Histoire De Femme... Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande : – Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ? – Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert… – Ne me dis pas que tu as un amant ! – Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule. – Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ? – Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion. **************************************************** Le Club Du Troisième Âge... Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il lademande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. – Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non. – Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui ! ************************************************ C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit : - Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que Kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ? Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi.. Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraietorture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit : - Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit : - Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite...les hommes à gauche" compris ? Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite...Les hommes àgauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors ...Là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..." *************************************************** Citations Loufoques Les Mieux Notées
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?“Citation : Edgar Bergen...
Quand tu te baisses pour guetter le derrière de l'autre le tien court le même danger.“Citation : Stayfan„
Mieux vaut un Coca Cola aux glaçons qu'un caca coller au caleçon...Anonyme
Si un jour on me demande si je suis amoureux de ma femme, je réponds vite : j'aime ma femme mais je suis amoureux de ma maitresse Citation : Med Karat
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu. Il lui demande : - Hey vous ! Vous avez pris une douche ? Le prisonnier répond : - Non pourquoi, il en manque une...Anonyme...
Le sexe et l'humour font l'homme... L'intelligence et l'amour font la femme..Anonyme...
Je te regarde, tu me regardes... Je te souris, tu me souris... Tu crois que je t'aime, mais je t'emm*rde !Citation : Miss...Anonyme..
L'important ce n'est pas combien de personnes j'ai tué, l'important c'est que je m'entende bien avec celles qui sont encore en vie...Citation : Bruce Willis - Mon voisin le tueur...
Un médiocre écrivain raconte : - Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention. - Vous faites toujours des romans ? - Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.(Anonyme)
Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit. Citation : Jacques Chirac....
Un muscle, c'est sado-maso ; ça bande quand ça souffre ! Citation : (albela)
Les filles sont comme les places de parking, les meilleures sont toujours prise. Citation : (maxime3)
Une tape dans le dos n'est jamais loin d'un coup de pied dans le cul... Citation : (Loute67)
Chatte C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande : - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?" "J'ai emmené ma chatte !" - "Mais pourquoi ? - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman : " Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !" --------------------------------------------------------- Windows
Avec Windows Vista, on était au bord du précipice. Avec Windows 7, on a fait un grand pas en avant.
Ce commentaire a été modifié le 22/04/2018 à 16:11
Un homme s'en va rejoindre sa magnifique maîtresse. Ça fait plusieurs mois qu'ils se voient en cachette et l'homme se fait toujours un devoir de ne pas laisser de traces, de peur que sa femme découvre la vérité.
Il envoie un texto à sa maîtresse afin de lui dire qu'il arrive bientôt, mais elle lui répond de façon très étrange... L'homme la connaît bien et comprend immédiatement que quelque chose se trame.
Arrivé chez elle, elle a l'air complètement affolé. Elle finit par tout lui avouer : - Tu sais, la dernière fois qu'on s'est vu pour faire l'amour ? Et bien ... Le préservatif a percé et je suis enceinte de toi.
L'homme est pris de panique et ne sait plus quoi faire afin de remédier à la situation. Il prend un instant pour réfléchir, puisqu'il veut éviter à tout prix que sa femme découvre le pot aux roses.
Il a alors une idée lumineuse : - Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement ... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti. Je comprendrai !
Environ neuf mois plus tard, sa femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale en provenance d'Italie.
Celui-ci sait très bien ce que l'enveloppe contient et s'empresse de l'ouvrir afin de la lire. Comme il termine de lire la lettre, il perd immédiatement connaissance. La femme appelle l'ambulance,sans trop comprendre ce qui se passe.
A leur arrivée, les médecins demandent ce qui s'est passé. La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit : "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes" !!!!
Ce commentaire a été modifié le 22/04/2018 à 09:55
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant:
- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!... C'est un automobiliste belge qui passe à la douanne.Le douanier lui demande:
- Alcool,tabac,cigares?
Le belge lui répond:
- Non mais je prendrai bien une bière et des frites
Une dame rentre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge : "- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?" - Je l'ai fait castrer hier ! - Et alors ? - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !
Au cours d’une réunion,le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté, comme il se doit !!!
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit : "ICI, C’EST MOI LE CHEF!"et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.
Quelqu'un y avait indiqué :
"Votre femme a téléphoné…Elle veut récupérer sa pancarte !!! "
Ce commentaire a été modifié le 21/04/2018 à 10:01
1 : il a un trou dans la tête. 2 : il a des rides autour du cou. 3 : il a deux gosses à sa charge. 4 : son plus proche voisin est un trou du c.. 5 : il travaille au noir! 6 : il paye en liquide! 7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demanderune augmentation de salairepour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....
L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir
considéré les arguments que vous avez soulevés,
l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,L'Administration.
Ce commentaire a été modifié le 20/04/2018 à 10:17
Histoire De Femme...
Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre
ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
– Ne me dis pas que tu as un amant !
– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?
– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai
décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque
fois, il me donne l’argent du billet d’avion.
****************************************************
Le Club Du Troisième Âge...
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il lademande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
************************************************
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour.
Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que Kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..
Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraietorture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite...les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite...Les hommes àgauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors ...Là il se met à gueuler:
"et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
***************************************************
Citations Loufoques Les Mieux Notées
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?“Citation : Edgar Bergen...
Quand tu te baisses pour guetter le derrière de l'autre le tien court le même danger.“Citation : Stayfan„
Mieux vaut un Coca Cola aux glaçons qu'un caca coller au caleçon...Anonyme
Si un jour on me demande si je suis amoureux de ma femme, je réponds vite :
j'aime ma femme mais je suis amoureux de ma maitresse Citation : Med Karat
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hey vous ! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une...Anonyme...
Le sexe et l'humour font l'homme... L'intelligence et l'amour font la femme..Anonyme...
Je te regarde, tu me regardes... Je te souris, tu me souris...
Tu crois que je t'aime, mais je t'emm*rde ! Citation : Miss...Anonyme..
L'important ce n'est pas combien de personnes j'ai tué, l'important c'est que je m'entende bien avec celles qui sont encore en vie... Citation : Bruce Willis - Mon voisin le tueur...
Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans ?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.(Anonyme)
Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit. Citation : Jacques Chirac....
Un muscle, c'est sado-maso ; ça bande quand ça souffre !
Citation : (albela)
Les filles sont comme les places de parking, les meilleures sont toujours prise.
Citation : (maxime3)
Une tape dans le dos n'est jamais loin d'un coup de pied dans le cul...
Citation : (Loute67)
Roulez bourré, mourrez joyeux !
Citation : (Darkremious)
Chatte
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
"J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :
" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
---------------------------------------------------------
Windows
Avec Windows Vista, on était au bord du précipice.
Avec Windows 7, on a fait un grand pas en avant.
Un homme s'en va rejoindre sa magnifique maîtresse. Ça fait plusieurs mois qu'ils se voient en cachette et l'homme se fait toujours un devoir de ne pas laisser de traces, de peur que sa femme découvre la vérité.
Il envoie un texto à sa maîtresse afin de lui dire qu'il arrive bientôt, mais elle lui répond de façon très étrange...
L'homme la connaît bien et comprend immédiatement que quelque chose se trame.
Arrivé chez elle, elle a l'air complètement affolé.
Elle finit par tout lui avouer : - Tu sais, la dernière fois qu'on s'est vu pour faire l'amour ? Et bien ... Le préservatif a percé et je suis enceinte de toi.
L'homme est pris de panique et ne sait plus quoi faire afin de remédier à la situation. Il prend un instant pour
réfléchir, puisqu'il veut éviter à tout prix que sa femme découvre le pot aux roses.
Il a alors une idée lumineuse :
- Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement ... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti. Je comprendrai !
Environ neuf mois plus tard, sa femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale en provenance d'Italie.
Celui-ci sait très bien ce que l'enveloppe contient et s'empresse de l'ouvrir afin de la lire. Comme il termine de lire la lettre, il perd immédiatement connaissance. La femme appelle l'ambulance,sans trop comprendre ce qui se passe.
A leur arrivée, les médecins demandent ce qui s'est passé. La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit : "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes" !!!!
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe...
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :
– Continuez et ne vous en faites pas... A partir de maintenant, c'est moi qui paye !
- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que
la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!...
C'est un automobiliste belge qui passe à la douanne.Le douanier lui demande:
- Alcool,tabac,cigares?
Le belge lui répond:
- Non mais je prendrai bien une bière et des frites
Une dame rentre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :
"- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?"
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !
Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté, comme il se doit !!!
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
"ICI, C’EST MOI LE CHEF!" et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.
Quelqu'un y avait indiqué :
" Votre femme a téléphoné…Elle veut récupérer sa pancarte !!! "
Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....
L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir
considéré les arguments que vous avez soulevés,
l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement, L'Administration.