Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. » Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : Vincent m'a emmenée au bal.Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. » Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime :« Il faut savoir écarter ses meilleures amies. »
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celle de l'Enfer.
Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande : - Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant. - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre !
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence.
Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : " Saint Pierre EXPULSE !"
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé. Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !!! - St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... - ET .... ???? - Et je rate !!!! - NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus - Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
Paul et Michel sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Michel plonge soudainement à l' eau et coule à pic. Paul saute à son tour et va chercher Michel au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Paul , il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Paul pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit:
"Mon cher Paul, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!" La bonne , c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Michel, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !
Paul répond au Directeur: "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu' il sèche!"
Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame : « Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »
La Blague De La Matinée... L'Usine De Caoutchouc... Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc... C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss... «Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?» Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong… – C’est quoi, ça ? interroge le visiteur. – Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong»... Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs... Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss... .Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.» Le propriétaire des lieux explique : – Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé . – Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé. Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir. Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette. Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment-là, le gars lui dit : - Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi. Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture.
Il s'avance vers l'homme et lui dit : - Hé ! Dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite) : - Qu'est-ce que vous faites ici ? Le gars : - Je fais l'amour à ma femme Le policier : - Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison ? Le gars : - Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
411 - L’énigme : Quel est le temps qui ne fait jamais de faute, ni de bêtises ?
412 - L’énigme : Si c’est très étroit, cela fait combien ?
413 - L’énigme : La balance Vous disposez d'une balance très précise à 2 plateaux, et de 9 boules identiques dont l'une d'elles est un peu plus lourde. Comment retrouver la boule plus lourde en 2 pesées ?
414 - L’énigme : Les Bas Dans un tiroir, il y a 10 bas blancs et 10 bas noirs. Combien dois-je en prendre, sans allumer la lumière, pour avoir une paire de bas de la même couleur ?
Réponses....
411 - Réponse : Le plus que parfait. 412 - Réponse : 29, soit : 6 + 7 + 13 + 3 = 29 413 - Réponse: Pour commencer, faire une 1ère pesée avec 3 boules de chaque côté, si un côté est plus lourd alors la boule plus lourde se trouve dedans ; s'il y a équilibre alors la boule plus lourde est dans les 3 boules non pesées. Puis on prend les 3 boules plus lourdes de la précédente pesée, on met une boule sur chaque plateau de la balance. Si un côté est plus lourd, alors c'est qu'il y a dessus la boule lourde, s'il y a équilibre, alors la boule lourde est celle non pesée. 414 - Réponse: Les bas - 3 bas suffisent. (Deux seront obligatoirement de la même couleur)
Sa femme l'attend de pied ferme. Quand il pousse la porte, elle lui lance un regard de feu et lui dit : belle heure pour arriver. Supermannnnnnnnnn! D'où t'arrives comme ça? Supermannnnnnnnnn!
- Laisse-moi t'expliquer mon amour, c'est que j'ai eu une réunion d'affaire.
- Une réunion d'affaire qui s'est terminée à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons mon amour, laisse-moi t'expliquer, nous avons décroché un nouvau client et sommes allé au restaurant avec lui...
- Un souper! Un souper qui s'est terminé à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons mon amour, laisse-moi t'expliquer 2 minutes. Après le souper d'affaire, notre client voulait aller dans une discothèque.
- La discothèque! La discothèque jusqu'à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons ma chérie, laisse-moi t'expliquer 2 minutes... Après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé. J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je n'ai rien vu. J'étais assez mal d'être là.
- Club de danseuses! Club de danseuses pis tu n'as pas regardé. SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!
- Voyons mon coeur, laisse-moi t'expliquer. Et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn?
- Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met son caleçon par-dessus ses pantalons.
Des Blagues Variées & Hilarantes... Une dame amène sa fille chez le médecin... – Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres… Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère : – Madame, votre fille est enceinte. – Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ? – Oh non, maman, je n’ai jamais embrassé un garçon. Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande... – Il y a un problème docteur ? – Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté... Une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux... Je guette leur arrivée...
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Avocate Blonde... Après de longues études de droit , une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu , elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication... Oui , bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement , le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? L'homme Lui Répond - Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique !
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Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse joue le premier, il prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur unefeuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamaisjoué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebonditsur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une chaumière, roule dans la gouttière,descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve rejetée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur un cailloux et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou ! Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit - J'ai horreur de jouer avec ton père !
