle voix claironne "l'ascenseeeuuurrrrr
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Un jour elle était punie de dessin animée (suite à une énième bêtise)...
Au cours de la journée elle reviens à la charge :
"maman je peux regarder la tv
"Non ma chérie tu es punie parceque tu as fait une bêtise"
"Mais je veux pas regarder la tv, juste les informations"
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Mathys est fan de petites voitures et camion en tout genre, un jour il voit un
camion grandeur nature passer devant nous avec la bâche de rabattement
tirée et il me dit "oh maman le camion il transporte des rideaux !!!"
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Sinon l'autre matin je l'emmène à l'ecole et je rencontre une voisine qui me
dis "Mathys est un peu blanc ce matin" alors je lui répond qu'il a peut
être fait trop de jeux sur l'ordinateur....on continue d'avancer et la
Mathys se retourne et me dis "maman si je suis blanc a cause de
l'ordinateur j'ai qu'à regarder la TV" je lui demande pourquoi et là il
me sort "ben comme ça je serai rouge !".
Je les aimes trop mes loulous !!!!
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Dans le même genre mon petit frère avait mangé pas mal de betterave et avait fais pipi rouge ...
Il avait regardé ma maman en lui disant...
"Tu crois que je deviens une femme ?"...
Ptdrrrrrrrrrrrr, c'est trop chou...
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Je m'souviens d'un mot d'enfants, sûrement du même magazine...
C'était une petite fille qui allait avec sa grand mère au cimetière, sur la tombe de sa grande tante...
La soeur de cette grand mère... et la petite dit à sa mamie...
T'as vu, ils ont déjà mis ta photo ! Ça m'avait fait mourir de rire !
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De notre côté je me souviens de ma nièce Anaïs pendant ma grossesse...
Mon frère me dit, avec toute sa poésie : y'en a combien ??? un ou deux ??? et ma nièce;
Euh, tata, si y'en a deux, nous on en prend un, ok ???
C 'est excellent j'adore!!!!!!!
J'en ai une aussi...
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Caroline 4ans va à la patinoire avec sa maman.
Arrivée sur la glace, Caroline dis à sa maman : "mais maman, tu t'es trompé...
Ce n'est pas une patinoire mais une patiblanche!!!"
Discussion Métaphisique...
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit...
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière...
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors...
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond...
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller
prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors...
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors...
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors...
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors...
Sacrebleu! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier...
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second...
- Moi pareil.
Le troisième...
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit...
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, ily a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier...
- Je prendrais 4 croissants.
Le second...
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier...
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne enprime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote...
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote...
- Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit...
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.
À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit...
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !
Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande...
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vieexemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir reflechi un peu, elle murmure...
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie...
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit...
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés,lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure...
Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas...
Les Deux Enfers...
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit...
Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.
Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
– Et l’enfer français alors ?
Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée.
Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout !
Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on
n’a pas commandé le purin…
Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !
Disparu !
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.
Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame...
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant...
– Pinocchio !
Méthode pour faire cesser la drogue...
Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier...
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tuvois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.
Le deuxième passe devant le juge...
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle....
Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »
Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre.
On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.
Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué...
– Bonjour, docteur, c’est encore moi !
Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit...
– Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.
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Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat...
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !
Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... ! >
Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !
L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble...
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24 ?
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !
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Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé !
Eh bien moi madame, si j'étais votre mari, je le boirais !
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Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas :
"J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent."
Le papi de MarseilleUn touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le
Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures
et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du
breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à
droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE !
On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
451 - L’énigme :
On ne le voit pas, mais il est toujours devant nous et uniquement devant nous.
Qu'est-ce ?
452 - L’énigme :
Monnaie de singe.
Sur une table se trouvent 9 pièces de monnaie identiques. L'une est
fausse. Pour l'identifier, vous savez seulement qu'elle est plus légère.
On vous donne une balance.
Combien de pesées vous faut-il, au minimum, pour trouver la fausse pièce ?
