Deux hommes d’affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes d’installées sans aucune marchandise? Ernest dit à Julien, je te gage que d’ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l’on vend. Il n’avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez-vous ici ? » Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »… Sans perdre de temps le vieillard dit «Ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »
Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction. Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete. Très bien. Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre. Oui très bien, qq'un d'autre ? Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée. La maitresse choqué lui demande comment il sait ca. lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cettemerde". --------------------------------------- Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ? Réponse...Ils sont tous les 2 timbrés ! --------------------------------------- L'Homme Réfrégirateur Une femme va voir un psychiatre... - Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur ! - Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ? - Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts… Et moi, la petite lumière, ça me gène ! --------------------------------------- Personne dérangée sur le Soleil Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit... - Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé. - Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !
Le Monsieur Dérangé Et La Pâtissière. Un fou entre dans une pâtisserie et demande à la pâtissière... - Avez-vous des tartes à la banane ? - Non, je n’en ai pas… Le jour d’après, il revient avec 30 autres fous : - Avez-vous des tartes à la banane ? - Non… Il retourne le lendemain avec une cinquantaine d'autres fous : - Avez-vous des tartes à la banane ? - Toujours pas, mais j'en fais de suite. Imaginant les gains que pourrait lui apporter la vente d’autant de tartes à la banane, elle décide de passer sa soirée à en confectionner. Le lendemain le fou revient avec 100 camarades de l’asile. - Avez-vous des tartes à la banane ? C'est pas bon hein !!!
Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ? - Une grenouille dans un mixer --------------------------------------- Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la Berçant doucement. pas de stylo = pas de note pas de note = pas d'étude pas d'étude = pas de diplôme pas de diplôme = pas de travail pas de travail = pas d'argent pas d'argent = pas de bouffe pas de bouffe = trop maigre trop maigre = moche moche = pas de couple pas de couple = pas d'enfant pas d'enfant = seul seul = Dépression Dépression = suicide Suicide = mort - Ne perds Jamais Ton Stylo --------------------------------------- Dans un asile, un fou est entrain de lire un dictionnaire. Son médecin arrive et lui demande... - Alors, il est bien ce bouquin ? - Oui, mais je trouve qu’il y a trop de personnage. --------------------------------------- En Afrique, un fou est poursuivi pas un lion affamé autour d'une tente. Son accompagnateur lui dit... - Faites attention ! Il est entrain de vous rattraper ! - Ne vous inquiétez pas… j'ai 3 tours d'avances ! --------------------------------------- Cinq Fous En Prison. Un sadique, un pyromane, un violeur, un tueur et un maso sont tous les cinq dans une prison pour fous. Comme ils s'ennuient, le sadique propose quelque chose. Le sadique : J'ai une idée… Et si on torturait un chat ? Le violeur : OK, on le torture, ensuite on le viole… Le tueur : Oh oui ! Et après on le tue… Le pyromane : Parfait ! On le tue, puis on le brûle… Le maso : miaou !!!
Sur un parking, un fou est entrain de chercher ses clefs de voiture. Un passant qui passait par là lui demande alors : - Vous avez perdu quelque chose ? - Oui, mes clefs… - Vous savez vers où ils sont que je vous aide ? - Oui, là bas… - Bin… Je ne comprends pas… Si elles sont là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ? - Parce qu’ici, il y a de la lumière. --------------------------------------- Un Psy Et Trois Fous. Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents. Il demande au premier : - Combien font 8x4 ? - 2000 ! Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note. Ensuite, il pose la même question au deuxième fou. Ce dernier répond : - Mercredi ! Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet. Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond...- 32 ! Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande : - Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ? - C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour...
Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passa par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors : - Veux-tu caresser mes saint-bernard ? Le garçon lui répond : - Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard ! ------------------------------------------------- Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : - Tu connais Victor Hugo ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : ... - Tu connais Albert Einstein ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Alors l'autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? - Non ? - T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !
Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin. - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un. L'autre de lui répondre : - Nous non, mais nos enfants, sûrement !
Tellement vrai! mort de rire! Nestor, 71 ans, débute en informatique…. Windows 10 : Introduisez votre mot de passe. Nestor : Chou Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères. Nestor : chou-fleur Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre. Nestor : 1 chou-fleur Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace. Nestor : 50foutuschoux-fleurs Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde! Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation. Nestor:50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué...
Au Ski ! C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit àl’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le marilui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé… Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ». Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle ! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public. Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre. Elle engage la conversation... » Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? » Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons ! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bientrop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia… Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .
Le Pit Bull ! Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui estdehors. Le camionneur gueule : – C’est MON chien ! T’as un problème ? Le petit mec répond : – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … Le camionneur se lève d’un coup et dit : – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? L’autre type répond : – Un Caniche nain … – Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ? – Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec… ------------------------------------------------- Papa est fâché. Momo a eu un... zéro à sa rédaction. - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... - Ben... répond Momo - Fais moi voir ton texte ! Et papa commence à lire : En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Momo ? - Ben... c'était le sujet quoi ! Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !» ------------------------------------------------- Les Vampires !C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé. – Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée – Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit... – On y est, vous voyez cet arbre là-bas ? – Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche. – Eh ben, moi je l’avais pas vu…
L'alcool est un ennemi... ... c'est pourquoi je ne le fuis pas, ce serait lâche. ************************************************ Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit...
Qu'est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ? Un chameau qui s'est perdu ! ------------------------------------------------- Quel est le comble d'un kangourou ? D'avoir des poches sous les yeux... ------------------------------------------------- On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond... - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts! ------------------------------------------------- Ce mercredi matin, c’est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de servicequi fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit mondesur Jésus. Alors la question posée est : -Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!! Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement hallucinépar la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant...« Bon Dieu, t'es encore là ?!!! »
A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan : – Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre. Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval : – Cheval, lève-toi ! Le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le mouton insiste : – Allez cheval, lève-toi vite ! Le cheval ne peut toujours pas. – Le troisième jour le mouton lui dit : – Lève toi sinon ils vont t’abattre ! Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan appelle le vétérinaire: – Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton. Moralité...Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer. ------------------------------------------------- Quel est le comble pour un agent de police? Souffrir de troubles de la circulation. ------------------------------------------------- Quel est le comble de la clé? C'est d'être mise à la porte. ------------------------------------------------- Quel est le comble pour un joueur de rugby ? - Plaquer sa femme quand elle a le ballon. ------------------------------------------------- Quel est le comble pour un éléphant ? C'est de se faire tromper ! ------------------------------------------------- Quel est le comble pour un fermier - Traire une puce.
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. [ Henri Rochefort ]
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant c’est au tour du mari... Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il. Le lendemain c’est au tour de la femme... A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? » La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri… »
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. – Qu’est-ce qui t’es arrivé ? – Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. – Mon pauvre ! C’est épouvantable ! L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille : – C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché ! – Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? – Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : – Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond vertement : – Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé ! – Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ? – Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
Le garagiste demande... - Comment avez-vous crevé ce pneu ? - Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non l'homme l'avait dans sa poche. ------------------------------------------------- C'est deux spermatozoïdes qui discutent : - Dis, c'est encore loin les ovaires ? - Tu parles, on n'est qu'aux amydales. ------------------------------------------------- - Dis maman, un citron, ça a des pattes ? - ??? - Dis maman, un citron, ça a des pattes ? - Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes. - Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors. ------------------------------------------------- Un gendarme fais stopper une automobiliste. - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si, c'est vous que je n'avais pas vu ! ------------------------------------------------- Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir. - Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé ! Et le clochard lui répond : - C'est ça, et pour vos vingt centimes, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ? ------------------------------------------------- Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : - Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ? ------------------------------------------------- Vous connaissez l'histoire du lit vertical ? C'est une histoire à dormir debout.
BLAGOUNETTE DU JOUR Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : - " C'est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue ! - Ah oui ? et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? " Et le perroquet : - " Je me casse la gueule, eh, con ! "
Au régimeUne femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant c’est au tour du mari. Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il. Le lendemain c’est au tour de la femme. A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? » La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri… »
Toto et la maîtresse. La maîtresse dit : - Que celui qui se sent bête se lève. Et Toto se lève. - Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ? - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...
La maîtresse demande : - Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ? - Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit : - Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman ! Toto réfléchit deux secondes et répond : - Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !
La maîtresse demande à Toto : - Où se trouve l'Everest ? - Heu... page 45 du livre de géographie !
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire : - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? - Si, mais je ne le prête pas !
Toto rentre de l'école : - Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action ! - Ah bon ? Et laquelle ? - Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !
Toto raconte à un copain : - Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit : "séparez-vous ou je vous colle"
Toto se rend aux toilettes mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors : - Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ? - Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !
Toto va au cinéma et demande un ticket à la caissière. Après être rentré dans la salle, il revient voir la caissière et lui redemande un ticket. Deux minutes pus tard, il vient en acheter encore un autre. La caissière lui dit : - Dis donc, toi, c'est le 3ème ticket que tu achètes ! - C'est pas de ma faute, le monsieur là-bas n’arrête pas de me le déchirer !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors : - Et avec ça ? - Bah avec ça, je me brosse les dents !
Grondé par ses parents, un petit garçon se met à crier et à pleurer pendant des heures. Enfin, il s'arrête. - Alors, demande son père, tu as fini de pleurer ? - Je n'ai pas fini, papa. Seulement, je me repose un peu.