À La Guerre Comme À La Guerre... Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Alors, la grand-mère en criant : - Eh ! Pas si vite !! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
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Qui A le Plus D'options Dans Sa Voiture ? Un jeune héritier se promène au volant de son 4x4 customisé. Il voit une Rolls-Royce se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le tout-terrain demande au chauffeur de la Rolls-Royce :Il y a le téléphone dans la voiture ? Oui, bien sûr !Et le faxNous avons ça aussi !La télé ? - Oui, on la regarde rarement - Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ? Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls-Royce sur place, blême d’impuissance. Dans l’après-midi, le propriétaire de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls-Royce s’arrête alors et vient frapper à la vitre... - Hé ! Il y a quelqu'un là-dedans Le propriétaire de la Rolls-Royce insiste et continue de tambouriner sur les vitres teintées, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls-Royce lui dit alors.. - Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière ! Le gars lui répond alors : - Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
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Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police. - Police secours, quel est votre problème? - J'ai perdu mon ami. - Quel est votre nom ? - Tagueule... - S.V.P, votre nom! - Tagueule je vous dit ! - Cherchez vous la guerre ? - Oui, s'il vous plait !
************************************* Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ! ********************************************** Un père dit à son fils... Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après Après, on s'est rencontré... *************************************************** Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre... - Il paraît que tu es frigide ? L'autre répond ... - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça. ******************************************************** M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel. - Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle. - Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu... - Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques... Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond... Je m'en fous BOIT! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame... - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit... - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!! ------------------------------------------ C'est une fille qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? Dans le pare brise ! ----------------------------------------- Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Un couple... - Chéri le robinet fuit ! change le joint - Pas le temps, et j'suis pas plombier ! Le lendemain... - Tu penses au robinet qui fuit ? - Pas ce soir et j'suis pas plombier ! Le jour suivant... - Tiens, le robinet ne fuit plus ? - Non le voisin est venu le réparer - Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? - Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. - Ah.. et tu lui as fait quoi ? Une gâterie - Espèce de s.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau - J'suis pas pâtissière moi ! ---------------------------------- Devinette Drôle... Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ? La machine à café.... Devinette Drôle... Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ? C'est un crocodile et un bus de vieux ! ----------------------------- Devinette Drôle... Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ? Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......) --------------------------- Devinette Drôle C'est quoi une éclipse? C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil. ***************************************** Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années... - Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ? Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ? - Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir ! Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois. 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était. Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour,alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-mêmes'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois? Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?... Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore.. Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter... Et quelle était la troisième fois ? - Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
----------------------------------------------- Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants àl'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grandperroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€. Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit: - Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes. La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvelenvironnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement : - Nouvelle maison,nouvelle taulière. La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit... Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes. Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit... - Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo ! Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années… Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme. Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain : Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant ? - Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après. Alain demande à Martin : Et toi, toujours aussi timide avec elles? - Bien.....J'en ai enfin baisé une - Et comment as-tu fait? - Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!! -------------------------------------------- Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquettede crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie : -Au secours, cet homme vient de me violer! Le contrôleur, affolé arrive : -que se passe-t-il? La femme... -Sentez-y les mains ! L'homme... -Elle était consentante, sentez mon haleine !
****************************************** Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ? Avec le tampax on sait qui est au bout du fil. -------------------------------------------- Marguerite et Josephine,deux vieilles femmes,ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)... Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine... - Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!! ...Et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse. - Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph.... Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit : - Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ???? - Non, mais aussi sale !!! C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises. - Eh, qu'est-ce que tu branles ? - Je te quitte pour vivre une vie meilleure! - Et où penses-tu aller? - Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas. Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme. - Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an ! ------------------------------------------------------ Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: - M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond: - Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. ---------------------------------------------------- Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule... - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué... - Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type... - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache...< Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan... - Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type... Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! -------------------------------------------------- Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours… ************************************** C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer... - Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda - Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !
Ce commentaire a été modifié le 23/04/2018 à 10:12
Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent.
Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :Vincent m'a emmenée au bal.
Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route.
J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. »
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
Vincent m'a emmenée au bal.Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture.
J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route.
J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris.
Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. »
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle.
Elle écrit dans son journal intime :« Il faut savoir écarter ses meilleures amies. »
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celle de l'Enfer.
Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s'approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre !
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence.
Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : " Saint Pierre EXPULSE !"
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !!!
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- ET .... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
Paul et Michel sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Michel plonge soudainement à l' eau et coule à pic.
Paul saute à son tour et va chercher Michel au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Paul , il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le
jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Le Directeur va rencontrer Paul pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit:
"Mon cher Paul, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!"
La bonne , c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Michel, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !
Paul répond au Directeur: "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu' il sèche!"
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »
L'Usine De Caoutchouc...
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc...
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong… Plouss. Dong…Plouss...
«Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?»
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…
– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong»...
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs...
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss...
.Et il interpelle immédiatement le Directeur : «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment-là, le gars lui dit :
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture.
Il s'avance vers l'homme et lui dit :
- Hé ! Dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite) :
- Qu'est-ce que vous faites ici ?
Le gars :
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier :
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison ?
Le gars :
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
411 - L’énigme :
Quel est le temps qui ne fait jamais de faute, ni de bêtises ?
412 - L’énigme :
Si c’est très étroit, cela fait combien ?
413 - L’énigme :
La balance
Vous disposez d'une balance très précise à 2 plateaux, et de 9 boules identiques dont l'une d'elles est un peu plus lourde.