453 - L’énigme :
La pierre et le bateau.
Imaginez-vous dans un canot pneumatique flottant sur une piscine. A
bord se trouve un cube de granit de 10 cm de côté (soit 1 litre de
volume).
Si vous jetez le cube par-dessus bord, le niveau de l'eau va-t-il monter ou baisser ?
454 - L’énigme :
10 sacs, 100 pièces, 1 pesée - Monsieur Phil possède 10 sacs contenant 10
pièces de monnaie dont l'aspect est identique. Un des sacs contient des
fausses pièces qui pèsent 10 grammes de plus que les vraies.
En utilisant une balance qui pèse en grammes, comment Monsieur Phil
peut-il savoir quel sac contient les fausses pièces en une seule pesée ?
455 - L’énigme :
LE MOT
Quel mot commence et fini par la lettre « e » et contient une lettre ?
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RÉPONSES.
451 - Réponse :
L'avenir ..., à moins d'être voyant :-)
452 - Réponse :
Deux pesées suffisent. Divisez les 9 pièces en 3 piles de 3.
Placez une pile sur chaque plateau de la balance, en en laissant une pile de côté.
Si la balance est en équilibre, vous savez que les 6 pièces font le même poids, et que la pièce fausse est dans l'autre pile.
Si la balance se penche, la fausse pièce est sur le plateau le plus
léger. Dans les deux cas, mettez de côté les six bonnes pièces. Il en
reste 3.
Placez une pièce sur chaque plateau, laissez la troisième de côté et suivez le même raisonnement.
453 - Réponse :
Un corps qui flotte déplace un volume d'eau dont la masse est égale à
celle de sa partie immergée. En revanche, un corps immergé ne déplace
que son volume d'eau. Le granit est 2,7 fois plus dense que l'eau, ce
qui signifie qu'un volume de 1 litre de granit pèse 2,7 kg, quand 1
litre d'eau pèse 1 kg. Donc quand le granit est dans la barque, celle-ci
déplace 2,7 litres d'eau, alors que quand le cube est dans l'eau, il ne
déplace que 1 litre de liquide. Le niveau baisse donc quand on jette le
cube dans l'eau.
454 - Réponse :
Monsieur Phil numérote tous les sacs de 1 à 10. Ensuite il prend une
pièce du sac 1, deux pièces du sac 2, et ainsi de suite jusqu'à 10.
Il met toutes ces pièces sur le plateau de la balance et regarde le résultat de la pesée.
En notant X le poids d'une pièce, si toutes les pièces étaient vraies, le
poids devrait être de (1+2+3+4+5+6+7+8+9+10 = 55X). En soustrayant ce
total au poids mesuré, on obtiendra un nombre de gramme multiple de 10.
Ce multiple correspondra au numéro du sac contenant les fausses pièces.
Exemple, X=10g, le poids avec des vraies pièces serait de 550g, si on mesure 630g, alors 630-550=80=8*10.
Les fausses pièces sont dans le sac 8.
455 - Réponse :
Une enveloppe.
– J’ai une astuce pour lutter contre la soif, déclare le premier.
– Ah ouais, c’est quoi ? S’interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge.
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux !
Deux Blondes Au Louvre
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe
statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée
sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à
l'autre...
- Tant pis... on reviendra en automne...
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Les Avantages Du Lifting
Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie...
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...
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Une Nouvelle Technique Pour Faire L'amour
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il
laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en
disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?
Amis Ou Ennemis ?
Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L'autre répond : Ben aucun des deux...
L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?
et son ami rétorque : ben on est quitte !
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Trompé Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuisqu'on
est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête...
Je fais pas la tête, je compte...
Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.
Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande :
- Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ?
L'homme lui répond...
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
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Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant
pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une
femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin
dans son verre.
La conjointe demande...
- Tu la connais ?
Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y
a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je
suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir
sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit...
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a
un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit...
Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre...
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !
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Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de
l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande ...
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire terminée, l'homme dit...
Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête
La femme répond :
- Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !
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