Ce commentaire a été modifié le 09/06/2018 à 07:32
Mon enfance m'a beaucoup marqué, dit un homme devenu très riche. Dès que j'avais un moment de libre, je tapais dans un ballon à travers toutes les rues du quartier. - Et plus tard, vous avez fait fortune en devenant un grand footballeur ? - Non. En fabriquant un verre à vitres incassable. ------------------------------------ Deux mères d'enfants d'une dizaine d'années bavardent en rentrant de l'école. - Et le vôtre, interroge la première, vous pose-t-il des questions sur sexe ? - Oh oui ! Ça l'amuse toujours énormément de voir à quel point je suis ignorante sur ce sujet.
Ce commentaire a été modifié le 08/06/2018 à 09:56
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie. - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France !
Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la Région.
Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du Département. Et la mère cherche, cherche ... - Bon sang ... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!
Deux hommes d’affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes d’installées sans aucune marchandise?
Ernest dit à Julien, je te gage que d’ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l’on vend.
Il n’avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez-vous ici ? »
Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »…
Sans perdre de temps le vieillard dit «Ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »
Méfiez-vous de nous les retraités?
Une maitresse demande à ses élèves de citer des médicaments et leur fonction.
Mathieu: le doliprane c'est quand on a mal à la tete.
Très bien.
Melodie: le spasfon, c'est quand on a mal au ventre.
Oui très bien, qq'un d'autre ?
Lucas répond :le viagra,c'est quand on a la diarrhée.
La maitresse choqué lui demande comment il sait ca.
lucas lui répond:."c'est ma mère le soir elle dit à mon père prend ton viagra et fais moi durcir cette merde".
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Quel point commun y a-t-il entre une enveloppe et un fou ?
Réponse...Ils sont tous les 2 timbrés !
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L'Homme Réfrégirateur
Une femme va voir un psychiatre...
- Monsieur ! Je crois que mon mari se prend pour un réfrigérateur !
- Ah bon ? Qu’est ce qui vous fait dire ça ?
- Eh bien, la nuit, il dort les yeux ouverts…
Et moi, la petite lumière, ça me gène !
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Personne dérangée sur le Soleil
Un fou passionné d’astronomie veut aller marcher sur le soleil. Son psychiatre lui dit...
- Comment ? Le soleil ! Mais vous êtes fou ! Vous brûlerez à peine arrivé.
- Mais non, rassurez-vous… je partirai de nuit !
Le Monsieur Dérangé Et La Pâtissière.
Un fou entre dans une pâtisserie et demande à la pâtissière...
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Non, je n’en ai pas…
Le jour d’après, il revient avec 30 autres fous :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Non…
Il retourne le lendemain avec une cinquantaine d'autres fous :
- Avez-vous des tartes à la banane ?
- Toujours pas, mais j'en fais de suite.
Imaginant les gains que pourrait lui apporter la vente d’autant de tartes à la
banane, elle décide de passer sa soirée à en confectionner. Le lendemain
le fou revient avec 100 camarades de l’asile.
- Avez-vous des tartes à la banane ?
C'est pas bon hein !!!
Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ?
- Une grenouille dans un mixer
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Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la Berçant doucement.
pas de stylo = pas de note
pas de note = pas d'étude
pas d'étude = pas de diplôme
pas de diplôme = pas de travail
pas de travail = pas d'argent
pas d'argent = pas de bouffe
pas de bouffe = trop maigre
trop maigre = moche
moche = pas de couple
pas de couple = pas d'enfant
pas d'enfant = seul
seul = Dépression
Dépression = suicide
Suicide = mort
- Ne perds Jamais Ton Stylo
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Dans un asile, un fou est entrain de lire un dictionnaire.
Son médecin arrive et lui demande...
- Alors, il est bien ce bouquin ?
- Oui, mais je trouve qu’il y a trop de personnage.
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En Afrique, un fou est poursuivi pas un lion affamé autour d'une tente.
Son accompagnateur lui dit...
- Faites attention ! Il est entrain de vous rattraper !
- Ne vous inquiétez pas… j'ai 3 tours d'avances !
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Cinq Fous En Prison.
Un sadique, un pyromane, un violeur, un tueur et un maso sont tous les
cinq dans une prison pour fous. Comme ils s'ennuient, le sadique propose
quelque chose.
Le sadique : J'ai une idée… Et si on torturait un chat ?
Le violeur : OK, on le torture, ensuite on le viole…
Le tueur : Oh oui ! Et après on le tue…
Le pyromane : Parfait ! On le tue, puis on le brûle…
Le maso : miaou !!!
Sur un parking, un fou est entrain de chercher ses clefs de voiture.
Un passant qui passait par là lui demande alors :
- Vous avez perdu quelque chose ?
- Oui, mes clefs…
- Vous savez vers où ils sont que je vous aide ?
- Oui, là bas…
- Bin… Je ne comprends pas… Si elles sont là-bas, pourquoi cherchez-vous ici ?
- Parce qu’ici, il y a de la lumière.
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Un Psy Et Trois Fous.
Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents. Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ? - 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de note.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou.
Ce dernier répond : - Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond...- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
Quelques bonnes définitions qui m'ont fait sourire et vous ???
Autobus
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est dedans...
Banquier
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous
lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Mariage.
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'elles n'auraient pas eu si elles étaient restées seules.
Orthodontiste.
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.
Parlement.
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
Progrès.
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
Synonyme.
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
Travail d'équipe.
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
Vedette.
Personne qui travaille dure toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite
de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnu
Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passa par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors :
- Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Le garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
... - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !
Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !
Tellement vrai! mort de rire!
Nestor, 71 ans, débute en informatique….
Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.
Nestor : Chou
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
Nestor : chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
Nestor : 1 chou-fleur
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
Nestor : 50foutuschoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
Nestor:50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon
Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué...
Au Ski !
C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit àl’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le marilui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…
Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: « Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche ! ».
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylône.Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.
Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation...
» Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? »
Le gars lui répond : » C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !
Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bientrop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé.
D’où ma fracture du tibia…
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? « .
Le Pit Bull !
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui estdehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…
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Papa est fâché. Momo a eu un... zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Momo
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert.
Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard.
Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Momo ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»
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Les Vampires ! C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit...
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…
L'alcool est un ennemi...
... c'est pourquoi je ne le fuis pas, ce serait lâche.
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Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!!
Le mari dit dans sa tête: -
Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit...
Qu'est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?
Un chameau qui s'est perdu !
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Quel est le comble d'un kangourou ?
D'avoir des poches sous les yeux...
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On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000
mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond...
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts!
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Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de servicequi fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit mondesur Jésus.
Alors la question posée est :
-Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque :
– Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement hallucinépar la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant...« Bon Dieu, t'es encore là ?!!! »
A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
– Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le mouton insiste :
– Allez cheval, lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas.
– Le troisième jour le mouton lui dit :
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.
Moralité...Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.
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Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.
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Quel est le comble de la clé?
C'est d'être mise à la porte.
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Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.
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Quel est le comble pour un éléphant ?
C'est de se faire tromper !
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Quel est le comble pour un fermier
- Traire une puce.
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.
[ Henri Rochefort ]
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari...
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.
Le lendemain c’est au tour de la femme...
A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri… »
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
– Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :
– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
Le garagiste demande...
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
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C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
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- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.
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Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
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Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C'est ça, et pour vos vingt centimes, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?
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Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
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Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?
C'est une histoire à dormir debout.
Amicalement.
Bonne Semaine !!!
BLAGOUNETTE DU JOUR
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- " C'est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle français.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "
Et le perroquet :
- " Je me casse la gueule, eh, con ! "
Au régimeUne femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun
fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à
la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.
Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri… »
La maîtresse dit :
- Que celui qui se sent bête se lève.
Et Toto se lève.
- Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?
- Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit :
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !
La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du livre de géographie !
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto rentre de l'école :
- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !
- Ah bon ? Et laquelle ?
- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'assoir, j'ai enlevé la chaise !
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit : "séparez-vous ou je vous colle"
Toto se rend aux toilettes mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors :
- Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ?
- Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !
Toto va au cinéma et demande un ticket à la caissière.
Après être rentré dans la salle, il revient voir la caissière et lui redemande un ticket.
Deux minutes pus tard, il vient en acheter encore un autre. La caissière lui dit :
- Dis donc, toi, c'est le 3ème ticket que tu achètes !
- C'est pas de ma faute, le monsieur là-bas n’arrête pas de me le déchirer !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
Grondé par ses parents, un petit garçon se met à crier et à pleurer pendant des heures. Enfin, il s'arrête.
- Alors, demande son père, tu as fini de pleurer ?
- Je n'ai pas fini, papa. Seulement, je me repose un peu.
Dès que j'avais un moment de libre, je tapais dans un ballon à travers toutes les rues du quartier.
- Et plus tard, vous avez fait fortune en devenant un grand footballeur ?
- Non. En fabriquant un verre à vitres incassable.
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Deux mères d'enfants d'une dizaine d'années bavardent en rentrant de l'école.
- Et le vôtre, interroge la première, vous pose-t-il des questions sur sexe ?
- Oh oui ! Ça l'amuse toujours énormément de voir à quel point je suis ignorante sur ce sujet.
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ?
lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie. - Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France !
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la Région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du Département.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon sang ... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de
ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!