Comment retrouver la boule plus lourde en 2 pesées ?
414 - L’énigme :
Les Bas
Dans un tiroir, il y a 10 bas blancs et 10 bas noirs.
Combien dois-je en prendre, sans allumer la lumière, pour avoir une paire de bas de la même couleur ?
Réponses....
411 - Réponse :
Le plus que parfait.
412 - Réponse :
29, soit : 6 + 7 + 13 + 3 = 29
413 - Réponse :
Pour commencer, faire une 1ère pesée avec 3 boules de chaque côté, si un côté est plus lourd alors la
boule plus lourde se trouve dedans ; s'il y a équilibre alors la boule
plus lourde est dans les 3 boules non pesées.
Puis on prend les 3 boules plus lourdes de la précédente pesée, on met une boule sur chaque plateau de la balance.
Si un côté est plus lourd, alors c'est qu'il y a dessus la boule lourde,
s'il y a équilibre, alors la boule lourde est celle non pesée.
414 - Réponse :
Les bas - 3 bas suffisent. (Deux seront obligatoirement de la même couleur)
Un gars entre Chez lui à 7h le matin.
Sa femme l'attend de pied ferme. Quand il pousse la porte, elle lui lance un regard de feu et lui dit :
belle heure pour arriver. Supermannnnnnnnnn!
D'où t'arrives comme ça? Supermannnnnnnnnn!
- Laisse-moi t'expliquer mon amour, c'est que j'ai eu une réunion d'affaire.
- Une réunion d'affaire qui s'est terminée à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons mon amour, laisse-moi t'expliquer, nous avons décroché un nouvau client et sommes allé au restaurant avec lui...
- Un souper! Un souper qui s'est terminé à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons mon amour, laisse-moi t'expliquer 2 minutes. Après le souper d'affaire, notre client voulait aller dans une discothèque.
- La discothèque! La discothèque jusqu'à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons ma chérie, laisse-moi t'expliquer 2 minutes... Après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé. J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je n'ai rien vu. J'étais assez mal d'être là.
- Club de danseuses! Club de danseuses pis tu n'as pas regardé. SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!
- Voyons mon coeur, laisse-moi t'expliquer. Et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn?
- Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met son caleçon par-dessus ses pantalons.
Une dame amène sa fille chez le médecin...
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais !
N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai jamais embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes la dame demande...
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté...
Une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux...
Je guette leur arrivée...
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Avocate Blonde...
Après de longues études de droit , une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu , elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication...
Oui , bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement , le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme Lui Répond
- Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique !
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Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse joue le premier, il prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur unefeuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamaisjoué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebonditsur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d'une chaumière, roule dans la gouttière,descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve rejetée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur un cailloux et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit
- J'ai horreur de jouer avec ton père !
À La Guerre Comme À La Guerre...
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées.
Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment.
Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Alors, la grand-mère en criant :
- Eh ! Pas si vite !! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
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Qui A le Plus D'options Dans Sa Voiture ?
Un jeune héritier se promène au volant de son 4x4 customisé. Il voit une Rolls-Royce se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le tout-terrain demande au chauffeur de la Rolls-Royce : Il y a le téléphone dans la voiture ?
Oui, bien sûr ! Et le fax Nous avons ça aussi ! La télé ?
- Oui, on la regarde rarement
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls-Royce sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le propriétaire de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls-Royce s’arrête alors et vient frapper à la vitre...
- Hé ! Il y a quelqu'un là-dedans
Le propriétaire de la Rolls-Royce insiste et continue de tambouriner sur les vitres teintées, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls-Royce lui dit alors..
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
Le gars lui répond alors :
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
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Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue.
Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom ?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre ?
- Oui, s'il vous plait !
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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
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Un père dit à son fils...
Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après
Après, on s'est rencontré...
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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre...
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond ...
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
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M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques...
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond...
Je m'en fous BOIT!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame...
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit...
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
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C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
Dans le pare brise !
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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Un couple...
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain...
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivant...
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
Une gâterie
- Espèce de s.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
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Devinette Drôle...
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café....
Devinette Drôle...
Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?
C'est un crocodile et un bus de vieux !
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Devinette Drôle...
Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ?
Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)
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Devinette Drôle
C'est quoi une éclipse?
C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
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Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années...
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était.
Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export.
Tu te souviens ?
La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour,alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-mêmes'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question
Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?
Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...
Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore..
Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...
Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
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Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants àl'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.
Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grandperroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir
pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe.
Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvelenvironnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit...
Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit...
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !
Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant ?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!
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Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquettede crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme...
-Sentez-y les mains !
L'homme...
-Elle était consentante, sentez mon haleine !
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Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.
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Marguerite et Josephine,deux vieilles femmes,ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!!
...Et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
- Non, mais aussi sale !!!
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an !
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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule...
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué...
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type...
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache...<
Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan...
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type...
Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…
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C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle.
Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer...
- Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !